Отношения зашли в тупик признаки

Очень устал, всё чаще думаю о разводе. Отношения с женой зашли в тупик.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Извините за сумбур и объём. Я не знаю, как это коротко описать.

Мне 33 года, жене 31. Мы 13 лет вместе. В браке лет пять наверное уже. Дочке 1,5 года.

У нас довольно сложно строились отношения с самого начала, но я видимо наивно думал, что любовь побеждает всё.

Проблема в том, что я не доверяю своей жене и не хочу с ней общаться, но разойтись тоже не могу решиться.

Всю жизнь с женой постоянно что-то случается – то болезни, то она может потратить все деньги на какую-нибудь ерунду, она постоянно ссорится с друзьями, может нарываться на конфликты, но никогда не может их вывезти сама. Я из-за нее несколько раз дрался на улице, хотя драться очень не люблю. Как пример, как-то увидела, что на газоне паркуется какой-то мужик на джипе и бросилась на него орать, слово за слово – пришлось её защищать. Я её еле утащил оттуда, не буду же я при нём выяснять отношения с ней. Потом высказал, что это было неумно, а она заявила, что я такой же эгоист, как этот мужик и мне наплевать просто на то, что паркуются на газоне. Она всё видит в чёрно-белом цвете. Этот плохой, эта – эгоистка. Жена в общем добрый человек, но как показывает практика – в отрыве от реальной жизни. Я сейчас нормально зарабатываю, но мы в долгах и кредитах всё равно, как и всегда.

У нас немало общих интересов, но она мне кажется каким-то подростком. Как будто не хочет расти. Она второй из трех детей в семье, где папа тюфяк, а мама – глава семьи и самодур. Старший брат её у них любимый сын, а младшая её сестра – любимая малышка, которой надо помогать, хотя у всех уже давно всё решено. С мамой у жены сложные отношения, но от мамы она очень зависима. Мы живём в квартире её родителей, где на буднях ночует тесть, а мама живёт на даче. Наша дочь сейчас на даче с мамой, потому что жена болеет.

Один разговор с мамой по телефону ее может довести до слёз, постоянно слышу «Мама то, папа сё…» Я давно предлагаю съехать, у меня есть квартира, но она не хочет, потому что оттуда дальше ездить на работу. Хотя сидит в декрете, и я так понимаю на работу обратно не собирается. Мне в принципе всё равно, я сейчас неплохо зарабатываю, хотя мне кажется, что работа – это неплохой способ сохранять адекватность, да и я понимаю, что ее зарплата не изменит ситуации. Сколько бы я не зарабатывал – денег у нас не было никогда, хотя до знакомства с ней я и один жил и у меня всегда оставалось.

С самого рождения дочери я много проводил с ней времени. Играл, кормил, укладывал спать. Работал несколько лет на фрилансе. У жены, как водится с ребенком было много проблем. Дочь плохо спит, так у жены это каждый раз истерика. Реально каждый вечер. Она ее очень долго не могла отучить от груди, хотя ребенок уже сам ее есть не хотел, но каждый вечер если укладывала жена, так ребенку надо на груди висеть часами, что жене больно и неприятно. У меня ребенок засыпал прекрасно. И когда я вышел на работу, потому что нужно было стабилизировать доход, всё конечно приняло характер катастрофы, потому что я к сожалению много времени провожу на работе – у меня расстройство внимания и тревожность. Но я это как-то принял в себе и умею с этим жить.

С самого рождения дочери тёща соперничает со мной. Они с тестем хотели четвертого ребенка, но климакс и не сложилось, и тёща буквально выдавливает меня из общения с дочерью – вот ей ребёночка родили и ей хорошо. Может нам с женой ляпнуть что-то из серии – ну вот вы игрушку купили, но это дочь разнесёт тут же. У жены от этого психозы конечно. У тёщи свой комплект одежды для ребёнка, свои игрушки на даче, и так далее.

Через какое-то время после того как я вышел на работу, жена уехала на дачу «на лето», чтобы её мама – моя тёща – ей помогала. Так они там и сидели, пока я несколько раз не пропустил выходные, чтобы приехать – работы много было и еще заболел потом. Дача далеко и ездить туда каждый день крайне сложно. Поэтому я попросил вернуться, потому что хочу видеть дочь. Они приехали, жена тут же заболела, и отдала ребёнка тёще, потому что ей трудно. Тёща естественно довольна, говорит: «Всё правильно, ребёнку на свежем воздухе трудно». Но извините, это моя дочь, а я не живу на даче.

