Психология без соплей

Свами Ужевсевпорядке
Сдавайтесь — сопротивление бесполезно · 19 января 2018 г.

Закончился у нас только что очередной цикл занятий с теми, кому удалось сдвинуть себе крышу и увидеть звезды, и знаете, что мы выяснили? Не велика диковинка, но все-таки очень любопытно, как раз за разом подтверждается одна очень простая и наглядная штука. Если вы из тех людей, кому свойственно задумываться над всякими сложными вопросами, то наверняка неоднократно сталкивались с предложением «не париться» — перестать ломать голову, расслабиться и получать удовольствие. Слышали такой совет? Или может сами раздаете его направо и налево? А получилось ли у кого-нибудь ему последовать?

Чаще всего, хотя и не всегда, такую рекомендацию можно услышать от людей в общем-то недалеких — самоуверенных и не склонных к саморефлексии. Им кажется, что задумываться о жизни — это ненужная трата энергии, но не потому, что они провели исследование и выяснили это на своем собственном опыте, а потому что никогда этого не пробовали в целом к этому плохо приспособлены. Задумывающийся человек выглядит для них поломанной игрушкой, которую надо починить, и именно это они пытаются сделать, рекомендуя ему перестать лишний раз загружаться.

И в чем-то они правы. Жизнь не особенно нуждается в том, чтобы о ней задумывались, однако вот какая заковыка. Человек, который парится, обычно не может отказать себе в этом удовольствии только потому, что ему посоветовали этого не делать. Во-первых, он всегда подозревает, что советчики предлагают это не от большого ума. Во-вторых, даже если он сам видит здравое зерно в этой рекомендации, то никак не может выключить тот внутренний механизм, который заставляет его все время задаваться новыми вопросами, и теперь, вместо того, чтобы перестать париться, он начинает париться о том, что надо не париться.

Так вот, единственный способ для такого человека перестать гоняться за собственным хвостом — это изловчиться и очень крепко себя за него тяпнуть. То есть, вместо того, чтобы пытаться перестать париться, надо, наоборот, запариться настолько, чтобы в какой-то момент мозги вскипели и случилось то, что зовется пробуждением — мгновенный выход за пределы всех вопросов и беспокойств, характерным следствием которого является обнаружение того, что все и всегда было в порядке и никакого беспорядка быть не может. И именно это открытие, сделанное на собственной шкуре, навсегда избавляет человека от необходимости о чем-либо когда-либо париться.

Это, конечно, не самая сердцевина того, что осознается в момент пробуждения, но это именно та штука, которую с удивлением обнаруживают и описывают все, кому удался этот маневр. Как в том анекдоте про девочку и загадывание желаний, они ошарашено переспрашивают — «Так что, можно было не париться?!» Да, можно было не париться! Все, что приобретает в практическом смысле пробудившийся человек, это знаменитые дзенские пол фута над землей — все, как всегда, но гораздо легче и проще.

Жизнь не становится от этого какой-то другой. Наоборот, она впервые начинает восприниматься как есть — как бесконечный и удивительный узор событий, в котором нет места для ошибки или чего-то неправильного — все происходит абсолютно правильно и абсолютно безошибочно. И эта тотальная правильность начинается не с момента пробуждения, а присутствовала всегда — все ВСЕГДА было, есть и будет правильно. Никаких исключений не было, нет и быть не может.

И что же происходит дальше? Дальше человек проживает ровно ту же самую жизнь, которую жил до этого и которую проживают все вокруг. Абсолютно та же сама жизнь, никаких отличий. Это не какая-то особая пробужденная жизнь, это не жизнь в каком-то особом более реальном мире, и это не посиделки на облаке вместе с Буддой и прочими пробужденными — это самая обычная земная жизнь, по локоть в грязи и по горло в заботах. Та самая жизнь, от которой хотелось улизнуть в высшие духовные сферы.

Но нету на свете никаких заоблачных духовных миров. Есть только ЭТА САМАЯ жизнь, которая происходит прямо сейчас, и внимательное ее проживание — это и есть высшая форма духовной практики. Чтобы стать ближе к Богу, не нужно никуда идти, потому что нет ничего другого, кроме Бога. Любые попытки что-то достичь в этом вопросе — это движение вспять, от Бога, а не по направлению к нему. Жизнь не нуждается в улучшении, есть только ее проживание. Вот и все, что обнаруживает по этому поводу пробужденный человек.

