Как не стать жертвой

Жертвам и Манипуляторам посвящается… 3 часть. Заключительная.

«Есть единственная причина для огорчения — остановка в личностном росте». М. Е. Литвак

Необходимость развивать в себе осознанность вкрадывается в нашу жизнь всегда и везде. Всегда возможно совершенствоваться в любом вопросе – мир так щедр к нам, представляя нам массу шансов для этого.

Всегда есть выход из любой жизненно-сложной темы, если понять природу явления. Именно, по этой причине мы с вами рассматриваем вопрос жертв и манипуляторов, осознавая причинно-следственные закономерности существования этой жёсткой связки «жертва-манипулятор».

Разобравшись в вопросе, вносите бОльшую ясность в свою жизнь и принимаете уместное, лично для вас, решение для осуществления изменений в своих жизненно важных областях.

Человек может тотально, всегда везде играть роль Жертвы, а может, в каких-то, отдельно взятых ситуациях.

Ведь, до тех пор, пока жертва не поняла, что она играет роль Жертвы – она наслаждается этим, считая, что живёт и страдает ради чего-то: ОГО-ГО, какого великого. И пока её сосуд мучений не наполнится до краёв – она не осознаёт это и не принимает ситуацию, чтобы начать что-то менять. Поэтому, когда кто-то начинает Жертве помогать – она начинает ненавидеть этого человека. Сначала – тихо, а потом – громко. Она же хочет страдать! Ей не нужна ваша помощь или поддержка. Потому что она не хочет меняться.

И не важно, в чём вы собираетесь помогать: в профессиональной сфере или личной.

Её всё устраивает! Она хочет жаловаться или чувствовать себя мучеником/мученицей, подтягивая силы, время и энергию других. Но сама терпеть не может, чтобы ей кто-то жаловался. Жалеть и выслушивать вас жертва никогда не будет. Будет отмахиваться от вас, например, таким вопросом: «Что ты хочешь?» Но, как только вы становитесь с ней близки, Жертва превращается в Манипулятора, т.к. она не хочет выходить из своей вампирической роли.

Но только до тех пор, пока не хочет…

И до этих пор, Жертва позволяет манипулировать собой. Но она может сделать другой выбор.

А вот, Манипуляторы, бедняжки, не имеют такого выбора. Это люди, которые, как правило, могут только одно — манипулировать. И НЕ манипулировать они НЕ МОГУТ.

Почему? А вот, почему.

Жертва, имея свободу выбора быть ею или не быть, потенциально сильнее, чем любой манипулятор. Манипулятор подсознательно это чувствует и стремится подавить бОльший, чем у него самого, потенциал в Жертве своими манипуляциями.

Обратите внимание, манипуляторы пробуют свои зубы только на тех, кто им даёт эту возможность. А те, кто начинает отстаивать свою личную территорию, взгляды на жизнь, им становится неугоден и неинтересен, они просто не могут рядом с ними существовать – ими же не получается управлятьтеперь только в своих интересах. Слабая жизненная позиция Манипулятора на лицо (и в психологическом, и в философском смысле, и в практическом). Не правда ли?

Манипулятор начинает манипулировать и превращать потенциальную жертву в Жертву из страха и неумения выстраивать достойные отношения, наполненные Силой. Манипуляторы способны создать только «поглаживающие» отношения, где все их гладят – и в переносном смысле (воспевая им хвалу или хулу, они неразборчивы, поэтому им всё равно) и в прямом.

Сильный и гармонично развитый человек создаёт взаимно ОБОГАЩАЮЩИЕ отношения.

Манипулятор всегда стремится подавить в Жертве её потенциал, который может развернуться в любой момент и она явно станет в чём-то достойнее, способнее его, талантливее. И его подсознательная задача не дать вам, жертве, перестать быть Жертвой. Хотя, внешне он будет делать вид, что помогает вам, особенно на начальном этапе ваших взаимоотношений.

«Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим». Марк Твен

Манипулятор наслаждается своей ролью, надеется, что он самый-самый сильный, красивый, умный и пр., нашёл слабенького, кто будет поглаживать его больное самолюбие бесконечно, а, тот, будет ему служить, прислуживая вечно.