Машину, которую я ей купил перед рождением дочери, жена разбила, ездит на битой, а деньги её починить появятся через полгода в лучшем случае, потому что всё расписано. Периодически пилит меня, что не даю денег на починку.

Ну короче, это всё частности.

Я устал жить в этой враждебной обстановке. Я не живу в чёрно-белой реальности. Я понимаю, что и тёща выросла в стрёмной семье и видимо на моей жене особенно оторвалась, а жена при этом как брошенный ребёнок всё старается маме сделать приятно. Но её характер при этом меня просто вымораживает. Даже если у нас ничего плохого не случается, мне просто с ней скучно. Она говорит все те же мысли, что высказывала десять лет назад, и так далее. Ей комфортно. У нее мама на подхвате и муж на подхвате, если что. А она до сих пор всё «ищет себя». То снимала мастерскую до рождения дочери, чтобы там заниматься художественными делами своими, но по сути она туда даже не ездила, а я просто оплачивал аренду. То собак спасала, что выражалась по сути в том, что она их подбирала, засовывала на передержку, а я платил за них, пока она искала хозяев. У нас у самих три собаки в результате, с которыми я конечно с удовольствием занимался, но вообще-то не хотел такого геморроя.

Я конечно тоже много чего разного делал в жизни – и бизнес свой открывал, и музыкой занимался, и лет восемь назад кардинально сменил область своей деятельности, но у меня никогда ничего не было в ущерб семье и семейному бюджету. Я находил подработки, бизнес работал как минимум в ноль, а потом и в плюс. В общем, я понимаю, кто я, что могу, что не могу. А если не представляю и пробую, то обычно у меня либо получается, либо я не мучаю себя. При этом, когда были оба бизнеса, жена меня пилила, что мои партнеры слишком много получают (хотя и не больше меня), и я не числюсь директором (хотя там было правда неважно). А когда занимался музыкой, постоянно срывала домашние занятия на инструментами («не обращаешь внимания») и репетиции (перед выездом скандал «я что останусь тут одна?», а потом звонки мне туда посреди репетиции).

В общем, я понимаю, что если она за столько лет не изменилась, то и дальше не изменится. Я понимаю, что трудное детство и всё такое. Но у меня, честно, тоже детство было непростое – меня папа бил чем придётся за что придётся и постоянно говорил, что я никто и ничто, а мама из-за всего психовала и подкидывала дров в результате. И я это тоже тяжело переживал, и кризис был, но я себя собрал, пошел к психологу, сменил работу, как-то смог посмотреть на ситуацию со стороны, и с мамой отношения наладил, ну и в общем на папу я обижен конечно, но так, не активно, скорее всего мне просто с ним всё понятно, так что меня это не парит уже особо.

Жена же не делает ничего с собой, хотя я каким-то образом донёс до неё за долгие годы (хоть это было и очень не просто), что дело не в окружающих людях, а в её реакции на них, что маму не переделать, людей не переделать, надо строить свою личность, что расходы надо планировать, и так далее. Ну в общем, я чувствую это всё равно приведёт к новому безумию, куда потратить деньги.

И по любой мелочи она вызывает у меня чувство вины, закатывает скандал. Если я вдруг жалуюсь, что устал, много работы или на работе какая-то неприятная ситуация, жена говорит, что я ною и гружу её, создаю негатив. Любая самая осторожная попытка обсудить наши отношения приводит к скандалам, что я её обвиняю в чём-то. Это приводит к новым манипуляциям (они там все вообще в их семье общаются манипуляциями – тёща с ней «Ну что ты такое говоришь? Ты разве не любишь маму?» тесть с тёщей, жена с тёщей и тестем, брат туда же и так далее). Жене главное, чтобы она ни в чём не была виновата по итогам любых разговоров, а также оказалась в любом споре права. При этом конфликты она, как я уже говорил, сама не вывозит – ни заканчивать их не умеет, ни осмыслять, не допускать, что кто-то может быть прав.

Ну и я не первый день живу, понимаю, что если человек к 31 году не смог привести себя в порядок, то уже вряд ли сможет. И тут проблема. Я прям подумываю развестись, но не понимаю как. Мне страшно оставлять дочь с ними, потому что ну чему они её научат? Недавно жена лежала с гриппом в больнице, пока тёща была в отпуске, я брал отгулы и неделю сидел с ребёнком. Дочь начала засыпать вечером сама со мной. Прекрасно ела, прекрасно играла, прекрасно себя чувствовала. А недавно приезжала от тёщи – за едой скандал, перед сном скандал, к ноге прилипла и ревёт – бери на руки. То есть дело не в ней, она видимо чувствует эту тревожную обстановку и у неё рвёт крышу.