Но самый главный фокус в том, что для такого вот проживания жизни не требуется быть пробужденным! Если вдруг сложилось такое ложное впечатление, что истинное глубокое проживание жизни возможно только после пробуждения, то это совершенно не так. Прямо сейчас, прямо тут, на том месте, где вы находитесь — вы проживаете именно то, что проживаете, и это и есть самая настоящая жизнь. Никакой другой жизни нет и быть не может, и никогда вы не станете проживать ее как-то иначе, чем сейчас. И если однажды вам случится проснуться ото сна, то, оглядываясь назад, вы обнаружите именно это — прямо сейчас вы проживаете единственно возможную жизнь единственно возможным способом, и ничего другого от вас не требуется — все уже есть и все на своих местах.

Пробуждение не делает жизнь другой, оно отнимает всякие надежды и иллюзии о том, что что-то в жизни может измениться или нуждается в изменениях. Это не приобретение новой жизни, а лишение возможности убежать о той единственной, что уже есть. Нет никакого царствия небесного — оно вот оно, прямо вокруг вас. Нет никакой нирваны — она прямо тут, прямо сейчас. Нет никакой сказочной пробужденной жизни, есть только ЭТА жизнь — та самая, которая проживается день за днем и заполняет собой мгновение между прошлым и будущим.

С вами и вашей жизнью уже все в порядке. Все всегда было и всегда будет в порядке. Бояться абсолютно нечего. Ошибиться и проиграть невозможно. И если вы все-таки можете последовать рекомендации не париться, то действительно есть смысл ей последовать — париться не о чем, все уже ок.

А пробуждение, если мысли о нем вас не отпускают, — оно не для тех, кто может не париться по своей природе, оно для тех, кто не может не париться. Но суть его не в том, чтобы что-то изменить или переместиться из ущербной точки, А в правильную точку Б, а в том, чтобы обнаружить, что ничто не нуждается в изменениях и что перемещаться некуда — все и так уже на своем месте. Просто откройте глаза пошире, отбросьте всякое отрицание и посмотрите на мир вокруг непредвзято. Все, что вы обнаружите, — это Дао, бесконечный узор бытия заполняющий все ваше восприятие. Ничего другого нет и быть не может — все То, все Оно самое.

А если осознать этого пока не получается, начните с более простого — попробуйте-ка доказать, что что-то прямо сейчас идет не так, что что-то в вашей жизни не на своем месте. Смотрите только зубы себе не обломайте…

p. s. Можно, да!

Понравилась публикация?

Поделитесь находкой!

Психология без соплей

В майские праздники состоялось мероприятие в новом для нас формате. Восемь человек, два с половиной дня с утра до вечера, работа-работа-работа. Устали, но результатом очень довольны.

Смысл эксперимента был в том, чтобы попробовать провести исследование границ сознания без предварительной подготовки, как мы это делаем на МозгоВЕДе и Поисках себя. С места в карьер — с первого же дня к самым тонким вопросам.

Вероятность того, что даст результат, была невысокая. Все-таки работа очень специфическая, требующая очень высокой концентрации, ясности сознания и внутреннего равновесия. А за пару дней даже контакт нормальный установить не всегда возможно. Но на то он и эксперимент.

В итоге единственным, кого по-хорошему торкнуло, оказался участник нашего психологического клуба — человек уже более-менее подготовленный. Попробуйте по первому интервью определить, кто это. В конце будет понятно. Остальные сделали несколько шагов вперед в пределах своих возможностей, но последний шаг им еще предстоит.

Повторять мероприятие в том же самом виде не будем, есть на то свои причины. Но в программу наших регулярных питерских мероприятий теперь войдут однодневные тематические ретриты. Будем без лишней суеты и спешки исследовать по одной теме за раз, примерно в таком же порядке, как на Поисках себя. Ближайший состоится теперь уже в где-то в июне, следите за анонсами.

А выглядело это примерно вот так:

Приятного просмотра!

Интервью с Олегом Сатовым

Добрый день, дорогие друзья!

Рады вам представить интервью с психологом Олегом Сатовым, автором популярного блога о психологии «Психология без соплей» ()

Что побудило вас заняться психологией? Часто перед принятием такого решения есть история, которая приводит к этому решению. А у вас?

В моем случае, выбор пути вряд ли можно назвать результатом решения. На том временном отрезке, когда люди обычно выбирают себе «профессию», у меня — как, думаю, и у всех — было полнейшее непонимание происходящего. Требовалось поступать в институт, и будущая профессия определялась не столько зовом души, сколько конъюнктурой и личными способностями поступить в тот или иной институт. Психологических факультетов тогда у нас не было, да и, если уж честно говорить, учиться желания тоже не было. Поэтому все пошло по пути наименьшего сопротивления, а увлечение психологией сохранялось скорее вопреки всем сделанным выборам. Просто так вышло, что чем бы ни приходилось заниматься по жизни, психология всегда оставалась мне интересна.