Поэтому, приходится Жертвам напоминать: надоело прислуживать?

Вы эту роль играете добровольно. И так же добровольно вы можете её прекратить. Начните уважать себя и ценить, понимая, что вашу жизнь создаёте – ВЫ. Начните создавать себя сами, взяв на себя за это ответственность.

«Хорошими люди становятся больше от упражнения, чем от природы». Демокрит

«Каждый человек – алмаз, который может очистить себя. В той мере, в какой он очищен, через него светит вечный свет. Стало быть, дело человека – не стараться светить, но стараться очищать себя». Марк Твен

У этой темы, «Жертвы-Манипуляторы», есть тонкие нюансы, но ещё подробнее в рассылке мы их рассматривать не будем. Этой информации достаточно, чтобы провести пристрелочную диагностику по всем вашим областям жизни и понять, где и какую роль вы, сами, играете и нужно ли вам что-то менять с целью повышения своей эффективности.

Тех, кто запутался и устал быть Жертвой, кто хочет взять свою жизнь в свои руки, стремится разобраться в себе, жизни и своих целях приглашаю на Игру. Там вы сможете утвердиться в принятом решении изменить свою жизнь.

«И помни, когда ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось». Паоло Коэльо, «Алхимик»

«Кто встаёт на один раз больше, чем падает, тот пробьётся». Э. Маккензи

Тех, кто получает наслаждение от своей жертвенности в роли жены/мужа, подчинённого/начальника, детей/родителей и пр. я — НЕ приглашаю на свои Игры.

Эти люди подсознательно довольны всем и они пока только декларируют, что хотят измениться(«Помогите, ой, как нужно!»),

учиться («Поверьте, я хочу учиться, я принял/а решение. Я знаю, что будет трудно, но я хочу меняться! Станьте моим учителем!»),

понимать («Мне именно этих знаний не хватает, чтобы что-то сделать, правда, я уже куча чего перечитал/а и ничего не помогает»),

делать («Обещаю, всё буду делать, только научите, помогите!»).

Ваше время ещё не пришло.

С наилучшими пожеланиями ко всем вам, Романова Елена.

Манипулятор — это…

Вы, я, продавщица в магазине, коллега на работе, ребенок. Все мы, так или иначе, используем манипуляции в своей жизни. Чаще всего это происходит неосознанно. Мы даже не понимаем, что в данный момент манипулируем. Но в этом нет ничего страшного. Это обычная практика повседневного общения.

Проблема заключается в том, что мы можем встретить профессионального манипулятора. Это самый настоящий эгоист. Такой человек ставит свою цель выше всего, он не обращает внимания на наши желания и потребности.

Как они себя ведут? Такие люди не относятся к человеку подобающим образом, они считают всех вокруг лишь объектами, которые можно использовать для достижения задуманного.

Подобное поведение зарождается в детстве. Ребенок понимает, что совершив определенное действие, он добился желаемого. Тогда он начинает повторять свои уловки, развивает их и становится более искусным.

Основной признак, что вами манипулируют — вы начинаете чувствовать себя неудобно и неловко при исполнении требуемого. Потому что просьба противоречит вашим желаниям.

Что подразумевает собой манипуляция? Человек выводит свою жертву из стабильного эмоционального состояния, и провоцирует на необходимое действие. Вы спросите: любит такой человек или нет? Да, манипуляторы испытывают это чувство, что не мешает им использовать других людей в своих целях.

Я знала одного прекраснейшего манипулятора. Однажды он влюбился. Вы думаете он перестал вести себя подобным образом? Нет, он продолжал использовать людей, он применял свои техники с возлюбленной, потому что только так он умел действовать.

Рекомендую к прочтению статью «Как распознать альфонса». Ведь зачастую они являются превосходными манипуляторами.

Несколько приемов манипулятора

Предлагаю вашему вниманию уловки манипуляторов, изучив которые вы сможете замечать, когда вас пытаются использовать. Помните, их методы могут отличаться в выражении, в подаче, но суть всегда будет оставаться единой.