У меня даже безумная идея – у меня мама летом выходит на пенсию – развестись и уехать с дочерью в мою квартиру, чтобы мама с ней сидела – найму няню и домработницу в помощь, а вечерами и в выходные сам с ней. Я понимаю, что это я круто завернул, что даже маму не спросив вот о таком думаю, но мне кажется это всё равно более реальным, чем то, что жена изменится, и всё наладится.

Мне не нужны другие женщины, мне не нужен никакой секс на стороне. Я чувствую себя полностью эмоционально выгоревшим, хотя никто мне наверное не поверит, потому что я всё время шучу и смеюсь обычно. Но я в панике, если честно, очень боюсь за дочь – это всё, что сейчас меня волнует. Дочь понимает всё абсолютно, что я ей говорю. Она не говорит ещё ничего, кроме отдельных слов, но я вижу, что она всё слышит и всё понимает: и наши скандалы с женой, и когда я с дочкой разговариваю, и всё вообще.

Но развод – это что-то невероятное для меня, если честно. Хотя по сути, пока жена жила на даче, я был как будто выкинут из семьи – жил в режиме воскресного папы. Не знаю, люблю ли я жену. Наверное всё ещё люблю, но я очень устал от постоянного апокалипсиса. Она видимо не виновата в том, что она такой стала, но в том, что в таком возрасте продолжает такой быть, хотя уже всё кричит кажется о том, что так дальше нельзя, мне кажется всё-таки виновата.

Я во многом изменился за эти годы в браке. Ну вообще конечно логично, что человек за 13 лет меняется. Научился сглаживать по возможности острые углы, как-то общаться. Но у меня ощущение, что я в этих отношениях как в доме-музее: это не трогай, про это не говори, так не смотри – и так далее. И я понял, что жена как-то не строит со мной отношения. Вот в других парах смотришь, люди там могут сказать: «мой муж так не любит», или там «моя жена считает так-то». Если я что-то «не люблю», моя жена, условно говоря, ни в чем не подвинется, а скорее начнет меня пилить «а чего это ты это не любишь?» или патетически заявлять «подожди-подожди… Ты серьёзно? То есть мой муж считает вот так?», или скандал закатить, если ей не нравится что-то. Блин, она даже не знает, сколько я сахара в чай кладу. 🙁 Жена как будто бьётся в постоянной истерике внутри по любому поводу и ничего из-за этого или уж там по привычке вокруг себя не видит. Про умение поставить себя на место другого я вообще молчу. Такая опция вообще отсутствует. Собачки бездомные бедные, а люди вот все плохие стремятся её обвинить и испортить ей жизнь. Так получилось, что мы с ней один раз работали в одном месте, так она умудрилась перессориться там почти со всеми, хотя у меня мало с кем там вообще были проблемы. Ну короче, сплошные соринки в чужом глазу. Вероятно я сейчас выгляжу так же 🙁

Я понимаю, что сам далеко не идеален: мне нужно много усилий, чтобы концентрироваться на чём-то, я с трудом собираюсь куда-то, могу ляпнуть что-нибудь не подумав, могу на вечеринках как-нибудь мило общаться с девушками, что вызывает ревность (но вроде без перегибов всё-таки с мой стороны). Но я ПОНИМАЮ, что это у меня есть, и не стесняюсь извиняться и как-то исправлять ситуацию, объяснять своё поведение и брать на себя ответственность. Я умею принимать окружающих людей, по крайней мере большинство из них. А жена как будто второй ребёнок – вечный подросток, ездящий мне по мозгам – крайне конфликтный максималист, который ездит мне по мозгам, создаёт финансовые дыры и постоянно влипает в идиотские ситуации, которые вообще не умеет сам разруливать.

Я чувствую себя просто выжатым как лимон, и уже очень давно, как будто моя жизнь мне не принадлежит, а всё, что я могу планировать – это расходы.

Я сделал себе дома студию, чтобы заниматься музыкой, но у меня нет на это времени из-за того, что мы с женой что-то обсуждаем постоянно, причём абсолютно мне не интересное, она буквально приходит и говорит, и требует внимания. И я наверное правда его ей не уделяю сейчас, но она всегда так себя вела.

