Признаки нелюбви к себе

Нелюбовь к себе. Откуда берется нелюбовь к себе

Все мы знаем о том, как важно принять и полюбить себя, потому что только обретя любовь и принятие себя, мы способны на большее — на любовь и принятие других людей.
Сейчас существует огромное количество техник, аффирмаций, медитаций, которые направлены на то, чтобы развить в человеке любовь к себе, однако, очень часто они не дают желаемого результата или эффект от них длится лишь некоторое время, а потом все возвращается на круги своя. Почему так происходит?

Как говорит атма Нади — мастер созерцания, более 14 лет изучающий восточные учения, философию и психологию, нелюбовь к себе на глубинном уровне возникает по причине осознания ошибок, совершенных в прошлом, чаще всего в прошлых воплощениях. Ведь все мы — это вечные души, и для нашего подсознательного ума нет разделения на прошлые жизни и нынешнюю — для него это как сменяющие друг друга дни.
То, что мы с вами не помним свои прошлые жизни, это защитный механизм, который включается с нашим новым рождением, потому что как бы мы смогли жить сейчас, если бы помнили то плохое, что совершили когда-то или сохраняли свои прежние привязанности? Мы бы не смогли развиваться дальше, застряв в прошлом.
Но отсутствие воспоминаний на уровне сознания вовсе не означает, что на подсознательном уровне мы тоже ничего не помним. Вовсе нет, на глубинном уровне у нас есть знание о том, где была допущена ошибка, негармоничное проявление, грубость, жестокость, особенно в отношении людей, которые были искренни по отношению к нам и желали нам благо. От понимания на подсознательном уровне своей несправедливости у нас возникает раскаяние и непринятие себя, каких-то своих качеств, которые проявлялись у нас в прошлых воплощениях, уже в этой жизни. В результате многих мучает постоянное чувство вины, которому не находится логичное объяснение, человек реализует различные программы саморазрушения, считает себя не достойным счастья и любви, ненавидит себя ….
И эту глубокую подсознательную программу не принятия и нелюбви к себе можно изменить, только если принять и простить себя во всех своих воплощениях ….
Как это сделать?
Я хочу предложить вам одну хорошую технику, которая помогает работать с подсознанием и постепенно менять глубинные установки и убеждения.
В течение 41 дня (без пропусков дней и перерывов) левой рукой (не важно, правша вы или левша, левая рука имеет связь с нашим подсознанием) нужно писать на листе бумаги примерно следующее:
«Я Прошу Прощения за все Свои Мысли, Эмоции, Чувства и Поступки у Всех Живых Существ во Всех Своих Воплощениях … Я Прощаю Себя за все Свои Мысли, Эмоции, Чувства и Поступки по Отношению к Себе и Другим Живым Существам во Всех Своих Воплощениях … Я Прощаю и Принимаю Себя во Всех Своих Воплощениях».
Вы также можете, если почувствуете внутреннюю необходимость, попросить прощения у своего рода и простить себя за негармоничное поведение в отношении рода во всех своих воплощениях, а также попросить прощения за свой род у всех живых существ во всех воплощениях. Потому что, поскольку мы тесно связаны со своими родственниками, мы может испытывать вину и за их поступки, это с одной стороны, а с другой стороны у нас может быть нарушена связь с родом из-за нашего прошлого поведения в отношении родственников, и мы в нынешнем воплощении испытываем отсутствие почвы под ногами, уверенности, защиты ….

После написания лист бумаги нужно сжечь, а пепел либо развеять по ветру, либо смыть водой, либо отдать земле.
41 — одно из сакральных чисел, именно столько идет желание до властителей вселенной, которые дают добро на его выполнение или невыполнение.
Эту технику можно выполнять несколько раз, с перерывами в 1-2 месяца, потому что, если ваша нелюбовь к себе имеет очень глубокие корни, потребуется время, чтобы дойти до ее первопричины. Я вам искренней любви и принятия себя желаю! Екатерина полищук.

Любовь к себе техники. Техника для развития любви к себе «Не откладывай на завтра!»

У многих из нас есть ощущение, будто мы проживаем свою жизнь «на черновик». Когда это наступит это вожделенное завтра, тогда мы сядем на диету, запишемся в спортзал или наконец-то встретимся со школьными подругами. Но жизнь проходит, а с ними уходят и возможности. Чем дольше мы откладываем осуществление наших планов, тем сложнее нам становится начать новую жизнь. Эта техника поможет вам понять, что вы постоянно откладываете на потом, и как нужно изменить свою жизнь прямо сейчас.

Итак, представьте себе, что вы – в полной гармонии с собой. У вас нет никаких проблем с самооценкой, вы буквально влюблены в себя. А теперь запишите 30 утверждений, какой была бы ваша жизнь, если бы вы так себя чувствовали. Например, «если я бы любила себя, я бы каждую неделю ходила в кафе с подругами». Или «если я бы любила себя, я бы не позволила своим родственникам так к себе относиться».

Записав эти 30 утверждений, вы должны решиться воплощать в жизнь каждое из них на протяжении недели. Вы можете начинать с более легких заданий. Не относитесь к этой практике слишком серьезно, иначе вы можете испугаться тех перемен, которые она принесет в вашу жизнь. Представьте себе, что это всего лишь игра. А затем, когда осознаете, что эта игра вам по душе, вы сделаете ее частью своей жизни. В конце каждой недели анализируйте, насколько успешно вы справились с заданием и почему. Не ругайте себя, если что-то пойдет не так. Будьте терпеливы к себе, помните, формирование любой привычки, тем более, такой сложной, как любовь к себе, требует времени.

Психосоматика нелюбовь к себе. Любовь к себе: зачем и как учиться ее премудростям?

Люди часто не осознают того, что не любят себя. Какими неприятностями чревата эта нелюбовь? По каким признакам человек может понять, что относится к себе недостаточно нежно? Как взрастить здоровую любовь к себе? На вопросы портала www.interfax.by ответила психолог Елизавета Зубова (г. Москва).