Между строк. Когда человек хочет добиться желаемого результата, то он обращается с вызовом к нашему внутреннему ребенку. Например, возлюбленный хочет чтобы вы пошли на мероприятие, которое не представляется вам интересным.

Он говорит: Это шикарная вечеринка, но тебе там, однозначно, будет очень скучно. Ваш внутренний ребенок начинает протестовать: нет, мне не будет скучно; да что это, вообще, значит, я скучная? И вы соглашаетесь пойти, хотя на самом деле не хотели. Распознать подобную уловку вы можете, трезво оценив свои желания.

Свершившийся факт. Человек акцентирует ваше внимание на том, что вы будете делать перед тем или после того, как произойдет то, что ему на самом деле нужно. «До того как мы поедем к моей маме, мы заедем в магазин», «Прежде, чем я пойду в бар, я бы хотел обсудить с тобой бюджет» и так далее.

Вы уже не обсуждаете поездку к маме или его поход в бар, вы разбираетесь, что купить в магазине или куда делась последняя заначка.

Возвышение. Чтобы покорить свою жертву, манипулятор старается показать значимость и важность человека. «Ты же такая умница, что тебе стоит приготовить мне завтрак в постель». В этот момент бдительность засыпает и вы, чувствуя свое превосходство, выполняете задуманное.

Милый манипулятор. Они не скупятся на одобрительные жесты, похвалу, одобрительную мимику, лишь бы действовали по их плану. Похлопывания по плечу, поглаживание, улыбка.

Авторитет. Такие люди часто используют свой авторитет, или авторитет уважаемых людей. Будьте бдительны и проверяйте информацию. Вам могут наговорить много лишней и неправдоподобной информации, прикрывая это авторитетом другого человека.


Чувство вины. Подобные люди очень любят ставить жертву в неудобное положение, вызывать чувство вины. Они играют на вашем желании быть правильным и поступать по совести.

Фразы: если бы ты меня любила; любящий человек никогда бы так не поступил; обрати ты на меня больше внимания, и тогда; и прочее. Сам же человек получается жертвой. Вы вините себя и поступаете согласно его плану.

Последовательность. Еще одно чувство, на котором прекрасно играют манипуляторы — желание быть последовательным. Если вы сделали одно, значит, за этим последует другое. Ему стоит лишь подтолкнуть вас к первому шагу.

Великая тайна. Он расскажет вам страшный секрет, который никто не знает. Чаще всего используется приятная для вас информация. Людям проще поверить в приятную вещь. Он заинтересует вас и заставить сделать то, что нужно.

Ложь. Один из главных помощников манипулятора. Ложь может быть крупной или совсем незначительной. Иногда он специально исчезает из вашего поля зрения, чтобы вы побегали за ним, понервничали и еще больше привязались к нему.

Если мужчина перестал с вами общаться, то одной из причин может быть как раз подобная проверка, будете ли вы беспокоиться, переживать.

Вы можете найти много полезной информации о вранье в статье «Почему мужчина врет женщине».

Если же вы думаете, что ваш благоверный слишком деспотичный и не знаете, что с этим делать, то обязательно прочитайте статью «Как вести себя с мужем тираном».

Борьба с манипуляцией

Противостоять таким людям очень сложно, но возможно.

Для этого вам придется быть очень внимательной, поработать над собой, научиться различать разные манипуляции, оценивать поведение своего партнера в различных ситуациях.

Первое на что вам следует обратить внимание — ваша интуиция. Именно она помогает победить. Только вот мы редко к ней прислушиваемся, считаем, что ошиблись и человек не виноват. Именно на этом и играют манипуляторы. На нашем возникающем повсеместно чувстве вины.

Умейте слышать свой внутренний голос. Если вам постоянно трудно, некомфортно, задумайте, может быть, человек использует вас в своих корыстных целях?

Знание своих слабых мест прекрасно поможет вам не стать жертвой. Если для вас болезненна тема веса, то обращайте внимание на все фразы, связанные с этой темой. Именно на наших слабостях и играют такие люди.