Она при этом считает, что у нас замечательные отношения. Но они замечательные, потому что мы просто не можем о них поговорить. Ладно бы сквозь скандал можно было бы до чего-то дойти, но она просто как будто размывает скандалом картину, уводит постоянно в сторону. Я несколько раз говорил, что хочу развестись, но для неё это как личная трагедия. Например, когда я говорю, что просто уже не хочу говорить, она начинает страдать, что «Я считала, что я тебе интересна, а оказывается это не так. Я верила, что ты меня любишь безусловно, и я всегда тебе должна быть интересна, а всё это оказалось ложью» Логичный аргумент, что интересен тот, кто интересен, а любовь вообще-то люди строят вдвоём, не работает. Просто потому что. Или она начинает угрожать, что что-нибудь с собой сделает, что я не увижу ребёнка. При этом я не могу объяснить, что меня не устраивает, потому что она не даёт рассказать, устраивая скандал, а потом говорит, что это я её просто не люблю, раз и причин-то нет. Я реально как с сумасшедшей спорю. А спустя некоторое время – оп, и у нас всё как бы снова нормально, она счастлива, ничего не произошло.

С её мамой кстати тоже нельзя ничего обсудить по такой же причине – ни мне, ни жене. Тёща правда не закатывает скандал, а съезжает с темы или обижается, и закрывается в комнате, а потом подсылает тестя, который начинает нудеть про неуважение к старшим, и что я или жена всё преувеличиваем.

То есть я ни решить ни одного важного вопроса не могу, ни съехать от тёщи с тестем мы не можем, потому что жена не хочет и всё тут. А с каким трудом мне удалось жену уговорить переехать обратно в Москву с ребёнком – это тоже отдельная история. Но ребёнок всё равно вернулся на дачу.

В результате я например сейчас сижу на работе и не еду домой, потому что не хочу её видеть, потому что просто не хочу, ребёнка дома всё равно нет. А после того как жена ложится спать сижу что-нибудь делаю допоздна, потому что просто не хочу ложиться спать или не могу уснуть, потому что видимо иначе наступит завтра. 🙁

И я уже одурел от чужой семьи. Я хочу свою семью. А тут я как будто сделал тёще ребёнка для развлечения и содержу дочь. Ну и ок типа. А я волнуюсь за своего ребёнка, на ней это всё, как я уже говорил, отражается. И потом, будет ведь миллион ситуаций, когда жена будет скандалить с другими людьми, с тёщей, со мной, высказывать свои максималистские суждения, и так далее. Я не говорю, что мое мнение единственно верное, я как раз допускаю, что мнений может быть сколько угодно, и это не повод ломать копья, но жена моя так не считает. Они могут с папой например на ровном месте внезапно переругаться из-за политики в телевизоре так, что он до криков, а она до слёз. Я в ужасе 🙁

Подскажите, что тут можно сделать с собой или с нашими отношениями? Я при этом ведь скучал не только по ребёнку, но и по жене, пока их не было. И у нас нередко на самом деле бывает все замечательно, но я дурею от общего фона. Как будто я на сложной работе за мизерную зарплату работаю. Может я просто чего-нибудь не понимаю в этой жизни насчёт жены и брака?

P.S. Я пробовал вести дневник благодарности жене – ну не записывал конечно, но по вечерам перебирал, за что я ей благодарен. Но потом мы встречаемся, она заводится из-за какой-нибудь мелочи, и мне либо становится тут же непреодолимо скучно, либо это дикое раздражение во мне вызывает. Она как будто мой ребёнок-подросток, но она не мой ребёнок и далеко уже не подросток. Короче, это не особо помогает.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 33

>Что делать если отношения зашли в тупик и жизнь вдвоем похожа на сожительство?

Давайте оглянемся

Во-первых, неужели действительно тупик? Бывает ведь банальные неприятности на работе или со здоровьем немного охладили накал страстей, но чувство любви никуда не пропало. Приведу примеры пар, которые действительно уткнулись в бетонную стенку:

  • Мы уже лет 10 вместе, но он жениться не предлагает и чего хочет – не знает

  • Он хочет свадьбы и ждет моего согласия, а я не тороплюсь принимать предложение, считаю, что взаимоотношения нужно проверить временем, из-за этого мы часто ругаемся

  • Мы долго встречались, наконец, съехались. Я подумываю о свадьбе и очень хочу детей. А он недавно заявил, что детей не хочет. Я его люблю, но что теперь делать не знаю

  • Мы постоянно ссоримся, ужасно ругаемся. Иногда даже оскорбляем друг друга. Уходить не хочу, но не представляю как с ним дальше жить

  • У нас вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает, каких-то ощущений.

Причины:

Между вами и второй половинкой что-то похожее? Тогда давайте разбираться в причинах.