«Тролль», который всегда с тобой

Отсутствие или недостаток любви к себе у человека можно распознать по беспощадному самоедству. Те, кто подвержен ему, регулярно ведут изнурительные диалоги с внутренним злобным критиком, который не упускает возможности отчитать и пристыдить за малейшую провинность. Претензии «критикана» касаются не поведения человека в какой-то конкретной ситуации и не его личностных проявлений. Внутреннему «троллю» категорически не нравится сам человек как личность, поэтому, например, в ситуации неуспеха он злорадно шипит своей жертве: «Ты неумеха, ничему не учишься, у тебя руки-крюки и голова без мозгов». Человек, который любит себя, оказавшись в подобных обстоятельствах, получает другое послание от «внутреннего голоса»: «К сожалению, у тебя не получилось выполнить это задание. Зато ты приобрел ценный опыт и в следующий раз наверняка справишься».

«Постоянный внутренний диалог со злобным критиком рано или поздно приводит к тому, что человек начинает чувствовать апатию, подавленность, становится заложником непреходящего минорного настроения. Все, что доставляло радость и удовольствие раньше, больше не вызывает отклика в душе и теле. Человека угнетает горькая мысль: «Я ничего не могу, у меня ничего не получается». Бессилие, безысходность и разочарование становятся привычным фоном его жизни», – объясняет психолог Елизавета Зубова.

До боли знакомый голос из страшного детства

Причины нелюбви к себе, как правило, кроются в детстве. Холодные, нарциссичные родители, которые начинают придирчиво оценивать ребенка, едва он родится, и обычно бывают недовольны им, создают у него негативную установку: «Не будь таким, какой ты есть. Будь таким, как я хочу! Будь идеальным!» Доверчивый маленький человек делает вывод: «Я могу получить любовь родителей только тогда, когда буду соответствовать их ожиданиям» – и вступает на путь самоотречения, учится игнорировать свои истинные желания и потребности, смиренно подчиняется воле взрослых, которым «виднее», каким он должен быть, что обязан любить, с кем может дружить. Такой ребенок привыкает, что его ценность измеряется исключительно его достижениями: получил пятерку – «Молодец!», получил двойку – «Болван, тупой, дармоед!» И со временем «выращивает» в себе сурового и бесчувственного «внутреннего родителя» – по образу и подобию реальных родителей. Психолог Елизавета Зубова замечает: люди, которые осознали, что не любят себя, и начали работу с этой проблемой в психотерапии, бывают ошеломлены открытием: «В голове голос матери (отца), который меня критикует!»

Нелюбовь к себе почему это происходит и, как научиться принимать себя. Причины нелюбви к себе

Причин много. И половину из них можно перечислить просто подойдя к зеркалу. К ним можно отнести всё что угодно: спина кривая, зубы маленькие (или большие), полнота и прочее.

Но как тогда полюбить себя, если в наличии столько недостатков. Ну, для начала хочу вам сказать, что большинство недостатков во внешности легко исправляются своими силами.

Например, чтобы избавиться от кривой спины нужно следить за осанкой, и как утверждают учёные, через сорок дней спинка будет выпрямляться автоматически. А лишний вес нужно сгонять с помощью интенсивных физических нагрузок, которые не только избавят вас от комплекса, но и помогут укрепить здоровье в целом.

Источником комплекса может быть и детская неуверенность. Например, большинству тех, кто так и не смог относиться к себе нормально и принять все свои позитивные и негативные стороны, в детстве родители указывали на недостатки. Но если вы хотите нормально жить в обществе и не бояться каждый раз звонить по телефону незнакомым людям, то нужно обязательно посмотреть правде в глаза.

Признайтесь себе, что у вас есть недостатки, и тогда появятся силы с ними бороться. И не нужно сразу бросаться в омут с головой. Начинайте потихоньку, с малого. И тогда вам с каждым разом всё легче будет справиться со своими страхами и в итоге вы примете себя такой, какая вы есть.

Нелюбовь к себе психология. «Психологические яды. Нелюбовь к себе»

В этот раз хочется поднять тему тех душевных явлений, которые «отравляют» нашу жизнь, одни – в большей, другие — в меньшей степени. Назовем их «психологическими ядами». И начну с главного, основополагающего «яда», на котором, пожалуй, замешаны многие из тех, которые еще будут перечислены, это

Нелюбовь к себе.

Как происходит интоксикация :

в детском возрасте через родителей и других значимых лиц детства путем передачи ребенку установок и программ, имеющих в своей основе идею собственной малоценности, ненужности, ничтожности.

Варианты:

Родители не умеют (не хотят) открыто проявлять, выражать свою любовь друг к другу и к ребенку.

Мама и (или) папа открыто демонстрируют свою неприязнь (ненависть) к супругу.

Нет эмоциональной включенности в жизнь, в потребности ребенка. До ребенка никому нет дела или общение сводится к ругани, критике, упрекам, замечаниям, чтению моралей, наказаниям, тычкам и подзатыльникам.

Родители в разводе и настраивают ребенка друг против друга.

В семье есть ребенок, которого больше любят, балуют.

Возможные высказывания родителей:

«В кого ты такой уродился?»

«У всех дети, как дети, а этот…»

«Уйди, чтобы я тебя не видел(а)!»

«Ты будешь такой же, как твой …»

«В нашем роду таких не было…»

«Вот я в твои годы…»

«Как ты мне надоел!»

«Яйцо курицу не учит»

«Если бы не ты, я бы…»

«Кому ты такой будешь нужен»

Установки ребенка: «Меня нельзя любить», «Я никому не нужен», «Я не имею права…», «Я мешаю», «Я приношу вред, несчастье, неприятности и т.д.»

Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, склонность к зависимостям и зависимым отношениям, неумение проявлять и принимать любовь, одиночество, чувство оторванности от людей, ощущение «чужой жизни», «не своего места», депрессии, суицидальные мысли.

Противоядие:

Если это ребенок, то все зависит от родителей, если, конечно, они осознают, какой вред наносят своим поведением своему собственному ребенку.

В том случае, если человек взрослый , и личность уже сформировалась, то его «лечение» – это его личная задача. Задача не на один день, и даже не на один год, но она выполнима. Любить, принимать себя можно научиться в любом возрасте, раз уж родители не привили навык позитивного к себе отношения в детстве. Придется стать самому для себя и заботливым, любящим родителем, и в то же время ребенком, который будет учиться эту любовь принимать. Очень важно не искать в родителях виноватых и не винить их во всех своих несчастьях, ведь они поступали так только лишь потому, что когда-то, возможно, в точности так же поступали и с ними. Поэтому, этап исцеления начинается с Прощения.

Возможно, немного легче восполнить, компенсировать недостаток родительской любви верующим людям, поскольку они обращаются к такому Источнику Безусловной Любви, который все покрывает и все исцеляет.

