7 навыков высокоэффективных семей

7 советов, как вырастить абсолютно беспомощного и несамостоятельного человека

В самостоятельности детей полно минусов. Они начинают принимать независимые решения, высказывать своё мнение, а потом и вовсе вырастают и покидают родительский дом. Не все родители этого хотят. Психолог Яна Филимонова рассказывает, как проверено и полностью лишить ребёнка самостоятельности.

Специальная рассылка Для тех, кому до школы остался год. Как подготовить ребёнка и себя к походу в первый класс

Здоровая диада внутри семьи — это два супруга, а дети стоят на следующей ступени, под ними. Но если ваша цель — не вырастить здоровую и самостоятельную личность, а привязать к себе ребёнка как можно крепче, такая модель вам не подходит.

А вот что отлично послужит вашим целям — это дружить с ребёнком против второго супруга. «Я дам тебе конфету, но только маме мы не скажем, а то она опять начнёт про аллергию!» «Хорошо, куплю эту игрушку, но папе мы скажем, что она стоила 300 рублей, а не 1300, договорились?». Коалицию нужно поддерживать, поэтому не забывайте баловать своего сообщника, ругать того, против кого вы дружите, и, конечно, потихоньку отстранять второго родителя от общения с дочерью или сыном. Ваши супружеские отношения, скорее всего, начнут портиться, но тут уж ничего не поделать — такова плата.

Если вы бабушка — ещё лучше. Позволяйте то, что не разрешают ему мать и отец, храните от них секреты и втайне ругайте родителей при ребёнке. Вы-то лучше знаете, как воспитывать детей — вы старше, мудрее и опытнее. И внук от вас никуда не денется.

Дружба — основа эмоциональной самостоятельности человека и важная часть взросления. Друзья — первые близкие люди, которых мы выбираем сами. Первая дружба обычно случается раньше, чем первая любовь, и влияет на человека едва ли не сильнее. Так что запомните: никаких близких и преданных друзей! Прямой запрет подойдёт в начальной и средней школе. Но вот в старших классах уже может сыграть против вас, потому что всё, то запрещают родители, для подростков становится очень привлекательным.

Гораздо лучше — осторожные сомнения. «Говоришь, вы с Настей теперь лучшие подружки? Ну-ну, а я-то помню, как она тебе подножку на эстафете в первом классе подставила». «Вася не пошёл с тобой гулять, потому что у него тренировка по баскетболу? Ну надо же, ему соревнования важнее друзей». «Тебе нравится Рома? Не говори об этом никому, особенно подругам. У девочек любая дружба — до первого мальчика».

Так у ребёнка постепенно сформируется уверенность, что доверять нельзя никому. Кроме папы с мамой, конечно: они всегда раскроют всю правду.

Для девочек уже придумана отличная формула: «Не представляю, кто тебя такую замуж возьмёт». На место «такой» можно подставить любые черты характера: такую шумную, такую мямлю, такую неряху, такую упрямую. Опять же, формула предполагает, что без мужа и родителей девушка не проживёт. Но и на мальчиков найдётся управа. Можно и помянуть гипотетическую жену, которая ни за что не согласится жить с таким упрямцем, любителем компьютеров, хулиганом и двоечником. Или вместо жены (мужа) подставить, к примеру, начальника на работе. «Кто тебя такого (такую) на работу возьмёт?»

Подростков можно попрекать привычкой питаться чипсами и газировкой, допоздна засиживаться за играми на планшете или отсутствием нормальных друзей. Если вы хорошо выполняли предыдущий пункт, близких друзей у них действительно не будет. Также тинейджерам удобно внушать чувство, что они не справятся с практической частью жизни, поскольку ленивы, не организованы и разболтаны. Если ребёнок чем-то болеет — это отличный повод напомнить ему, что следует быть осторожнее, не заниматься спортом, никуда не ездить, не заводить вредных привычек и вообще желательно не уходить далеко от дома.

Лейтмотив должен быть таков: ты такой странный, беспомощный (дезорганизованный, слабый, необщительный — подставьте нужное), что без мамы с папой тебе не справиться. Поэтому делай, что они говорят, и не вздумай начать принимать собственные решения.

Обычно наступает возраст, в котором дети сами просят научить их помогать мыть пол, чинить машину или готовить еду. Им нравится подражать родителям и таким образом идентифицироваться со взрослыми людьми. Ни в коем случае не допустите этого! Объясните дочери или сыну, что они ещё слишком малы, неумелы, всё испортят и не умеют, как надо. Тем более, это правда: готовить обед или менять свечи зажигания может тот, кто долго тренировался.

Но вы, разумеется, этих тренировок не допустите: резать ножом — опасно, мыть пол у него или у неё получается плохо, а гулять с собакой в такой поздний час могут только взрослые. А школьникам средних классов и подросткам эти навыки тем более не нужны: их задача — учить уроки. И уж, конечно, не стоит учить подростка планировать финансы или самостоятельно составлять своё расписание. Это не его ума дело, а родительского.