Заметили, что между этими примерами есть общего? Прямо красной нитью проходит. Отсутствие общих целей, разные планы на данный период отношений. Такая причина вносит неопределенность в жизнь пары, чем заставляет бить тревогу, обычно, женскую часть союза. Они начинают обращаться к психологам, астрологам и даже читают заговоры от тупикового общения.

Еще одна причина, вызывающая тупик, это кризис совместной жизни. Да, вполне вероятно, что вы находитесь на этапе развития. Кризисы – это естественное явление, которое переживают абсолютно все семьи. Настала пора научиться чему-то новому, перейти на новый уровень общения. Если вам это удастся – в награду получите крепкие взаимоотношения.

Одна из причин, характерная для случая №4, это период «притирки» партнеров друг другу. Каждый начинает совместную жизнь уже с определенным багажом знаний, привычек и взглядов. А если этот багаж у обоих супругов кардинально разный? Начинаются бесконечные попытки донести свою правду, докричаться, чтобы найти понимание. Чувство любви друг к другу не прошло, но и гордость не дремлет.

А где же выход?

Относитесь к тупику как к паузе. Это состояние вам необходимо, для того, чтобы спокойно обдумать, что вам необходимо предпринять. А сделать вы можете многое, если отношения в тупике, и никакие заговоры не понадобятся!

В решении любых ситуаций, возникающих в паре, первоначальное значение имеет умение обсуждать их, проговаривать, находить с партнером в обсуждаемых проблемах общее. С этого и начните:

  1. Ссору легче предупредить, чем закончить, а уж тем более помириться. Я, наверно, сейчас не открою никаких секретов и скажу банальности, зато жизненно. Если хочется закричать – смолчите. Если вы в гневе – быстро покиньте комнату. Если повод для ругани мелкий – посмотрите на ситуацию с юмором, пошутите.
  2. Если скандал разгорелся, понизьте градус разборок, полностью исключив из своей речи: обвинительные, угрожающие, оскорбляющие предложения. Без этого вы не сдвинетесь с мертвой точки. Если трудности в общении более серьезные, обратитесь к специалисту, психолог поможет тупиковым взаимоотношениям, научит понимать себя и контролировать вспышки.
  3. Помните, ваши эмоции – только ваши. Не перекладывайте вину за то, что вы чувствуете, на мужчину. Ваша обида – это ваша проблема, а не его. Поэтому стройте диалог иначе. Например, вам не нравится, что благоверный зачастил на встречи с друзьями в питейные заведения. Как звучала бы обычная фраза: «Ты постоянно встречаешься с друзьями. Они для тебя важнее. Ты меня совсем не любишь!». Как следует говорить: «Помоги мне разобраться. Я люблю тебя, но огорчаюсь, когда ты уходишь в бар с друзьями, потому что мне грустно без тебя. Я хочу понять, как мне быть» Немного юмора 🙂
  4. Когда вы научились сдерживать эмоции, проговаривать их правильно, и начинать диалог, озвучьте то, что вас беспокоит и обсудите, что общего у вас в отношениях, что для вас важно, чего ждете от будущего. Помните, вместо того что бы пытаться говорить о себе, побольше узнайте друг о друге.
  5. Еще один способ понять друг друга: поиграть в веселую и забавную игру «Они поменялись местами». Договоритесь, что вы меняетесь местами и, будучи в своих ролях, посмотрите на обсуждаемые ситуации с позиции друг друга. Уверяю вас, результаты будут неожиданными.

Как расстаться и ни о чем не жалеть

При определенных обстоятельствах, даже если отношения зашли далеко и нравятся обоим, они могут стать тупиковыми. Как, например, в третьем случае, когда мужчина не хочет детей, а женщина хочет родить в ближайшем будущем, и вынуждена разорвать связь. Важно не терзаться сомнениями потом, сделать это умело, чтобы было как можно менее болезненно для обоих.

Сделайте это только при личной встречи с глазу на глаз. Будьте готовы к тому, что если мужчина не согласен с разрывом, может уговаривать остаться, давить и даже попытается обмануть новыми обещаниями. Поэтому заранее подготовьтесь, еще раз обдумайте, почему и зачем вы это делаете.

Не давайте себя сбить с толку, говорите четко, аргументировано и спокойно. После расставания минимизируйте общение. И держитесь, первое время будет очень тяжело, но в самую тяжелую минуту повторяйте, что это пройдет и вспоминайте, ради чего большего вы отказались от этого мужчины. Представляйте себе идеального спутника жизни. Ведь новая встреча не начнется, пока не закончится старая!

Я желаю вам крепких отношений, разумности и позитива. Не отчаивайтесь, всё у вас получится.