Любите и берегите себя.

Нелюбовь к себе, как преодолеть. Думают о нас то, что мы думаем о себе.

Это работает на всех уровнях отношений.

Мужчина в отношениях всегда учитель. Его основная задача – научить женщину любить себя.

Как?

Своим поведением мужчина отражает отношение женщины к себе.

Если вам не нравится отношение мужчины к вам – не стоит начинать с претензий к мужчине. (больше по теме в книге Колина Типпинга «Радикальное прощение»).

Начинать нужно с работы над своими мыслями о себе, с заботы о себе, с установлением личных границ .

К этому списку можно добавить много ингредиентов, включая навык умения проговаривать свои ожидания, умение говорить «НЕТ» и способность быть лучшим другом самой себе .

Если вы не цените себя как специалиста – вас не будет уважать и ценить ни начальство, ни коллектив.

Если вы не верите в свое дело – другие тоже не будут верить ни в ваш продукт, ни в ваши услуги.

Признаки нелюбви к себе:

  • Сравнение себя с другими
  • Постоянные оправдания
  • Желание быть правым
  • Чувство вины
  • Самокритика
  • Неумение говорить и принимать комплименты
  • Ставить себя на последнее место списка приоритетов
  • Прокручивание неудач и негативных ситуаций прошлого

Уверенность в себе, любовь к себе, принятие себя – это не врожденное качество, а результат ежедневной работы над собой.

Здоровая самооценка – как мышцы. Чтобы мышцы были в тонусе, нужно регулярно и систематически тренироваться.

Прежде чем помогать другим, помогите себе.

Признаюсь, работа с самооценкой – не простая работа.

Мне понадобилось два года, чтобы привести в тонус мышцы уверенности в себя. Каждый день я делаю шаги, чтобы сохранить результаты работы.

Результаты стоят усилий.

Это такой кайф быть в гармонии с собой.

Чтобы помогать другим достигать таких же результатов, я создала онлайн-курс ЛЮБЯЩАЯ СЕБЯ Я .

В этот курс включила все главные осознания, практические знания и техники, которыми пользуюсь.

Результаты участниц говорят, что программа работает. Работает, когда работают участницы. Работают над собой в удовольствие, потому что с поддержкой действовать легче.

Психотерапия любовь к себе. Первые ростки любви к себе

Чувство любви к самому себе формируется с раннего детства. Еще до того момента, когда ребенок начинает осознавать себя личностью. На начальных этапах жизни любовь к себе в нас формируют наши родители. Мы относимся к себе так же, как родители относились к нам. Любим себя настолько, насколько любили родители. Здесь идет речь не только о безоговорочной материнской любви, а об отношении близких людей. Это может быть няня, бабушка или любой другой человек, который принимал непосредственное и близкое участие в воспитании.

И важно учитывать разницу между тем, как воспринимает любовь взрослый человек и ребенок. То, что взрослому кажется проявлением самых светлых чувств, для ребенка может показаться удушающим ярмом на шее. Совершенно обычные ситуации, когда мама, переживая за горячо любимую дочь, не пускает ее гулять, требует вернуться домой засветло, настаивает на прекращении общения с сомнительными с точки зрения мамы молодыми людьми. Мать делает это из огромной любви, из желания уберечь ребенка от опасностей и ошибок. А ребенок видит только тиски ограничений его свободы и совсем не осознает причин поступков родителя.

С самого раннего возраста ребенок должен понимать, что любят его самого вне зависимости от обстоятельств. Какие действия родителей формируют у ребенка любовь к себе?

  • Поддержка в любой ситуации;
  • Отсутствие критики ребенка как личности;
  • Разделение личности маленького человека и его поступков.

Ребенку не нужно постоянно доказывать, что он хороший. Его должны любить безусловно. Он может совершать плохие поступки, но при этом сам он не становится плохим. И нельзя постоянно требовать от ребенка доказательств в виде хороших действий. Нельзя любить, если помыл посуду, и не любить, если не помыл.

Даже самый самодостаточный ребенок, маленький человек с высокой самооценкой, черпает свои ощущения по отношению к самому себе из поведения окружающих. Ребенок начинает сам себя любить, когда чувствует, что его любят близкие. Он как зеркало – отражает поведение и отношение окружающих взрослых. Принятие с их стороны ведет к принятию ребенком самого себя.

К сожалению, в мире есть огромное количество детей, которые выросли без родительской любви или они эту любовь не чувствовали и не понимали. Последствия печальны. Взрослые, которыми становятся такие дети, живут по сценарию, заданному кем-то другим. Родителями, обществом, учебным заведением и так далее. Они выполняют функцию. Им внушили, что есть слово «надо». И они живут, следую этому «надо». А кому и зачем «надо»? Неизвестно. При попытке совершить что-то под велением слова «хочу», часто появляется чувство вины , страх, непонимание. Человек не может действовать исходя из своих интересов, в нем заложена программа «меня так воспитали», «так принято» и другие. И это проблема присутствует повсеместно. Взрослые люди, которые не могут сделать что-то из любви к себе, потому что не знают как.

Типичные признаки нелюбви к себе

1. Чувство вины. Вы часто ощущаете себя виноватым. Даже, если на это нет причины. Чувство вины может возникнуть даже от осознания того, что вы более успешны, чем ваши коллеги или знакомые.

2. Вам жаль тратиться на себя. Вы чувствуете недовольство, если потратили деньги на новую одежду, салон красоты или просто понравившуюся вещь. Вы ругаете себя за эти растраты. Мысленно подсчитываете на что можно было бы потратить эти деньги с большей пользой.

3. Вас преследуют болезни. Они возникают, казалось бы, на пустом месте. Вы постоянно чувствуете себя разбитым и уставшим.

4. Вы не следите за питанием. Часто переедаете, пытаясь таким образом заесть свои проблемы.

5. Вам трудно просить о помощи и говорить нет. Вы не можете никому отказать, даже если исполнение просьбы сильно затрудняет вас.

6. Вы зависимы от чужого мнения. Вы тяжело переживаете, если узнаете, что кто-то говорит о вас нелицеприятные вещи. Вы все время пытаетесь быть хорошим для всех.

7. Когда вам говорят комплименты, вы чувствуете себя неловко. Вам хочется провалиться сквозь землю, вам кажется, что вы не заслуживаете таких комплиментов.