А вот откуда взялся этот интерес? Тут я вряд ли чем-нибудь отличаюсь ото всех остальных людей, для которых психология стала в жизни чем-то действительно важным. Читая первые книги по психологии, я искал ответы на вопрос, что со мной не так и что с этим делать. В силу каких-то неведомых причин, мне не больно-то хорошо давалось устанавливать контакты с людьми и продвигаться по жизни. То есть, сейчас-то я уже знаю, что и почему у меня тогда происходило, но в те времена все это было темным лесом, и психология была шансом решить имеющиеся проблемы и выбраться из этого леса на свет божий.

Можно даже сказать больше. Первоначально, хотя мне и казалось, что я ищу решения своих проблем, психология была для меня способом оправдать свою слабость и от проблем убежать. Психология — отличный инструмент для одурачивания себя. В итоге потребовалось больше десяти лет, чтобы разобраться в своей игре и начать использовать психологию по ее настоящему назначению. Да и то с последствиями того ложного понимания приходится сталкиваться и разбираться до сих пор.

Вы уже более 3 лет ведете блог «Психология без соплей».
Почему вы выбрали такое название?

Этому названию всего один год. Раньше было другое — «Искусство быть собой», но оно мне никогда не нравилось. Целью первого названия, как и у любого заглавия, было показать, о чем вообще идет речь на сайте. Все материалы сайта нацелены на то, чтобы помочь читателям лучше разобраться в себе и набраться духу не только знать себя, но еще и быть собой. Но, хоть и верное по сути, название оставалось каким-то безликим, надуманным, пафосным.

Новое название, которое «без соплей», появилось иначе. Оно уже не было результатом мозгового штурма, а возникло само собой, как отражение того, чем я занимаюсь на сайте. Дело в том, что задачу «быть собой» невозможно решить без проявления беспощадности в отношении себя и своих самообманов. Для меня это было очевидно, но оказалось, что это не так очевидно для всех вокруг.

Традиционное восприятие психологии таково, что она должна помогать человеку решить свои проблемы каким-то таким чудесным образом, чтобы не пришлось сталкиваться с настоящей внутренней болью. Но это подобно попытке вылечить аппендицит массажем спины. Корни даже самых простых житейских проблем находятся глубоко внутри, и без болезненного «хирургического» вмешательства не обойтись. Поэтому восприятие психологии, как чего-то мягкого и теплого мне претит.

Довольно легко научиться справляться с симптомами глубинных психологических проблем — и этот путь действительно относительно безболезнен. Но если ставить себе целью докопаться до самой сути и вылечить настоящее заболевание, то здесь нужно утереть сопли, набраться мужества и лицом к лицу встретиться со своими демонами.

Не утверждаю, что путь «без соплей» — единственно верный, но мне нравится именно такой дух и такой настрой — отсюда и название.

Каждый день вас читает более 3000 человек.
Думали ли вы, что будете оказывать такое влияние на людей?

Не думаю, что тут можно говорить о каком-то действительно большом влиянии. Попасть на сайт по ссылке с поисковика — еще не значит что-то прочитать. Что-то прочитать — еще не значит понять. Понять — еще не значит согласиться. В итоге из этих трех тысяч остается не более сотни человек, которые действительно воспринимают материалы сайта всерьез и близко к сердцу.

Да и вообще, у сайта нет такой цели «оказать влияние». Сайт — это витрина, на которой я выставляю свой товар лицом. Как оказалось, у меня неплохо получается описывать душевную механику. Мне это всегда было интересно, потому что помогало привести мысли в порядок и проверить на прочность уровень своего понимания того или иного психологического механизма. Если я могу что-то объяснить «на пальцах», значит, я в этом действительно разбираюсь. А если у самого язык заплетается, стало быть, надо еще самому что-то понять, прежде чем пытаться рассказать об этом другим.

Кроме того, я не больно-то верю, что текстами можно серьезно повлиять на человека. Заинтересовать — да, можно. Заставить задуматься — тоже можно. А повлиять — нет, вряд ли. Даже живое общение оставляет под вопросом возможность какого-либо целенаправленного влияния. У меня было множество примеров, когда человек после консультации уходит весь такой «под впечатлением», а потом оказывается, что он все вывернул наизнанку и ничего не понял вообще.