Джун

Отношения ужасные или жизнь из жалости. Ненавижу мужа.

Здравствуйте, Люба. Читая ваше письмо становится понятно, что сложившаяся ситуация носит характер многозадачности. Здесь необходимо решать разные темы: финансовую, отношения между супругами, ощущение и раскрытие себя как женщины. Исходя из названия вашего запроса, остановимся на последних двух.

Конечно, вы Любовь и ваш муж устали, появилась холодность и отстраненность друг от друга, плюс материальная составляющая довлеет над семьей. Я бы рекомендовала вам начинать постепенно обращать внимание на себя. Менять свои привычки, вводить новые правила, чтобы хоть немного освободить время на свои желания.

«Я пытаюсь ему предложить работу, но всегда отговорки». «У меня куча кредитов которые я плачу, долги каждый раз раздаю, устала все тянуть одна…» В этих фразах, видно, что вы взяли на себя роль добытчика, мужскую функцию выполняете. А вашему мужчине ничего не остается как перейти в женские энергии. Осознайте, что вы занимаете не свою позицию, поэтому раз за разом все роли и перевернулись с ног на голову. Так же может «всплывать» у вас психосоматика, ибо тело женское, а поведение и мысли мужские. Старайтесь не переходить на мужскую зону ответственности, так как мы лишаем их той силы, которая дана была от природы. Примите решение, что вам в первую очередь необходимо изменить свое мышление, поведение, образ жизни. Эта работа колоссальная и ежедневная — строить, вдохновлять, быть примером счастливой матери для своих детей. Я не знаю какие отношения у вас складывались в начале брака и когда появилась трещина между вами, но все-таки родив от этого мужчины такое количество детей стоит приложить усилия для возрождения любви и выхода из создавшегося кризиса на новый уровень понимания и уважения.

Если будут вопросы — пишите, я на них с удовольствием отвечу.

Оцените ответ психолога:

Что делать, если отношения зашли в тупик — советы психолога

1.

Сначала давайте разберемся, а действительно ли ваши отношения оказались в тупике, вы с вашей второй половиной переживаете именно такой период? У всех нас бывают завалы на работе, проблемы со здоровьем и прочие трудности, при которых сохранять хорошее расположение духа очень тяжело.

В конце концов, человек не может вечно веселиться и радоваться, что вполне нормально. Так что, вполне возможно, что у вашего супруга просто существуют какие-то проблемы, но на любви к вам это не отражается.

2.

Другое дело, если ваши отношения, действительно, изменились в худшую сторону и они действительно зашли в тупик. Частые скандалы, взаимное неуважение, накаленная атмосфера дома, нежелание проводить свободное время вместе и вообще как-то взаимодействовать друг с другом — все это явные признаки охлаждения и угасания чувств.

По какой причине это произошло? Очень важно ответить на данный вопрос. Это позволит вам понять, можно ли спасти ваш брак. Часто любовь просто проходит или переходит в другую стадию, в которой страсти становится меньше, а многих людей это сразу пугает и настораживает. Поговорите с супругом. Выясните, почему отношения зашли в тупик, кто в этом виноват.

3.

Часто люди забывают о том, что брак — это умение жить вместе с учетом обоюдных интересов. Об этом помнят в первые месяцы совместной жизни, а дальше каждый все-таки показывает истинное лицо и становится более эгоистичным. Разберитесь, есть ли ваша вина в сложившихся отношениях. Вполне возможно, что так и есть, ведь в подобных проблемах виноваты оба супруга.

4.

Сразу говорить о разводе не стоит. Но также нельзя делать вид, что у вас все отлично. Больше разговаривайте и честно высказывайте друг другу свои мысли без взаимных обвинений и оскорблений. Отлично, если вы сможете вместе сходить к семейному психологу — подобные визиты помогли большому количеству пар разобраться в своих взаимоотношениях.

5.

Быть может, вы поговорите и решите мирно разойтись. Такое тоже случается. И нельзя сказать, что это плохо — вполне возможно, что впереди вас ждет настоящая любовь.

6.

Напоследок заметим, что, даже если вы решили расстаться, не держите друг на друга зла. Вам было хорошо вместе, и об этом нужно помнить. Необязательно дружить после разрыва, но остаться людьми крайне желательно.

Почему отношения заходят в тупик

Если вы вдруг поймаете себя на том, что ваши отношения зашли в тупик, задайтесь вопросом: вы поступаете таким образом потому, что включили автопилот или происходит еще что-то?