Проблема в том, что мы не всегда знаем о подобных вещах в себе. Занимайтесь самоанализом, походите к психологу. Не позволяйте использовать больные темы.

Учитесь говорить твердое «НЕТ». И ни в коем случае не извиняйтесь за отказ. Вы имеете право отказать. У вас есть свои права, вас должны уважать. Есть вещи, которые вы не хотите, не можете сделать. Не бойтесь ответить «НЕТ», и не чувствуйте себя виноватым. Помните на чем играют манипуляторы? На чувстве вины, все верно.

Отзеркаливайте. Если вы слышите фразу «Ты меня не любишь, поэтому так поступила» попробуйте ответить «Ты считаешь, что я тебя не люблю?» и посмотрите на реакцию. Попробуйте довести логическую цепочку до конца. То вы сможете переиграть манипулятора и он сдастся.

Поставить человека на место можно попросив дать время на обдумывание. Чаще всего манипуляция рассчитана на действие здесь и сейчас, человек хочет получить желаемое. Если вы попросите время, то сможете избежать негативного воздействия.

Я не рекомендую вам манипулировать им.

Во-первых, скорее всего, вы проиграете в подобной схватке с профессиональным манипулятором.

Во-вторых, такие люди хорошо чувствуют, когда ими пытаются воспользоваться.

И в-третьих, отношения не должны строиться подобным образом. Подумайте, такого ли общения хотите?

Как его наказать? Прочитайте статью «Как проучить парня, который не ценит». Я уверена, что там вы найдете много полезной информации для себя.

Если вы все время сталкиваетесь с парнями, которые не подходят вам, отношения не клеятся и вы не знаете что делать, то ознакомьтесь со статьей «Как встретить хорошего мужчину».

Если вы хотите лучше разбираться в этой теме, то вам необходимо ознакомиться с двумя замечательными работами Эрика Берна:

«Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди».

Часто ли вы становитесь жертвой манипуляций? Как вы понимаете, что вас хотят использовать? Пользуетесь ли вы осознанно подобными приемами?

Любите себя и доверяйте своей интуиции!

1. Размытые психологические границы

Говоря простым языком без лишней терминологии, это неумение отличать свое от чужого. Наверно, каждый из нас встречал в своей жизни «людей-хамелеонов», которые меняли свое поведение, вкусы, ценности в зависимости от компании, в которую они попадали. И если манипуляторы могут делать это сознательно, то есть притворяться, что они такие же, как все, люди-хамелеоны вполне искренни в своем поведении. Они не чувствуют себя самостоятельными уникальными личностями. Их главная цель – всегда и во всем быть, как все, сливаться с толпой. Носить ту же одежду, слушать ту же музыку и т.д.

Другой пример человека с размытыми границами – это спасатели и вечные жертвы. Спасатели чувствуют себя ответственными за все и вся, их границы распространяются на других людей.

    Это работник, который привык задерживаться на работе и помогать коллегам, так как благополучие фирмы для него едва ли не важнее, чем для самого начальника.

    Это жена, которая не может бросить мужа-алкоголика, ведь «он же без нее пропадет».

    Это человек, готовый раздавать бедным все свои «лишние» деньги, если они вдруг у него появятся, потому что иначе чувствует угрызения совести, что он чуть больше имеет, чем множество нищих на земле.

    Это люди, которые настолько высокоморальны и порядочны, что считают, что ответственны не только за себя, но и за всех, и что они все всем должны.

Если границы спасателей – слишком широкие, то у вечных жертв, мучеников они чересчур узкие. Такие люди чувствуют себя маленькими беспомощными детьми в огромном враждебном мире. Они бояться как-то проявлять себя и ждут, что придет кто-то большой и добрый, как родитель, и решит все за них.

    Это женщина, которая мечтает стать беспомощной хрупкой принцессой под защитой сильного мужчины.

    Это мужчина, который ищет в партнерше мамочку, которая пожалеет и возьмет все его проблемы на себя.