На человека вообще сложно повлиять — слишком уж хороший у нас защитный фильтр против всего того, что нас не устраивает и с чем мы не согласны. Тут уж точно — насильно мил не будешь. А там, где человек действительно что-то понимает и по-настоящему с чем-то соглашается, значит, он уже и сам до всего этого более-менее дошел, а, стало быть, и тут о влиянии говорить нельзя.

Что касается сайта, у меня не было особых сомнений по поводу того, что он постепенно будет набирать посещаемость. По большому счету, это и не требует каких-то особых усилий, кроме того, чтобы время от времени писать что-то уникальное и интересное для достаточно широкой аудитории. Остальное лишь вопрос времени. Последний раз, когда я волновался по поводу числа посещений, это когда счетчик приближался к первой тысяче. Дальше уже было не важно.

С какими вопросами к вам чаще всего обращаются?

Главная тема – это, конечно же, любовные отношения. Никаких сюрпризов. Причем интересно, что мужчин и женщин с этими вопросами обращается примерно поровну. Вторая по популярности тема — это неуверенность в себе и поиск своего пути в жизни. Тут мужчин уже заметно больше, а может это и вообще чисто мужская тема, потому что женщина, рассуждающая о смысле жизни — это практически всегда женщина в поисках любви.

Других тем, по большому счету, и нет — все либо про любовь, либо про отношения с собой. А если учесть, что проблемы любовных отношений — это всегда следствие нелюбви к себе, то и вообще тема остается только одна — примирение с собой.

С какими запросами вам интереснее всего работать?

Самый хороший и единственно конструктивный запрос — разобраться в себе. Если человек сам задает вопрос в этом русле, то это просто подарок, а не пациент. Чаще, однако, запрос состоит в том, чтобы не столько разобраться, сколько переделать себя под некий идеал. И совсем уж все плохо, если речь заходит о том, чтобы переделать кого-то другого.

Как известно, в правильно заданном вопросе содержится половина ответа. А чтобы задать правильный вопрос надо УЖЕ быть более-менее адекватным, понимающим себя человеком. Соответственно, чем человек «здоровее», тем более точные вопросы он задает, и тем интереснее с ним работать, потому что можно сразу переходить к самому главному — к отношениям с собой и тем последним внутренним преградам, которые отделяют его от того, чтобы стать счастливым.

Благо, статьи на сайте выступают в виде хорошего фильтра — совсем уж неуравновешенным личностям мои тексты очень не нравятся, а значит и на консультации они ко мне не рвутся.

Что для вас сейчас психология?

В моем понимании психология — это скорее образ жизни, чем профессия или увлечение. Притом главной точкой приложения усилий всегда остаюсь я сам, а работа с другими людьми — это скорее индикатор успешности решения собственных проблем.

В классическом понимании психология является инструментом для решения проблем социальной адаптации, но мне нравится видеть в ней нечто большее — путь к свободе от всякой обусловленности.

Задача приведения психики в равновесие сама по себе интересна, но ведь это всего лишь промежуточный этап для дальнейших открытий и свершений. На востоке этот этап пути вообще не считается достойным отдельного внимания — для них все самое интересное начинается после. А западная психология, наоборот, настолько увлечена хитросплетением личностных проблем, что уже и не видит леса за деревьями.

Мне бы хотелось, чтобы психология в этом смысле сделала шаг вперед и из чисто социальной науки превратилась бы в самую главную науку — науку жить.

Как вы думаете, какая самая большая проблема сейчас существует в мире?
И есть ли она?

Главная проблема — самовлюбленность личностного «Я». Фундаментальная вера, что центром психики является Эго с его тщеславными амбициями. Это подобно тем дремучим временам, когда человечество верило, что Земля является центром мироздания и вся Вселенная вращается вокруг нее.

Все главные беды на Земле — экологические, экономические, политические и социальные — лишь следствие той веры, что единственный путь к счастью — в удовлетворении личностного самомнения. Даже то, что человек возомнил себя царем природы, есть отражение его внутренней ситуации, где Эго пытается узурпировать власть над всем психическим аппаратом.

Отрыв человека от своей собственной, более глубокой природы ведет к той же проблеме, которую человечество получит, исчерпав рано или поздно земные ресурсы. Нарушение внутреннего равновесия мы пытаемся компенсировать за счет других людей — в борьбе за власть, в погоне за любовью и признанием. Но это тот голод, который с каждой ложкой становится только сильнее.