8. Вы не любите смотреть на себя в зеркале. Ваше отражение в зеркале вызывает у вас неприязнь, а иногда даже отвращение.

9. У вас неудачи в личной жизни. Вы не можете найти себе спутника жизни. Если вы уже семейный человек, в семье возникают постоянные конфликты, измены.

10. Вы не следите за своим внешним видом. Вы плохо и неряшливо одеваетесь, не соблюдаете правила гигиены и т.д.

Сколько пунктов вы насчитали? Если получилось слишком много, не отчаивайтесь. Осознать свои проблемы – это начало пути. Работайте над ними, читайте специальную литературу, выполняйте действия по улучшению ситуации. В этом случае обязательно наступит тот день, когда вы с уверенностью сможете сказать себе, что любите себя!

Нелюбовь к себе – деструктивное и подсознательное чувство, которое отражается на всех сферах нашей жизни. Многие из тех, кто не любит себя, постоянно жалуются на происходящее вокруг: «ну почему это происходит со мной», иные начинают заниматься самобичеванием «а что же я хотел (хотела), ведь я такой-сякой». Принятие и возникновение любви к себе кардинально меняет жизнь, к ним начинают тянуться люди, всё само-собой как-то расставляется на свои места. Но, как раз полюбить себя порою бывает очень сложно. Так что же делать. Чтобы пройти этот путь?

Причины нелюбви к себе

Одними из самых травмирующих моментов являются случаи, которые рассматриваются, как неприятие родителями нас. Из них наиболее распространёнными являются перечисленные ниже:

  • занятость родителей и их агрессия из-за усталости часто вырабатывает у ребёнка ощущение ненужности и незначимости;
  • насмешки и подколки отца или братьев (особенно в отношении девочки и её фигуры) вырабатывает чувство глубокого неприятия у своей ущербности;
  • ревность по отношению к младшим детям и недостаток внимания матери, а ещё хуже – постоянные замечания с фразой «ты же старше», порождает ненависть ребёнка к своему слишком «старшему» телу;
  • сравнение с более успешными товарищами или априорными идеалами порождает у ребёнка чувства глубокого «несоответствия» стандартам;
  • и наоборот – сильное вмешательство, повышенные требования порождают страх у ребёнка, что его будут любить только успешным и как следствие – выражаются в постоянном напряжении «а вдруг у меня это плохое или плохо получиться».

Следующий блок подрывает нашу нормальную социализацию, ведь потребность в социальных контактах очень важна для ребёнка; он хочет быть принятым в общность, хочет дружить и общаться. И на этом этапе также могут быть проблемы в виде:

  • насмешки со стороны сверстников за «непохожесть», даже если эта непохожесть со знаком плюс или не зависит от ребёнка (например, доход родителей и количество материальных благ);
  • неприязнь и травля со стороны учителя (учителей). Это отдельная тема для разговора. Вкратце можно сказать, что учителя – тоже люди со своими проблемами и иногда они не переносят успешных, красивых и умных детей. Достоинства переводятся в недостаток, под восторженные возгласы любимчиков, готовых «поприкалываться» над кем угодно. Так, существует описание случая, когда травле подверглась девочка, обладающая завидными как для семиклассницы антропометрическими данными: ростом и весом за то, что просто нравилась всем окружающим мальчикам. Пережившая только что развод учительница, просто стала вымещать на ней злобу за несостоявшееся счастье и всячески начала издеваться над ней, выставляя её данные как негатив: «каланча», «дылда», «шпала». И это продуцировал учитель! Однако, подхвачено это было частью класса. И в результате у девочки случился настоящий нервный срыв и попытка суицида на фоне своего «внешнего уродства».

Особняком стоит неудачный опыт близких отношений. Первая любовь иногда приносит весьма стойкие разочарования. И здесь важна ещё и установка ближайшего окружения. Часто девочке продуцируется просто чудовищный навязанный принцип «поскорее выйти замуж». Замужество становится просто какой-то самоцелью, при этом ни девушка, ни её избранник не готовы к этому психологически. Это мешает обоим выбрать свои цели и приоритеты. И часто такие разрывы – разводы происходят в условиях обильного «обливания» друг друга самой ужасной «грязью». Естественно, что подобное сильно отражается на самооценке обоих людей6 как девушки, так и молодого человека в большей или меньшей степени.

Но, ещё хуже обставит дело, когда рядом с тобой поселяется настоящий тиран. Он не ссорится и не говорит лишнего, он просто постоянно «открывает глаза на правду» с благими намереньями. Но, как бы ты не лез из кожи вон, ты всегда оказываешься «не такой». Скрытая травля гораздо сильнее сказывается на самооценке, ведь она говорится близким и значимым человеком, да ещё и в контексте «а вот я для тебя/семьи/дома… А ты не можешь даже…» И не важно, что это даже превышает во многом его «для». После совместного проживания с таким человеком, у себя начинают замечаться даже такие недостатки, которых в принципе и нет.

Что делать?