Люди со слабыми границами – просто лакомый кусочек для манипуляторов. Безликие «люди-хамелеоны» сами влекутся к ним как к ярким и сильным личностям, чтобы немного напитаться их харизмой. Спасателей легко зацепить, сыграв беспомощную жертву, жаждущую его покровительства. Вечных жертв манипулятор заманивает, обещая взять их под свое теплое крыло.

2. Хрупкая, чрезмерно зависимая от других самооценка

Кто бы что не говорил, для всех нас важно то, что думают о нас другие. Но одно дело, когда человек прислушивается к мнению нескольких близких людей, всегда оставляя окончательное решение за собой. И совсем другое, когда искренне расстраивается от хамства в транспорте и взлетает до небес от комплимента незнакомого человека. А потом снова падает, когда какой-то тролль в интернете оскорбил его. Люди с «плавающей» самооценкой в детстве не получили от родителей достаточно принятия и тепла, и теперь страстно жаждут добрать его от окружающих.

В начале общения с такой жертвой манипулятор устраивает ей настоящий «медовый месяц». Всячески осыпает ее похвалой, уверяет, насколько она красива, талантлива, и он не встречал в своей жизни такого особенного человека. Затем, когда жертва, словно наркоман, «подсаживается» на эти похвалы, их становится все меньше. Теперь их нужно заслужить. Манипулятор ставит перед ней все новые и новые условия, постепенно вгоняя ее в психологическое рабство.

3. Недостаток уверенности в себе

Психологи говорят, что манипулятор считывает уровень уверенности по невербальным сигналам: походке, осанке, мимике. Американские специалисты даже провели на эту тему интересный тест. Собрав несколько преступников (грабителей, насильников), они продемонстрировать им несколько видеозаписей, на которых среди толпы присутствовали незнакомые им люди, подвергавшиеся насилию в той или иной форме. И большинство преступников безошибочно определили этих жертв.

Поэтому, чтобы не стать жертвой манипуляторов, приучайте себя к поведению уверенного человека. Держите осанку, не стесняйтесь использовать жестикуляцию, расслабляйте мышцы лица, чаще улыбайтесь.

С неуверенными в себе людьми манипуляторы могут прибегать к разным техникам. Это и «подкармливание» похвалой, описанное в предыдущем пункте, и игра на чувстве вины. В последнем случае манипулятор всячески старается внушить своей жертве, что она недостаточно хороша, греховна, порочна, и для того, чтобы стать «нормальным человеком» ей нужно выполнить его требования.

4. Страх перед отрицательными эмоциями

Под отрицательными эмоциями здесь имеется в виду гнев, обида, разочарование. В нашей культуре существует негласный запрет на выражении негативных эмоций. Во-первых, открыто выражать печаль или разочарование в обществе, ориентированном на успех, многим просто стыдно. Кажется, что вокруг все счастливы, и это только у вас проблемы. Во-вторых, есть табу на выражение гнева, особенно для женщин. Образ «хорошей девочки-отличницы» заставляет многих подавлять свои истинные чувства.

Страх перед отрицательными эмоциями активно используется разными манипуляторами в своих целях.

    Такого человека они могут убеждать «не выносить сор из избы», не воспринимать всерьез какие-то проблемы в их отношениях.

    Часто употребляются фразы «это все пустяки», «главное, мы любим друг друга» и т.д.

Жертва манипулятора может годами жить в отрицании своих настоящих чувств, лишь бы не разрушить ту иллюзию благополучия, которую создал ее агрессор.

    К примеру, жена может оправдывать насилие мужа мыслью, что «все так живут», «зато он прекрасный любовник и любит детей».

5. Наивность

Доверчивость и абсолютная открытость миру – черты, характерные для детского восприятия мира. В раннем детстве мы запросто могли подойти к незнакомцам, не ожидали от людей зла и верили в чудеса. Но, чем взрослее становится человек, тем больше он понимает, что мир бывает не только добрым и светлым, но и злым, несправедливым. Это не значит, что мы должны постоянно жить в напряжении, ожидая неприятностей. Зрелый человек не зацикливается на одной из крайностей, мир для него бывает и добрым, и злым, и справедливым, и жестоким.