Всем миром правит один и тот же грубый и примитивный комплекс неполноценности, который уже давным-давно узаконен под видом «врожденной» потребности человека в любви и признании. А дальше остается только игра в царя горы — соревнование, кому удастся урвать кусок побольше. И в этом плане разница между президентом и кухаркой лишь в масштабах этих самых невротических амбиций, а изнутри оба несчастны совершенно в равной степени.

Хорошо, что я не проктолог… а то бы свел все земные проблемы к чему-то еще более мрачному.

В чём важно развиваться каждому из нас?

В том, чтобы учится честно смотреть на себя, свою жизнь и свои мотивы. Мы живем в мире иллюзий и верим в то, что наши представления о жизни имеют под собой веские основания. Но вся наша картина мира, все представления о правильном и неправильном подчинены все тем же невротическим амбициям. «Добро» есть то, что мне ВЫГОДНО. «Зло» есть то, что мне НЕ ВЫГОДНО.

Если это не совсем понятно, то можно предложить другой путь, который окольным путем приведет к тому же самому результату — нужно перестать бояться. А главный страх, который надо изжить, — это страх перед неодобрением, страх оказаться белой вороной и лишиться эмоциональной поддержки близких людей. Нет никакой другой преграды перед тем, чтобы стать и быть собой.

Где-то в еще очень древние времена был выведен принцип — «Познай себя!» — и к этому больше добавить нечего. В нашем сознании очень много верований и убеждений. Мы ничего не знаем о себе и жизни, но живем так, будто бы ответы на самые главные вопросы очевидны. И пока человек на своей шкуре не осознает, что, как и Сократ, он абсолютно ничего не знает и не понимает в жизни, он так и остается не более чем самовлюбленным невежеством.

Какая для вас самая большая ценность?

Хотел бы я констатировать, что самая большая моя ценность в том, чтобы быть собой. Но это было бы лукавством, потому что я прекрасно знаю, что регулярно оказываюсь втянут в ту же самую игру, что и все вокруг — вопреки своим принципам пытаюсь подстроиться под чужие ожидания.

Поэтому честнее будет сказать, что моя главная ценность в том, чтобы не прекращать усилий. Пусть цель еще далека, пусть придется еще тысячу раз падать на задницу, главное — вставать и двигаться дальше. Не мытьем, так катанием.

То есть все, что я говорю другим людям — это ровно то же самое, чего я жду и требую от самого себя. Быть честным с собой, быть смелым в том, чтобы отстоять свое право на самоопределение, быть ответственным и продолжать изучать себя до тех пор, пока узел не будет разрублен.

Есть ли у вас мечта? Могли бы вы о ней рассказать?

Пожалуй, нет. Есть некие сценарии, по которым могла бы развиваться жизнь, и я предполагаю, что такое развитие событий мне бы понравилось. Но сказать, что у меня есть какая-то конкретная мечта, в которую я бы изо всех сил вкладывался, нельзя. Есть только то, что было сказано в ответ на предыдущий вопрос — набор внутренних идеалов и принципов, которые хочется воплотить в самом себе.

Большое спасибо, Олег, за интересное интервью!
Напоминаю, что сегодня у нас в гостях был Олег Сатов, автор популярного блога «Психология без соплей» (satway.ru)

>
Психология без соплей

О бесплатных советах (психолога)
Как задать вопрос и получить ответ · 15 ноября 2010 г.

Пишу этот текст не потому, что хочу в очередной раз поведать что-то сильно познавательное, а для того, чтобы потом отправлять к нему многочисленных своих вопрошателей, которые заваливают письмами и не понимают, почему я им не отвечаю или отвечаю не так, как они этого ожидают.

С другой стороны, статья будет интересна не только тем, кто обращается за помощью лично ко мне. Если вам регулярно приходится просить кого-то о помощи или, наоборот, реагировать на чужие просьбы, тоже прочитайте — пригодится.

Как это и было изначально написано в разделе о консультациях, мне не жалко ответить на вопрос бесплатно. Да, я зарабатываю на консультациях, но даже когда мне настойчиво предлагают деньги, частенько все ограничивается кратким письменным ответом, которого достаточно, чтобы дать нужное направление для самостоятельной работы или вовсе снять проблему.

Со стратегической точки зрения мне нет никакого смысла гнаться за каждой копейкой, которую можно было бы срубить с незадачливых пациентов — гораздо важнее долгосрочный результат. И для этого приходится делать свое мозгоправское дело с полной ответственностью. А это значит, что я вообще не могу себе позволить брать с человека деньги там, где мне нечего ему сказать, или там, где достаточно пары слов, чтобы все разрулить.