  1. Прощать.
    Для того, чтобы полюбить себя, необходимо простить своих обидчиков. Вот это очень сложный процесс. Возможно, вам понадобится помощь психолога. И это вам не «мири-мири-навсегда». Это не просто слова. Многие люди считают, что давно отпустили ситуацию. Но, в самых значимых моментах получается что-то типа: «вот если бы он/она видел/видела я бы…» Многие же периодически возвращаются мысленно к плану мести. Простить – это значит полностью отпустить ситуацию. Не забыть, не избегать, а именно отпустить. Поблагодарить, что из неё был вынесен урок, что всё это стало своеобразным толчком. Понять родителей, которые хотели вам лучшего, внушая вам ориентиры. Или сами, увы, до сих пор живут со своими проблемами. Многим в этом помогает чтение философской литературы, кому-то – религия.
  2. Принять своё тело.
    Культура нашей страны в принципе не основана на объяснении ребёнку важности сохранения своего тела как оболочки, в которой нам суждено прожить как можно дольше. Общество достаточно терпимо относится к употреблению алкоголя и табакокурению. У нас принято обсуждать внешность, акцентировать внимание на складочках и полноте. И в этом проблема.Нет, никто и не утверждает, что нужно, как царица из сказки чахнуть над зеркальцем, желая услышать, что мы самые что ни на есть красавицы (или красавцы). Просто стоит понять, что, не выбирая наши задатки, мы можем выбирать путь совершенствования. Без перегибов типа один сухарик в день – моя диета. Но и без пищевой распущенности, которой мы будем заедать все стрессы, а потом ненавидеть себя ещё больше. Просто поймём, что мы и наше тело – не враги и поможем друг другу стать единым счастливым целым.
  3. Избавиться от чувства вины и стыда.
    «Я мог бы сделать по-другому и добился бы успехов», «Если бы я промолчала, он бы меня не бросил». Остановитесь стыдить себя и делать себя виноватой. Уберите это ярмо со своей шеи. Вы сделали так, как сделали. И самое главное – всё даётся для извлечения урока, а не для самобичевания. Вы вынесли свой урок? Тогда будьте этому благодарны. Если чувствуете, что проблема именно в этом, то посмотрите вебинары Дениса Бурхаева от избавления чувства вины и проработки стыда.
  4. Не сравнивайте себя с другими и не ждите оценку от других.
    Эта проблема берёт свои корни из наших стереотипов. Ведь мы постоянно сталкиваемся с системой оценивания. Она, эта система, показательно объективна, но в реальности, конечно, субъективна. Нас хвалят или ругают в садике, отправляя нас в разряд «послушный»/ «непослушный». Затем оценивают в школе, хотя все знают, что отметки не всегда соответствуют уровню реальных знаний. Поэтому и в дальнейшем мы привыкаем оценивать себя через оценку других.Другая ситуация. Она часто встречается у подростков, когда, замечая проблемы других, они стараются утвердится в своих глазах. Например, дети высмеивают аппетит кого-то, хотя сами являются достаточно полными. Ещё хуже, когда сравнение идёт с неким «идеалом». Причём зачастую он совсем не реальный, а созданный масс-медиа. Например, образ-эталон какой-нибудь звезды. Конечно, по сравнению с ней, вы находите у себя много недочётов. Но, это позволительно детям.Чем старше и самодостаточнее становится человек, тем меньше его интересует оценки других. Но удивительно, от этого мнение, как правило, становится более позитивным. Потому что внутренняя уверенность очень хорошо воспринимается коллегами. Да и мыслит такой человек на перспективу, поэтому и в других замечает позитив. А вы единственный в своём роде, как же можно вас сравнить с кем-то!
  5. Не говорите другим о себе плохо.
    Человек видит ваши прекрасные глаза или слушает умную речь, у него складывается своё, достаточно позитивное впечатление, а вы ему: «я толстая» или «я всё время всё путаю». Ну и что? Парень, который хотел с вами встречаться и которому понравились ваши глаза будет уже размышлять и присматриваться, а может вы и действительно полноватая. А работодатель, которому понравились ваши умные мысли придёт к мысли, что на вас нельзя положиться. Не закладывайте окружению негативную «программу» про себя. Толстая? Нет, аппетитная. Путаю? Нет, учусь и пробую потихоньку. Все мы люди и все не идеальны. Да, стоит избавляться от того, что не нравится. Но, зачем выпячивать это? Не стоит.
  6. Поймите свои истинные желания.
    Иногда мы продолжаем жить по программе, которую нам заложили. Для нас нашли престижный вуз. На нас возлагали определённые надежды, и не можем ударить в грязь лицом. Поэтому, мы выбираем то, что от нас ждут: работу такую, какую от нас ждут. Но, самих себя в этой роли мы воспринимаем инородными элементами. Ощущая себя так, но продолжая выполнять заданный не нами план, мы испытываем нелюбовь к себе как протест. Протест нашего организма, чтобы его перестали истощать ненужными делами. Протест нашего разума, чтобы его перестали эксплуатировать для ненужных задач. Протест нашего внутреннего Я, чтобы ему наконец то позволили самореализоваться. Безусловно, никто не призывает вас стать бездомным и пустится в странствия по миру. Никто не говорит, что нужно сегодня же оставить работу и остаться без средств существования. Просто поймите, чего хотели бы в будущем, подумайте, как это можно реализовать и действуйте. Порою одно это заставляет человека относится к самому себе совершенно по-иному.

Полюбить себя – важная и нужная задача. Без любви к себе нет любви к делу, которое вы делаете. Без любви к себе невозможно полюбить других, и тем более – невозможно полностью полюбить своего ребёнка, ведь он есть ваше продолжение. Мы не говорим про эгоизм, который заставляет ставить себя в центр вселенной и плевать на мнения и потребности окружающих. Мы говорим за любовь как уважение и принятие. Помните, что даже в самолёте в случае непредвиденных ситуаций, кислородную маску нужно сперва одеть на себя, а уже потом заботится про окружающих. Ведь если вы не в силах полюбить себя, как вы можете заметить любовь другого?

Психолог рассказала о том, что такое нелюбовь и как она меняет человека

    • 78 21
    • 216
    • 201.3k

    9 уловок магазина Zara, из-за которых вы испытываете безудержное желание покупать их одежду

    • 86 17
    • 244
    • 69.9k

    11 правил воспитания детей в странах Северной Европы. Теперь понимаете, почему скандинавы такие продвинутые?

    • 191 3
    • 97
    • 35.4k

    Девушка с одной рукой живет так, что хочется крепко обнять ее своими двумя

    • 169 5
    • 84
    • 59.9k

    Знакомьтесь, это Роб, и его изобретение сейчас спасает тысячи жизней по всей планете

    • 60 11
    • 533
    • 52.8k

    Эксперты назвали наиболее дешевые страны для отпуска в 2019 году. Мы выбрали 10 самых чарующих

    • 83 31
    • 367
    • 108.8k

    18 крутых штук для дома, которые выведут понятие «комфорт» на новый уровень

    • 94 7
    • 78
    • 138.5k

    25 пользователей сети доказывают, что нет ничего ироничнее маминого юмора

    • 92 22
    • 106
    • 218.1k

    15 бредовых товаров, на которые женщины в самом деле тратят деньги

    • 28 34
    • 83
    • 127.7k

    8 обычных предметов одежды, которые опасно носить каждый день

    • 35 2
    • 78
    • 45.2k

    9 русскоязычных фильмов, у которых есть малоизвестные ремейки

    • 65 8
    • 65
    • 27.5k
    • 84 24
    • 865
    • 72k

    20+ декоративных вещей с AliExpress, которые принесут тепло и уют в ваш дом

    • 54 12
    • 119
    • 41.1k

    Няня, которая успела поработать в 100 семьях, рассказала об ошибках большинства родителей

    • 87 6
    • 65
    • 44.6k

    18 плюсов и минусов, из которых складывается пазл взрослой жизни

    • 40 9
    • 64
    • 232.5k

    Как сложились судьбы наших актеров в Голливуде

    • 45 6
    • 50
    • 28.7k

    13 известных актеров, которые могли бы сыграть в «Мстителях» (Только представьте: Николас Кейдж мог быть Тони Старком)

Для большинства женщин эмоциональная составляющая отношений с партнером является самой главной. Поэтому вопрос: «Любит или не любит» — мучает каждую представительницу прекрасного пола в разные периоды жизни. Самые мнительные дамы, едва ли не с первого месяца отношений, отравляют себе жизнь подобными сомнениями.