Не допускайте приобретения любых жизненно полезных навыков. К 16-18 годам человек, у которого нет практических навыков, чувствует себя довольно растерянным. Оплатить счета, спланировать трату денег, закупить продуктов на неделю, убрать квартиру — а как это? Отлично работает в сочетании с предыдущим пунктом: теперь объясните ему или ей, что такой беспомощный человек, разумеется, самостоятельно не выживет.

Прекрасно, что учитель по истории тебя похвалил. А вот если бы ты и по другим предметам так старался, шёл бы уже на золотую медаль. Замечательно, что у тебя такие успехи в шахматах. А рисование ты совсем забросил? Ты ведь так хорошо рисовал.

Прямая критика, конечно, тоже неплоха. Но тогда есть риск, что ребёнок захочет стать самостоятельным как минимум вам назло. А вот похвала с ложечкой дёгтя работает гораздо лучше: вроде бы мама или папа признают, что ты старался… Но, к сожалению, недостаточно! Желание наконец доказать родителям, что ты — хороший, способный и достойный человек — привязывает к ним надолго, и заставляет все свои трофеи, грамоты, золотые медали и повышения на работе бросать к их ногам. Чтобы снова услышать: «Да, неплохо, вот только…». Словом, замечательный и надёжный метод.

Ничто не привязывает так крепко, как старые долги. Несбывшееся желание родительской любви и внимания привязывает к родителям как ничто иное. Поэтому не интересуйтесь делами ребёнка, воспринимайте его как исполнителя функций (учебной, досуговой, например), отказывайте ему в праве на плохое настроение или грусть. Не спрашивайте его, как прошёл день, не предлагайте помочь со школьным представлением (у вас что, своих дел мало?), не интересуйтесь подробностями школьных конфликтов, а ещё лучше — и с уроками не помогайте. Самые преданные дети — как ни странно, дети равнодушных родителей.

Пересказывайте дочери или сыну подробности личной жизни, конфликты с начальством, истории юношеских безумств — чем непригляднее, тем лучше. Делитесь страхами и сомнениями. Словом, сделайте ребёнка своим лучшем другом, наперсником и поверенным в делах. Рыдайте при нём и вынуждайте его успокаивать вас. В болезни признавайтесь, что боитесь умереть. Можете советоваться по сложным вопросам: продавать ли квартиру, разводиться ли с твоим папой (с твоей мамой), рожать ли братика или сестричку.

Такая тактика привязывает к родителям очень крепко: во-первых, просто потому, что сложно бросить своего лучшего друга и уйти куда-то в отдельную взрослую жизнь. Друзей ведь не предают. Во-вторых, потому, что такая нагрузка непосильна для психики ребёнка и делает его как бы преждевременно взрослым. Когда он вырастет и хоть немного окрепнет, ему захочется отыграть назад своё детство. Тогда и начнутся бросания институтов, проблемы с трудоустройством, хроническое безденежье, а может, и проблемы с алкоголем или наркотиками. Всё это, разумеется, делает человека совершенно не самостоятельным и не способным обойтись без родителей. Но вы же к этому и стремились, не правда ли?

7 навыков высокоэффективных семей

Пожалуй, это самая важная книга из тех, что попали мне в руки в этом году, а может, и вообще за последние несколько лет. Надо отметить, что с первых страниц этой книги я уже поняла, какое сокровище оказалось у меня в руках, и дала себе обещание, что отнесусь к этой книге со всей серьезностью, обязательно дочитаю до конца, не пропущу на автопилоте ни одного абзаца, по максимуму обдумаю. А через некоторое время я и вовсе достала карандаш и стала обводить все самое нужное, а потом еще — кто бы мог подумать! — конспектировать выжимку из этого самого нужного в блокнот. Такие действия для меня совершенно не характерны, более того, я из тех, кто не так уж часто способен дочитать бумажную книгу до конца. Да, я обычно прочитываю 40-50 книг в год, но 80 % из них в аудиоформате, а это для меня значительно легче и быстрее.

В общем, я взялась за Стивена Кови серьезно. И теперь я в него просто влюблена и собираюсь купить еще три его книжки. Стивен Кови — в своих америках персона очень небезызвестная, он входит в 25 самых влиятельных людей США, признанный эксперт в области личной эффективности и семейных отношений. Кроме того, Стивен Кови — необыкновенный отец девяти детей и дед 56 внуков:-) Я просто наслаждалась, читая об отношениях в их семье и многолетних семейных традициях. Автор нередко дает слово своей жене Сандре и детям, которые рассказывают или вспоминают о той или иной ситуации у них в семье, как они разруливались, какие уроки выносились и т.д. Собственно, эта книга вытекает из другой, главного его бестселлера «7 навыков высокоэффективных людей». Стивен Кови разработал систему семи основных навыков, которые, в двух словах, повышают качество жизни, личную эффективность и вообще делают жизнь проще, приятнее и гармоничнее, а отношения с окружающими — мирными, душевными и глубокими. В книге, о которой я пишу, все эти семь навыков разобраны по косточкам применительно к семейной жизни. Книга написана очень душевно, доходчиво, увлекательно, автор сумел прекрасно донести до читателя всю свою наработанную мудрость и огромный опыт как отца, супруга и просто умного человека, стремящегося к непрерывному развитию. Еще книжка снабжена, нет, даже украшена очень многими историями людей, которые применяли эти Кови-навыки на практике в своей семье.