И тем не менее, по нескольку раз в день приходится реагировать на просьбы о помощи сформулированные с нахально-потребительской позиции: «Ну, вы же психолог — должны помогать людям!» А потом, в случае отказа, выслушивать обиженное нытье о моей бесчеловечности и желании нажиться на чужих проблемах.

Или приходят и вываливают гору своих проблем и просят помочь разобраться, с детской непосредственностью полагая, что психолог тем и счастлив, что ему дают возможность поразгребать чужие проблемы. А на вежливый вопрос, не желает ли многоуважаемый джинн записаться на консультацию, обычно оказывается, что нет, не желает… просто мимо проходил, увидел психолога, решил пнуть спросить…

Одно дело, спросить у прохожего как пройти к библиотеке, и совсем другое — сказать что-то вроде: «Я вот тут яму копаю, не могли бы вы мне помочь? Вон вторая лопата лежит, побольше». Есть разница? Разумеется, пару слов в ответ на четкий вопрос сказать не жалко, но когда с той же непринужденной интонацией просят разобрать руины целой разрушенной жизни, что можно на это ответить?

Продолжая совково-копательную метафору, скажем так: мне не жалко подсказать, как правильно держать лопату или в каком направлении копать, чтобы поскорее добраться до сути. Но если вы предлагаете взять лопату и начать копать вашу яму пока вы в сторонке постоите, то, не обессудьте, — это только за большие деньги.

Обращение за помощью к кому бы то ни было — это вопрос ответственности. В первую очередь, это ответственность за то, чтобы приложить все возможные усилия к самостоятельному решению проблемы — изучить вопрос, попробовать так и сяк, и только когда совсем ничего не получилось, пойти и переспросить, в чем была допущена ошибка. В противном случае, если вы приходите и с жалобным видом просите проделать за вас всю эту работу — это уже не обращение за помощью, а попытка получить на халяву то, за что обычно приходится платить.

Во-вторых, это вопрос готовности соразмерно отплатить человеку за его усилия. Во многих случаях достаточно и формальной благодарности, но это как раз те ситуации, когда вам нужна только небольшая подсказка, чтобы направить свои собственные усилия в нужном направлении. Но если для ответа на ваш вопрос человеку придется потратить час своего времени, вникая в ваши проблемы и объясняя, что с ними делать, то простого «Спасибо» здесь уже никак не достаточно.

И вот как раз здесь, где не хочется брать на себя ответственность за самостоятельное решение собственных проблем или хотя бы за то, чтобы адекватно оплатить консультацию специалиста, начинаются всякие попытки от этой ответственности увильнуть — придумываются всякие печальные истории и находятся хитрые оправдания, лишь бы и самому ничего не делать, и за чужую работу не платить.

Типичные игры

Давление на жалость. «Доктор, у мне так плохо, и то не так, и это не этак, и никто мне не может помочь, на вас последняя надежда, помогите!» — и дальше следует ведро соплей о тяжелой жизни. Это и есть та самая жалость к себе, которая разрушила жизнь, а теперь человек с ее же помощью пытается вымолить себе бесплатную консультацию. Но какой от нее может быть прок, если жалость к себе от этого только укрепится?

Игра на тщеславии. «Ой, мне так нравится ваш сайт, большое вам за него спасибо, вы самый-самый-самый… помогите мне пожалуйста!» — попытка оплатить психологические услуги сладкой лестью. Психолог, который на это купится — плохой психолог. Комплименты — это, конечно, приятно, но это слишком плохо конвертируемая валюта, чтобы принимать ее в оплату.

Игра в дружбу — «Мне нравятся ваши статьи, а давайте с вами дружить!» и далее мелким шрифтом — «…и вы мне по дружбе поможете решить мои проблемы». И опять, не то чтобы я против знакомств с интересными людьми и «дружеского» обмена информацией и опытом — почему бы и нет? Но в эту игру обычно играют как раз те, кому в обмен предложить-то и нечего, кроме своего «богатого внутреннего мира» с его проблемами. Дружба не является самостоятельной ценностью — таких вот потенциальных друзей очередь стоит, как в мавзолей, и все хотят за свою дружбу что-то выторговать.

Игра на профессиональном интересе — «Надеюсь, мой случай вас заинтересует и вы поможете мне из спортивного интереса… может быть чему-то научитесь сами и будете еще мне благодарны, и я тогда не буду чувствовать себя в долгу» — а затем задают чудовищной банальности вопрос. Более затейливый тип халявщика. Причем логика своя тут есть — бывают иногда действительно интересные случаи или, вернее, интересные вопросы, но с такими вопросами обычно приходят те, кому уже давно не нужна ничья помощь, и почва для общения там совсем другая.