И правда, имея к кому-либо нежные чувства, трудно объективно оценить их взаимность. Для тех, кто мучается над вопросом: «Как понять, что мужчина разлюбил?» — психологи составили перечень признаков. Не стоит впадать в панику, если один из них, как нельзя кстати, подходит к недавней ситуации. Но, если ваши отношения повторяют эти признаки, словно по шаблону, есть реальный повод задуматься.

Что делать, если мужчина разлюбил?

Предположим, ты убедилась, что мужчина разлюбил. Как вести себя в такой ситуации? Как говорится, из любой ситуации есть выход, а в этом случае целых три:

  • Ничего не предпринимать. Знать, что ты нелюбима и не пытаться выяснять отношения, могут только очень хладнокровные и уверенные в себе женщины. Чаще всего это характерно для браков по расчету, когда любовь изначально не была главной причиной совместного пребывания. Если вас обоих устраивают свободные отношения и вы видите множество плюсов в сохранении такого союза — возможно, это ваш вариант
  • Как говорится в поговорке: «Если парень остыл, его надо похоронить». Когда очевидно, что любви больше нет, оставь в прошлом эти отношения. И не вздумай награждать себя комплексами до конца жизни. Большая часть голливудских красавиц испытали на себе, что такое быть брошенными. Поэтому не стоит причислять себя к вечным неудачницам
  • Бороться за отношения. Самые сильные и упрямые женщины предпочитают бороться до конца. Трудно сказать, что ждет тебя — воспламенение чувств любимого с новой силой или напрасно потраченные годы, приправленные бесконечными конфликтами и морем пролитых слез. Если ты склоняешься к такому варианту, приготовься, что будет не легко

Как бы то ни было, не стоит делать скоропалительных выводов. Возможно, ты просто себя накрутила и не способна здраво оценить ситуацию. В этом случае лучше всего обратиться за советом к друзьям и родным, которые видят ваш союз со стороны.

Жизнь без любви

«К нелюбимому человеку не обязательно испытывают ненависть, проявляют явную агрессию или насилие. Нелюбимому человеку создают такие условия, в каких он сам угасает и вянет, как цветок», — описывает проблему психолог. Вот несколько признаков того, как проявляется нелюбовь в отношениях между людьми.

  • Раздражение
    Когда всё время говорят: «не лезь», «не мешай», «отстань от меня», «отвяжись». Привыкая к этим фразам, ты уже боишься лезть с объятиями, громко смеяться или просто заговорить. Ты раздражаешь даже тем, как ты ешь, пьешь, ходишь по квартире. Тебе постоянно дают понять, что ты причиняешь дискомфорт самим своим существованием.

  • Критика
    Вслед за раздражением тебя еще и критикуют: «не так сказал», «не так сделал», «не так стоишь», «надел не те вещи», «не так смеешься» и т. д. Понижают твою значимость спорами о том, как разговаривать с кем-то, думать, жить, по какой стороне дороги идти.

    В отличие от конструктивной критики, эти замечания не несут никакой мотивации для улучшения, а лишь наоборот — становятся источником постоянного стресса и комплексов.

  • Отсутствие поддержки и защиты
    Стоит лишь тебе оказаться в трудном положении и обратиться за помощью, как в ответ получаешь: «ну ты уже взрослый, сам справишься», «ты же девочка умная, найдешь сама выход», «не ной, ты же мужчина». Казалось бы, всё правильно. Человек должен учиться самостоятельно преодолевать трудности. Но если эти фразы слышит ребенок лет пяти, то это явное пренебрежение со стороны родителей.

    published on according to the materials

  • LiveInternetLiveInternet


    Синдром Мэрилин Монро
    Синдром Мэрилин Монро – так называют драму женской нелюбви к себе американские психиатры.
    Мэрилин Монро, самая сексапильная звезда Голливуда, глядя в зеркало, неизменно видела там уродливую неудачницу.
    Ее самооценка с детства была травмирована. И нелюбовь к себе выжигала ее изнутри.
    Она злоупотребляла снотворным, ее мужья дурно к ней относились, а долго и терпеливо любящего ее человека она отвергла сама.
    В 36 лет она умерла от передозировки. Это душевное расстройство получило название «синдром Мэрилин Монро».
    http://www.spletnik.ru/blogs/v_glyance/14148_sindr…li_tajna_smerti_brittani_merfi
    *****
    Как проявляется *НЕлюбовь* к себе
    Мне кажется, что очень важно разобраться прежде всего с такими 2 моментами:
    1) причина НЕ любви к себе – когда, как, каким образом начало формироваться именно такое отношение к самому себе
    2) как, в каких действиях и эмоциях проявляется НЕ любовь к себе
    Это поможет осознать и главное ПРИЗНАТЬ, что лично с тобой это происходит. А ПРИЗНАТЬ – это значит наполовину уже справиться с проблемой.
    Решить задачу можно только, если ты понимаешь ее условие. Понимать условия формирования своей самооценки, своего отношения к себе и своих реальных проявлений – значит получить возможность глубоко, по-настоящему изменить себя, если в тебе такое желание есть.
    Иначе, даже, казалось бы, проявляя любовь к себе – приятные покупки, ванная, массаж и т.д. – ты только лакируешь проблему, не достигая истинного изменения в себе.