Как говорят психологи, манипуляторы подсознательно выбирают людей, у которых сохранилось детское восприятие мира. Они обещают им волшебное решение всех проблем, то чудо, мгновенно меняющее жизнь, на которое так надеются инфантильные личности. Это и супер-эффективные таблетки для похудения, принимая которые, можно есть что угодно и не заниматься спортом, и внезапный выигрыш в лотерею даже без участия в ней (правда, потом оказывается, что для получения приза надо оплачивать какой-то взнос). В личных отношениях это может быть так называемая иллюзия «золотой клетки». Партнер обещает вам все возможные и невозможные блага, в красках описывает, как полюбил вас с первого взгляда. И вроде бы не требует ничего взамен, только очень торопится начать совместную жизнь. Вы соглашаетесь, а затем замечаете, как медленно, но уверенно манипулятор берет под контроль вашу жизнь: распоряжается деньгами, ограничивает ваше общение с близкими и т.д.

Наивность – это довериться в сотый раз мужу, что в этот раз он точно бросит пить или изменять вам.

    Это оформить бизнес на любимую женщину после пары месяцев знакомства.

    Это верить, что вступление в брак, венчание или рождение ребенка волшебным образом изменит ваши плохие отношения.

Чем раньше вы осознаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а человек не может измениться в мгновение ока, тем надежнее вы будете защищены от манипуляторов. Перестаньте надеяться на чудо и учитесь принимать ответственность за свою жизнь, — советуют психологи.

Способы управления жертвой

Из информации выше ясно, как манипулятор выбирает жертву и заманивает ее в свою ловушку. А как же он удерживает ее и заставляет сделать то, что ему нужно? Психологи выделяют следующие способы манипулирования:

1. Самооправдание. Манипулятор постоянно отыскивает причины, из-за которых он не мог поступить иначе. Плохая погода, гормональные проблемы, конфликты на работе, — этим может быть все, что угодно.

2. Обвинение жертвы. Психологический насильник пытается убедить жертву, что она ответственна за его поведение. Ей внушается мысль, что она каким-то образом спровоцировала его: говорила не тем тоном, посмотрела на другого мужчину, специально задержалась на работе.

3. Умолчание (ложь, полуправда). Манипулятор намеренно искажает информацию перед тем, как преподнести ее жертве. Либо он и вовсе скрывает нелицеприятные факты о себе.

4. Игра в дурачка. Человек притворяется, будто искренне не понимает, о чем речь, или просто не помнит своих поступков. Иногда это может сопровождаться так называемым газлайтингом, обвинением жертвы в неадекватности, в том, что ей показалось, или она все придумала.

5. Лесть. Обещание «золотых гор» жертве при условии, что она выполнит требования манипулятора. Он может обещать ей продвижение в карьере, исполнение давней мечты и т.д. Манипулятор нередко симулирует восхищение жертвой, чтобы подтолкнуть ее к определенным действиям. «Ты такая прекрасная мать и хозяйка! Может, тебе стоит бросить работу, чтобы полностью посвятить себя семье?»

6. Стыд. Манипулятор пытается спровоцировать у жертвы чувство стыда, чтобы навязать свои правила. Иногда это делается с помощью сравнения с жертвы с другими «нормальными» людьми. Например, «а у соседа сын в Англии учится!» или «а я в твоем возрасте уже был начальником фирмы!».

7. Запугивание. Жертве внушается, что случится нечто непоправимое, если она посмеет ослушаться агрессора. Заболеет, потеряет работу, лишится его любви и т.д.

8. Игра в жертву. Манипулятор умело провоцирует у жертвы чувство вины. Он может разыгрывать свою болезнь, беспомощность, зависимость от жертвы, чтобы та почувствовала себя ответственной за его благополучие.

9. Игра в слугу. Агрессор прикрывается высокими мотивами для оправдания своего поведения. Например, вынуждает жертву отдать крупную сумму денег, которые он должен передать на благотворительность и т.д.

10. Минимизация. Попытка выставить агрессию в виде шутки или недоразумения. «Я же ничего такого не сказал! У тебя нет чувства юмора» или «На самом деле я не это имел в виду».

Татьяна Кулинич для https://junona.pro