Или еще один кокетливый вариант есть — «А можно я вам расскажу о своих проблемах, а вы мне потом можете, а? Я вам буду очень благодарна! А еще я девочка и у меня глаза красивые, хи-хи!» — и куча смайликов после каждого слова. В такой форме вопросы обычно формулируют молоденькие девочки или не желающие взрослеть тетеньки, которые, видимо, привыкли к угодливому мужскому вниманию. Ответный вопрос «А что мне за это будет?» ставит их в тупик — «Как? Разве вам за это что-то нужно? Разве вам не приятно будет мне помочь? Это же такая честь!»

И так день за днем. Чего только не выдумывают, чтобы прокатиться на халяву даже там, где есть возможность проехать совершенно бесплатно безо всяких детских уверток.

Господи, ну если нужна вам помощь, так признайте это и действуйте соответственно — вам что-то нужно, значит надо предложить что-то взамен, а не вертеться ужом на сковородке, пытаясь с помощью каких-то дурацких манипуляций урвать кусочек психолога на халяву. А если оно вам на самом деле не нужно вовсе и именно поэтому вы не готовы за это платить, так не морочьте голову и не тратьте чужое время!

В конце концов, каждый выбирает игру по себе, но на более глубоком уровне все прекрасно понимают, что хотят получить что-то, не заплатив, и испытывают стыд по этому поводу. Но ведь хотеть получить что-то бесплатно — это нормально. Все этого хотят, только некоторые не желают это признать, и чтобы не быть пойманными за руку, начинают изворачиваться и играть в дурацкие игры. Но даже если с ними сыграть партейку, толку от этого ноль — одни только капризы и требования, чтобы с ними играли по их правилам, а потом еще и обиды и претензии по поводу качества обслуживания.

А те, кто не прячется от себя и своих настоящих мотивов, приходят и честно просят помочь по возможности бесплатно — и трезво понимая ситуацию они формулируют свои вопросы четко, ясно и кратко, чтобы действительно не отнимать лишнего времени. И благодарность их тоже более трезвая и честная, и никаких обид и претензий не возникает, если приходится по той или иной причине им отказать.

На практике было множество случаев, когда с человеком завязывалась продолжительная (бесплатная) переписка, и каждый раз это начиналось с честной просьбы о помощи, безо всяких обходных маневров. И никакого времени не жалко, когда видно, что человек подходит к делу ответственно, трезво соображает и сам движется в нужном направлении. И уж если говорить о дружбе, то почва для нее возникает как раз из таких вот разговоров.

А вправлять мозги халявщикам, которые ждут, что психолог на своем горбу потащит их к счастью, да еще так, чтобы голова по ступенькам не стучала — тут уж нет, увольте…

Как задать вопрос
и получить ответ бесплатно?

Вопрос должен быть сформулирован кратко и четко. Поэтому вопросы длиной в страницу сбивчивого текста, просто не рассматриваются, если только на видном месте не сделана оговорка, что речь идет о записи на платную консультацию. Психология сложна тем, что на каждую заявленную проблему нужно настроиться, погрузиться в нее с головой и только тогда можно дать какой-то внятный ответ на ситуацию — а это время и силы, ресурс которых крайне ограничен.

Не на всякий краткий и четкий вопрос можно ответить так же кратко. Например, на краткий вопрос «Как избавиться от неуверенности в себе?» так же кратко ответить невозможно. То есть, я конечно могу сказать, что нужно просто быть честным с собой, но что вам даст такой ответ? Поэтому под благотворительную программу бесплатных ответов подобные вопросы не подпадают. Не питайте иллюзий, что на глобальные вопросы есть какие-то простые ответы.

Ответственность за самостоятельное решение своих проблем. Один и тот же вопрос, одну и ту же проблему можно сформулировать совершенно по-разному и с разных позиций. И если по тону и формулировке вопроса видно, что человек действительно пытается сам разобраться в своей проблеме и ему просто не хватает знаний или широты взгляда, ответить на такой вопрос не жалко. А если тот же вопрос задается в настрое — «Я тут сижу, в носу ковыряю и мне вот подумалось, что есть у меня такая проблема, а помогите-ка мне с ней разобраться — вам же не сложно!» — что тут ответить? Да, даже если я наизнанку вывернусь, ничем это не поможет — не тот настрой потому что.