    Начнем с того, как может проявляться НЕ любовь к себе:
    • При возникновении любой неприятности может начинаться паника, мир сужается до размеров этой проблемы
    • Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание
    • Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания
    • Даже будучи классным специалистом в своей сфере, есть постоянное убеждение что кто-то это может сделать лучше чем ты
    • Постоянное желание понравиться
    • Ожидание похвалы
    • Зависимость от чужого мнения
    • Поиск внешнего одобрения
    • Критические замечания, которые относятся возможно только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции – я это заслужила, хотя критика бывает и несправедливой
    • Самокритика, самобичевание
    • Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе
    • При необходимости взять отгул или выходной, должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором и готовность отказаться от личных планов
    • Возможное «утешение» от того, что кто-то поступил или выглядит хуже…
    • Приступы жалости к себе
    • Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания
    • Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности
    • Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему
    • Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали — средство в очередной раз понравиться
    • Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо предлагать и отстаивать свои интересы
    • В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи
    • Неумение, неготовность просить помощь в любом виде
    • Стеснение своего тела, внешности
    • Заедание обид, отсюда лишний вес
    • Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – проплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т.д.
    • Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других
    • Стеснение озвучить дискомфорты — если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание
    • Желание быть незаметным
    • Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой
    • Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому
    • Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет»
    • Жертвование своими интересами
    Вот такой получился приличный список «неприличного поведения».
    У каждого могут быть свои особенности в проявлении НЕ любви к себе. У кого-то это проявляется больше в деловой сфере — по отношению к начальнику или коллегам, у кого-то в личной – по отношению к детям или мужу, к родителям.
    Важно проанализировать эти проявления и принять решение о том, КАК БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ ОТНОШЕНИЕ к СЕБЕ, следовательно, КАК БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ и свое собственное поведение. Работа может вестись в двух направлениях – я так поступаю – я меняю отношение, я меняю отношение – я действую по-другому.
    Второй очень важный момент:
    причина НЕ любви к себе – когда, как, каким образом начало формироваться именно такое отношение к самому себе.
    У каждого человека может быть своя «отправная точка», свои условия, которые повлияли на те результаты и проявления, которые есть сейчас. Но не зря говорят – «все мы родом из детства».
    И лично для меня просто переворотом сознания послужила глава из книги Луизы Хей «Целительные силы внутри нас» . Глава называется «Любите ребенка внутри себя».
    Я приведу некоторые выдержки из этой книги:
    «Одна из ключевых проблем, которую нам предстоит исследовать, исцеление заброшенного ребенка, живущего внутри нас. Слишком долго многие из нас не обращали внимания на это дитя.
    Сколько бы нам не было лет, в вас всегда живет маленький ребенок», нуждающийся в понимании и любви.
    Все пройденные вами возрастные периоды живут в вас, в сознании и памяти. Когда вы были ребенком, вам казалось, что если что-то не ладится, это оттого, что вы – плохой. Дети склонны верить, что если бы они делали все как нужно, их родители любили их, не наказывали бы и не били. Поэтому ребенок говорит «Я плохой. Со мной что-то не так». Потом, подрастая , он отвергает часть себя, некоторые свои черты.
    … И еще в нас живет родитель. Как правило он все время ругает ребенка. Если вы вслушаетесь в свой внутренний диалог, вы услышите ворчание – что вы делаете не так и что не так в вас самом…
    Мы зачастую не осознаем, какие чувства испытывает этот испуганный малыш внутри нас. Если ваше детство прошло под знаком страха и конфликтов, если вы и сейчас продолжаете калечить свою душу, то и с ребенком внутри вас вы обращаетесь так же. А ведь ему негде спрятаться, некуда уйти. Вы должны стать выше своих родителей. Вам необходимо достичь взаимопонимания с этим ребенком.
    То, во что вы верили ребенком, до сих пор остается в нем. Если родители растили вас в строгости и вы очень требовательны к себе, значит, ребенок внутри вас по прежнему следует правилам, внушенным родителями. И если вы корите себя за любую ошибку, вам – ребенку бывает страшно просыпать по утра: «За что меня будут ругать сегодня?»
    То, что причинили нам родители – сознательно или неосознанно – в прошлом. Теперь мы сами родители и можем действовать сознательно.
    …. Всем у кого есть домашние животные, знакома радость встречи с ними, когда вы возвращаетесь домой. Животному безразлично, во что вы одеты, молоды вы или стары и сколько денег заработали сегодня. Для него важно только то, что вы – рядом. Оно любит вас безо всяких условий. Относитесь к себе так же. Радуйтесь, что вы живете на нашей Земле. С собой вам предстоит прожить всю жизнь. И помните, если вы не хотите полюбить ребенка внутри себя, другим людям трудно полюбить вас. Примите все в себе открытым сердцем и без всяких условий»
    Наработать любовь к себе помогают эффективные методики, связанные с позитивным мышлением – «Этический кодекс», «Дневник успеха», аффирмации, настрой, установки и т.д.
    http://www.self-love.ru/kak-proyavlyaetsya-ne-lyubov-k-sebe.htm
    *****
    Так ли безобидна НЕЛЮБОВЬ к себе?