Если действуете на автомате, то, скорее всего, вы просто слишком привыкли к сложившейся ситуации. Вы его нашли, завоевали, он ваш. Однако это неправильная позиция. Чтобы удержать своего мужчину, надо вести себя так, чтобы ему с вами было интересно, это означает, что автопилоту здесь не место.

Вносите в вашу совместную жизнь разнообразие, немного отклоняясь от устоявшейся рутины. Иными словами, если вы от излишнего комфорта расслабились, найти решение проблемы не составит труда — просто начинайте уже шевелиться.

Почему наши отношения заходят в тупик. Если вы пустили взаимоотношения на самотек, потому что он к вам не настолько внимателен, как раньше, то пришло время провести с ним беседу. Вероятно, ваши слова ему не очень-то понравятся, но по крайней мере он сможет понять суть ваших жалоб.

Но не забывайте, если вы начнете обсуждать его недостатки, перед ним откроется возможность указать и вам на ваши. Поначалу процесс может оказаться весьма болезненным, но в результате вы поймете позиции друг друга и сможете скоординировать совместные действия, чтобы вернуть все в норму, если уж ваши отношения зашли в тупик.

Понятно, что чем больше мы проводим времени с человеком, тем лучше разбираемся и в нем, и в его поведении. И внезапно у вас возникает ощущение, что ваш Прекрасный Принц — вовсе не тот, кого вы хотели бы видеть среди первых претендентов на свою руку и сердце. На вас будет сказываться любое его действие (или, наоборот, бездействие). В этом случае у вас есть два варианта.

Вариант №1: Скорректировать его поведение

Это не настолько нереально, даже если вам кажется, что вы оба от них устали. Каких бы изменений вы ни добивались, самое главное — избегать ультиматумов, ибо в этом случае он непременно упрется и уйдет в глухую оборону. Вам нужно очень аккуратно вести его за собой в определенном вами направлении, иначе рискуете окончательно и бесповоротно испортить отношения.

Вариант №2: Порвать с ним

Если вам кажется, что преодолеть имеющиеся противоречия у вас с ним не получится, то лучше потихоньку двигаться дальше по жизни, пока дело не дошло до брака или появления детей.

Нет смысла продолжать плыть по течению, когда знаешь, что ничего хорошего все равно не вырисовывается. Но если отношения зашли в тупик и такие сложности возникают, когда вы уже состоите в браке, необходимо все-таки попытаться их устранить. Вы поклялись друг другу в верности и должны изо всех сил стараться эту клятву выполнить. И, да, это вам говорит мужчина! Напугались?

Как закончить отношения, которые зашли в тупик

Если вы хорошо подумали, расписали плюсы и минусы своих отношений на бумаге, взвесили все за и против и поняли, что вам эти отношения не нужны, закончите их, не тратьте годы своей жизни на ненужные отношения.

1.

Как ни страшно вам сейчас это кажется, ненужные отношения следует рвать немедленно и без всякой жалости. Да, возможно, вам сейчас покажется страшным остаться в одиночестве. Да, возможно, что мужчину очень устраивает женщина, которая всегда оказывается под рукой в нужный момент и при этом не предъявляет особых претензий, более того, она и сама вам приготовит обед, обошьет и обстирает. Но даже если вам очень страшно что-то менять в своей жизни сделать это просто необходимо.

2.

После того, как вы расстанетесь, не следует обвинять себя в том, что вы чего-то не сделали для того, чтобы как-то все наладить. Поверьте, если бы там был шанс для счастливого развития, за то время, что вы провели вместе, оно бы уже давно развилось. Значит, это был действительно не ваш человек, если ваши отношения зашли в тупик. Так зачем же окончательно хоронить собственную жизнь и лишать себя возможности найти действительно своего единственного.

3.

Любопытно, но все вышесказанное относится не только к любви, но и к дружбе. Да-да, дружба тоже может стать в какой-то момент ненужной, и с друзьями отношения могут зайти в тупик, и это следует понимать. Подумайте о том, сколько у вас есть друзей и к скольким из них вы можете обратиться в трудную минуту за реальной помощью? Наверняка не так много.

Так зачем же поддерживать те отношения, которые только отягощают вашу жизнь? И в следующий раз, когда тот, кто называет сегодня себя вашим другом, подведет вас, сказав, извини, старик, но у меня вечер сегодня занят, безжалостно расстаньтесь с ним. В конце концов, у каждого из нас только одна жизнь, как бы эгоистично это не прозвучало.