Самостоятельный поиск информации. Если вы обращаетесь конкретно ко мне, то я также рассчитываю, что вы уже попытались найти готовый ответ в статьях на сайте. Большинство типовых вопросов давно уже рассмотрено. Статьи разложены по полочкам, поиск по сайту работает — нужно только не полениться и поискать. А если вы ленитесь, то как можете рассчитывать, что я отнесусь к вашим проблемам с пониманием? Если же после прочтения статей ответа так и не нашлось, приходите с конкретным вопросом — постараюсь помочь и сделаю себе пометку, о чем еще нужно написать на сайте.

Не спрашивайте как поступить в вашей ситуации — я понятия не имею. Никто кроме вас самих не знает, как вам жить свою жизнь. Психолог нужен не для того, чтобы решить за вас, а для того, чтобы заставить вас решать самостоятельно.

Не спрашивайте, что происходит с человеком и почему он себя так ведет — я понятия не имею. Мало того, что и в себе-то не всегда можно разобраться, что да почему, так уж совсем нереально разобраться, что происходит с другим человеком, тем более когда вся информация о нем получена через третьи, да еще и пристрастные, руки. Вопросы о других людях — это всегда либо форма перекладывания на них ответственности, либо влезание туда, куда не просят. Не втягивайте психолога в свои игры.

Не спрашивайте, что будет, если вы поступите так-то — я понятия не имею. Психолог — не гадалка. Никто не знает всех последствий, никто не убережет вас от риска. Принятие решения — это всегда риск и это всегда отказ от чего-то одного, ради другого. Психолог не может сказать, где рисков для вас будет меньше или какое решение для вас будет лучше. Все равно вам придется шагнуть в пропасть и просто надеяться, что парашют раскроется. Жизнь опасна — и это нормально.

Как НЕ НАДО задавать вопросы

Коллекция вопросов, полученных там и сям от разных людей. Личные данные зашифрованы, опознаваемые места деформированы. Но уж если найдете среди прочих свой вопрос, не обижайтесь, пожалуйста. Перечитайте текст и приходите снова поговорить уже более конструктивно.

  • А вы правда психолог? я тут нашел ваш адресок на каком-то сайте… А помогите мне пожалуйста!
  • На мой вопрос мужу: «Что тебя интересует помимо работы и семьи?», он отвечает «тусоваться, расслабляться и т. д.» и больше ничего не припоминает. Что это может значить?
  • Как избавится от мысли, что ты никому не нужен?
  • Помогите мне… я не знаю что мне делать… мне никто не может помочь!!!
  • Я рассталась с мужчиной два года назад, но не могу его забыть, поэтому старалась познакомится с новыми мужчинами. Один из мужчин мне понравился, мы вместе провели ночь, но у него не получился секс. Утром он приглашал встретиться, но так и не позвонил. Почему?
  • Реальный диалог, без правки:
    — мне надо психологическую помощь
    — А вы со всеми людьми в такой интересной манере разговариваете или только с психологами?
    — не понял
    — Ну и ладно тогда. Обратитесь лучше к кому-нибудь другому за консультацией.
    — вы психолог
    — …дальше отвечать не стал…
  • Здравствуйте, у меня трещит по швам брак, помогите советом пожалуйста
  • Олег, а вы здесь даете дельные советы?
  • Боюсь признатся себе в том, что у меня есть чувства к моей очень хорошей подруге. Ведь может произойти всякое! Я признаюсь, а она меня отошьет и не будет уже той дружбы. Либо будут отношения и я разочаруюсь в ней и мы расстанемся и потеряем друг друга. Ведь нет дружбы после отношений! Что делать?!
  • Здравствуйте. скажите пожалуйста, как пережить смерть кота?
  • А женщина-решительное существо? Может например она бояться мужчину? Например не решается встретиться! Всё тянет и тянет, тянет и тянет! Продолжать её раскручивать — это дохлый номер, или же она просто боится, но потом смелости наберётся и всё путём?
  • ICQ:
    — прочитал вашу статью
    — оч понравилась
    — и
    — Мне нужна ваша помощь
    — 🙁
    — Зараннее спасибо
  • Естественно желание человека влавствовать? (см. обсуждение в комменариях)
  • Здравствуйте! Можно Вам задать вопрос как к психологу? Может ли девушка по знаку задиака Овен подходиь парню с таким же знаком?
  • Приветик! Можно воспользоваться твоей профессией?))
    Скажи чего финансовый план так взрывает мозг?((
  • Олег, простите, что отвлекаю Вас, я не знаю, кого спросить ещё. Я уже какую неделю пытаюсь себя полюбить, и не выходит, ну никак…

И так далее, и тому подобное…