    В эти дни моя Муза Самосовершенствования 🙂 шепчет о таком вопросе как Любовь, которая начинается с того, о чем, к сожалению не все еще знают. Многие полагают, что нехватку любви в их жизни восполнит лишь встреча с любимым человеком. Это возможно, но и при таком раскладе, вам будет не избежать работы над собой и понимания того, что любовь к другому начинается с ЛЮБВИ К СЕБЕ. К сожалению, дурацким воспитанием, из нас с детства вышибали любовь к себе и прививали что угодно другое: надо любить своих семейных, свою работу, свою страну итд :))
    В каждом из нас, любовь есть от рождения — та самая частичка божественной энергии. И этот лучик хорошо заметен в детках маленьких, так как они еще не растеряли природную гармонию, настроены на этот источник блага и потому красивы, и на фотографиях выглядят так фотогенично. В них еще есть естественность, а это — ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ СВОБОДЫ!
    Хочется обратить ваше внимание на то, что нелюбовь к себе — штука разрушительная и очень серьёзная, и совсем НЕ безобидная. Хотя, не настолько явная, как разрушения физические. К примеру, вряд ли кто-то из вас стал бы сознательно бить себе молотком по пальцам — ОЧЕНЬ БОЛЬНО, ай!!! 🙂 Но, вот урон, который вы себе наносите негативным отношением к себе, во сто крат более разрушителен.
    Нелюбовь к себе бьёт по всем сферам жизни: отношения, здоровье, деньги, карьера и бизнес, эмоции.
    Дежурная шутка: о себе либо хорошо, либо никак! 🙂
    Не всегда очевидна связь между негативным отношением к себе и последствиями, которые оно повлекло. Так как, существует некоторая задержечка по времени, не сразу бумеранг возвращается, а лишь спустя некоторое время — нам прямо по лбу. И благо, если мы осознанны и не спим наяву, осознаём причины!!! Но чаще всего, настолько «память коротка», что спящий уже и забыл, что прилетевший приветствием в лоб бумеранг, был нами же самими и запущен.
    Думаем о себе плохо, говорим вслух, ругаем и оскорбляем. И наше подсознание, которое шуток не понимает, начинает всё это реализовывать. Происходят события такого характера, отношение к нам окружающих людей становится соответствующее. Мысль реализуется!
    У жителей московского региона, к примеру, очень модно использовать слово «геморрой» при разговоре о проблеме — это значит, что…. врачи соответствующей специальности будут загружены работой еще долгие годы. Просто-напросто реализуется эта мысль, проговариваемая вслух (какой наглядный пример материализации!!!) прямо на теле болячкой в том самом месте.
    У женщин часто можно встретить, когда на «алтарь семьи» положено всё и про себя совсем забываем. Через десяток годков очнулись, а себя потеряли уже совсем — забыв о своих «хочу», разучившись радоваться (радовать СЕБЯ), растеряв свою женственность и сексуальность. Опять же, следствие воспитания их матерей, которые сами так жили и живут по сей день. Но жизнь ли это?! Когда у вас внутри больше не горит огонёк и вы не наполнены этим тёплым и светлым чувством, которое плещется через край и его хочется дарить всем своим близким-любимым.
    Вы сможете поделиться лишь тем, что у вас ЕСТЬ.
    Следовательно, ЛЮБОВЬ К СЕБЕ должна быть изначально, чтобы вы могли ею делиться.
    Это просто отправная точка. «Возлюби ближнего своего, как самого себя», то есть чтобы была любовь к ближнему, начинать надо с любви к себе. Кто же вас полюбит, если вы сами себя не любите? И потом еще удивляемся, что же это личная жизнь никак не складывается?!
    О деньгах и материальном? Пожалуйста! Коли вы не считаете себя достойным, то и не получите той оплаты, которой хочется. Ведь подсознательно у вас планка комфорта ниже и подсознание делает всё, чтобы вам жилось комфортно! Нужно искусственно повышать планку свою, опять же через КОНТРОЛЬ МЫСЛЕЙ и через действия, конечно же.
    Идеально было бы в медитации, регулярно строить свой новый мыслеобраз и таким образом в состоянии релаксации перепрограммировать своё подсознание, которое, как известно, МОЖЕТ ВСЁ. На своих тренинг-семинарах мы отрабатываем этот вопрос в обязательном порядке. Подсознание обязательно РЕАЛИЗУЕТ ваш новый образ себя-любимого, причем заранее не известно, каким образом это произойдёт! Но это случится обязательно — так как это один из ЗАКОНОВ.
    Предлагаю проявить осознанность и полностью взять под контроль всё то, что говорим и думаем о себе. Это займёт какое-то время — ведь привычка формировалась десятками лет — но зато результат стоит затраченных усилий.
    Стоит изменить мысль о себе-любимом, как тут же начинает меняться вся наша жизнь!
    Причем работает это в обе стороны: как в положительно-приятную, так и наоборот.
    http://content.mail.ru/arch/69288/7942198.html?print
    *****
    Нелюбовь к себе
    Люди, как правило, рождаются с умением любить себя. И это умение в первое время всячески поддерживается. Нас лелеют, лижут, кормят, пеленают, ублажают. Весь мир служит нам. Весь мир любовь.
    Потом мы начинаем ползать, понимать обращенную к нам речь, залезать в шкафчики и аккуратно рассыпать по полу крупу. И нам говорят: «Нельзя!» И пошло… Не послушался — по попе. И чем старше мы становимся, тем гуще нас обступают многочисленные «нельзя».
    А еще потом к ним присоединяются назойливые «надо» и «должен». «Ты обо мне совсем не думаешь, эгоист!» «Будь скромней!» «Я отвечаю за все!» (В смысле: «Ты отвечаешь за все»). По ходу жизни человек сначала узнает, что он должен Родине и родителям, потом жене и детям. И все время в чем-нибудь виноват.
    Нас ругают и наказывают лишают сладкого, прогулки, карманных денег, доступа к телу, премии; заставляют «виниться», просить прощения, отрабатывать, искупать, всячески унижаться.
    Нам все и всё время делают замечания.
    Нам ежедневно, ежечасно дают понять и напоминают, какие мы плохие. Мы начинаем в это верить и постепенно перестаем любить себя. А не за что!
    Любовь же к себе же является обязательным условием психического здоровья, полноценной психической жизни. Перестав любить себя, мы перестаем жить. Иногда временно…
    Прекратив жить, мы прекращаем развиваться, существуем инфантильными и своими психопатиями отравляем жизнь себе и окружающим.
    Культивируемый нацией, наследуемый каждым последующим поколением «запретительно-обвиняющий» стиль воспитания приводит к тотальной инфантилизации ее, нации, менталитета, отставании ее, нации в духовном, культурном развитии. Это проявляется преобладанием директивно-запретительных социальных мифов, активно культивируемых и определяющих характер преобладающих в обществе типов взаимоотношений. Они же, эти мифы, еще более культивируют нелюбовь к себе.
    Нелюбовь к себе не позволяет стать аутентичными.
    Нелюбовь к себе не позволяет любить других и другое.
    Поэтому важнее всего ее следствия проявляются в воспитании.
    Полноценное воспитание зиждется на точнейших эмоциональных «попаданиях», невозможных без эмпатии, в свою очередь невозможной без любви.
    Без этих «попаданий» воспитание превращается в дрессировку.
    Но если умение любить можно воспитать, то уж «натаскать» на это умение нельзя.
    Поэтому нелюбящие себя способны взращивать только подобных себе.
    И счастливым, не любя себя, быть невозможно, потому что ощущение счастья и ощущение любви — это всегда одно и то же ощущение.
    Основная задача психотерапии сделать мир аутентичным. Вернуть утраченное — научить любви!
    http://lifexist.ru/gloss_n_neljubov.htm
    СЧАСТЬЕ И ЛЮБОВЬ: К СЕБЕ И МИРУ!!!







    Пирамида потребностей личности по Маслоу.