В какой момент отношения заходят в тупик

Семейные психологи утверждают, что кризис в семейных отношениях может произойти когда угодно. Это может случиться и через год семейной жизни и через 20 лет, Конечно, эти периоды условны, и не все пары им подвержены. Понимание того, что семейные отношения зашли в тупик, может прийти:

  • Сразу после свадьбы. Это связано с тем, что молодожены начинают совместный быт и сталкиваются с множеством бытовых проблем. Совместное проживание также предполагает распределение обязанностей, появление обязательств, перемену распорядка дня. Очень сложно принять то, что ты еще вчера сам распоряжался собственным временем, а сегодня приходится подстраиваться под свою вторую половинку.
  • Через год после отношений. До семейных отношений у пар был романтический период, который заканчивается с началом совместной жизни. С началом семейной жизни муж и жена проводят очень много времени друг с другом, в результате чего появляется пресыщение, надоедание.
  • После рождения ребенка. Один из опасных моментов. Волнительное ожидание первенца заканчивается, и начинаются бессонные ночи, период коликов в животике и грязных подгузников. Молодые родители недосыпают, у мамы практически нет времени на себя. Кроме того, мама уделяет малышу времени больше, чем мужу. Все это постепенно накапливается, в семье появляется раздражительность и недовольство.
  • Через 3-5 лет брака. Этот тот период, который психологи характеризуют, что любовь проходит, остается лишь привычка. Романтическим отношениям уже не место, да и нет времени. Цветы дарятся только по поводу, романтический ужин — только по праздникам. За это период в семьях появляется еще один ребенок. Постепенно исчерпываются темы для разговоров, интересы расходятся.
  • После 10-12 лет супружеских отношений. Это период, когда дети подрастают, требуется больше времени и усилий для их воспитания. Неудовлетворенность работой и отсутствие времени для любимо дела приводят к тому, что супруги становятся раздражительности. Также причиной ссор могут быть разные взгляды на воспитание детей, особенно мальчиков. Этот период характеризуется улучшением материального положения, что также не вызывает удовлетворения в супругах. Есть дом, машина, счет в банке, но больше не к чему стремиться и нечего достигать.
  • После 20-25 лет брака. Обычно этот период наступает, когда супруги преодолевают черту 40-летнего возраста и понимают, что жизнь заканчивается, а еще не все цели достигнуты. В неосуществленных желаниях начинают винить друг друга. Именно в этот момент у мужа могут завязаться отношения с молоденькой девушкой. Таким образом он хочет доказать, что еще молод, что вся жизнь впереди. Такие отношения обычно развиваются по одному сценарию: бурный роман заканчивается тем, что муж уходит к молодой любовнице, но в результате возвращается к жене, так как в новой семье сталкивается с разногласиями во взглядах на жизнь.

Выход из тупика семейных отношений

Очень важно в такой ситуации не пускать отношения на самотек, так как рано или поздно они приведут к разводу. Помогут вывести отношения из кризиса и сохранить семью следующие действия:

  • Просто поговорить. Возможно, если вы расскажите друг другу о своих претензиях, а также сможете услышать друг друга, то отношения смогут измениться.
  • Нужно отдохнуть друг от друга, возможно, даже пожить раздельно пару недель. Это не значит, что нужно уезжать за границу на отдых, нет. Можно съездить к родителям или родственникам, дальней подруге. А, может быть, подвернет дальняя командировка. За это время обычно супруги успевают соскучиться друг по другу и понять, как им тяжело в разлуке. Но если вы поняли, что одному жить лучше, то брак обречен.
  • Найдите совместное увлечение. Общие дела сближают, поэтому подумайте, что бы было интересно вам обоим? Альпинизм, спорт, садоводство, рыбалка, путешествия. Кстати, мудрые женщины зачастую разделяют увлечения мужа, даже если им это не нравится: смотрят футбол, мерзнут на зимней рыбалке.
  • Уделите время другу. Сходите в ресторан, на выставку, на балет, в театр. Просто погуляйте по парку, по местам вашей молодости, ваших первых свиданий. Сделайте подарок без повода, устройте романтический ужин. Очень важно в этот момент, чтобы супруги были одни, без детей. Детей можно отправить к бабушкам и дедушкам, в школьный лагерь.
  • Если же самостоятельно найти выход из тупика не получается, то нужно обратиться к семейному психологу. Специалист поможет вам разобраться в причинах семейного кризиса и найти пути решения.

К, сожалению, избежать семенного кризиса удается не все парам. Но даже, если в семенной жизни появились проблемы, это еще не повод для развода. Счастливая семейная жизнь – это рутинный труд, требующий затрат энергии и усилий. Лишь ежедневная работа над самим собой и отношениями смогут привнести в семью взаимопонимание и любовь.