В общем, если вы хотите улучшить свои отношения с супругом/супругой, детьми, атмосферу в семье, или просто часто чувствуете себя издерганным и уставшим от быта и семейных забот, перестали видеть «лес за деревьями» и, грешным делом, иногда завидуете незамужним/неженатым подругам/друзьям, то эта книга — не просто то, что доктор прописал, а то, на чем этот самый доктор настаивает:-) Она отлично помогает расставить все по полочкам в собственной голове, сделать акценты на важные для себя вещи, включить нужные «маячки», найти правильные ориентиры и пути решения проблем.

Браво, Стивен Кови. Действительно, браво.

Миссия семьи

Поскольку Навык 2 основан на принципах, он имеет широкое применение. Не только отдельные люди, но и семьи, коллективы и разного рода организации становятся значительно более эффективными, если они «начинают, представляя конечную цель».

Многими семьями управляют не четкие принципы, в кризисы, настроения, быстрые решения и стремление к сиюминутному удовлетворению потребностей. Едва возникает стресс или напряженность, как тут же проявляются симптомы: люди становятся циничными, придирчивыми или молчаливыми или срываются на крик и слишком остро на все реагируют. Дети, наблюдающие такие отношения, постепенно приходят к выводу, что единственный способ решения проблем – это правило «сражайся или сдавайся». Стержень всякой семьи – это то, что не меняется, к чему всегда можно обратиться: общее видение и общие ценности. Разрабатывая Миссию семьи, вы формулируете ее фундаментальные основы.

Эта Миссия становится конституцией семьи, нормой, критерием для вынесения суждений и принятия решений. Миссия не только задает направление развития, но и способствует долгой жизни семьи и ее единению. Когда индивидуальные ценности находятся в гармонии с ценностями семьи, ее члены совместно работают над реализацией общих целей, которые ими глубоко разделяются.

И снова – процесс так же важен, как и результат. Сам процесс формулирования и написания Положений Миссии Семьи становится наиважнейшим средством совершенство­вания семьи. Совместная работа над Миссией способствует развитию РС – ресурсов и средств, необходимых для ее реализации.

Когда каждый член семьи участвует в общем деле, когда сообща намечаются варианты, дается обратная связь, редактируется текст, используются формулировки разных членов семьи, тогда все в семье общаются, взаимодействуют и обсуждают проблемы, имеющие для всех огромное значение. Самые лучшие семейные Миссии рождаются в результате совместной работы всех членов семьи в атмосфере взаимоуважения, когда высказываются различные точки зрения и в итоге создается нечто гораздо более значительное, чем каждый мог бы создать в одиночку.

Периодический пересмотр текста с целью расширить перспективу, по-новому расставить акценты или изменить направленность, отказаться или придать новый смысл пунктам, имеющим временную зависимость, способен сплотить семью вокруг общих ценностей и целей.

Положения Миссии формируют образ мышления, становятся основой для управления семьей. Когда возникают проблемы и кризисные ситуации, семейная конституция напоминает членам семьи, что для них является самым главным, и указывает направление для разрешения проблем и принятия решений на основе верных принципов.

В нашем доме Положения Миссии семьи вывешены на стене в столовой – так, чтобы мы могли каждый день иметь их перед глазами и сверять с ними свои действия. Когда мы читаем строки своей семейной Миссии о проявлении любви друг к другу, о поддержании порядка, о независимости, связанной с ответственностью, о сотрудничестве, взаимопомощи, удовлетворении потребностей, о развитии талантов, о проявлении интереса к способностям друг друга и о служении другим, – это дает нам некий критерий, по которому мы оцениваем, насколько наши дела соответствуют тому, что мы считаем самым важным для нашей семьи

Планируя что-то на будущее, мы задаем себе вопрос: «Какие цели мы должны перед собой поставить, руководствуясь данными принципами? Что нужно сделать для достижения этих целей и реализации этих ценностей?»

Периодически мы пересматриваем текст, а дважды в год – в сентябре и в июне, в начале и в конце школьных занятий – мы пересматриваем свои цели и действия, чтобы точнее учесть ситуацию на данный момент, улучшить ее и усилить наши позиции. Эта работа обновляет нас самих, усиливает нашу приверженность тому, во что мы верим и на чем стоим.