Расставание с любимым человеком

Как пережить расставание – 6 шагов

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья – квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Автор этой статьи рекомендует для скорейшего переживания расставания свой онлайн курс «Качественно пережить расставание, развод»

6. Делать добрые дела

Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

Как пережить расставание: детский опыт потери

По мнению Фрейда и других сторонников психоаналитической концепции, ситуация разрыва с любимым человеком всегда отсылает наше бессознательное к первому опыту брошенности — разлуке с матерью в раннем детстве. Обстоятельства могли быть самыми разными: мама рано вышла на работу или ты лежала в больнице и ее не пускали, а возможно, родители были слишком строги. Итог один и тот же — переживая разрыв в личных отношениях, девушка, которая испытывала дефицит любви в детстве, будет думать: «Наверное, я не достойна любви».

«Когда Денис сказал мне, что уходит, я, конечно, была шокирована, — рассказывает Инна (25). — Но в то же время как будто понимала, оправдывала его. Ведь он такой успешный, умный, красивый, а я? Окончила сомнительный институт и далеко не красавица. Конечно, я ему не пара». Психолог Московской службы психологической помощи Владимир Дмитриев уверен, маленький ребенок, который испытывал в детстве недостаток родительской любви (а объяснял невнимание он всегда тем, что его не достоин), повзрослев, пытается ее заработать.

Он считает, что должен стать лучше, чтобы его полюбили. «Когда я стала анализировать наши отношения, поняла, что постоянно пыталась соответствовать Денису, мечтала ему понравиться. Я так и не поняла до конца, почему он меня выбрал, поэтому пыталась заслужить его любовь», — подтверждают теорию слова Инны.

Популярное

  • Расстались — и ладно: 6 рекомендаций, как быстрее это пережить

По мнению Владимира Дмитриева, в переживании разрыва очень ярко проявляется «детская история», которую несет в себе человек: «Исследуя ее с клиентом, мы возвращаемся в прошлое и находим ребенка, живущего с чувством нехватки любви».

Как пережить расставание с парнем: чужой опыт

Нередко можно услышать от человека, переживающего расставание с любимым, что он ощущает это событие как смерть (свою собственную, партнера или отношений). Эти чувства имеют психологическое объяснение — действительно, переживание разрыва часто проходит те же этапы, что и переживание потери. Обычно специалисты выделяют пять стадий: шок и оцепенение, отрицание и отстранение, признание и боль, принятие и возрождение, а в финале — жизнь после завершения переживания горя. «К психологу, как правило, обращаются люди, находящиеся на третьей стадии переживания, — говорит Владимир Дмитриев. — Они ощущают сильную боль и горе, которое переходит в гнев. Злятся на себя, на ушедшего партнера, несправедливость мира. На четвертой стадии душевная боль уменьшается. И расставание обретает смысл, значение в жизни, свое место в „личной истории“. Затем переживающий начинает налаживать жизнь по‑новому, тогда случаются новые события и появляются новые люди». Пока мы испытываем сильную боль, анализировать ситуацию невозможно. Но когда боль отпускает, важно вспомнить, что любое, даже очень тяжелое событие может обогатить нашу жизнь, если посмотреть на происшествие под правильным углом.

«Два года назад муж пришел с работы и сказал, что он влюбился и ничего не может с собой поделать, — рассказывает Валерия (29). — Когда я узнала, что его новая пассия 1990 года рождения, испытала мощнейший взрыв самых ужасных чувств — злости, обиды, зависти, ревности, жалости к себе и к нашему ребенку. В течение года вспоминала о бывшем муже только с проклятиями, сейчас же я ему благодарна — за замечательного сына и за встречу с удивительным мужчиной, которая не состоялась бы, если бы муж не ушел от меня». Владимир Дмитриев объясняет, что во время переосмысления случившегося мы своими руками творим личную историю. Одно и то же событие, например расставание, может восприниматься по‑разному разными людьми: как часть истории успеха («спасибо за три года счастья, за ребенка, за возможность встретить любовь») или как часть истории жертвы («меня всегда бросают», «все мужики одинаковые»).

Сколько времени нужно, что пережить расставание

Как правило, для того, чтобы восстановиться после разрыва отношений требуется около года. За это время тебе нужно в одиночестве прожить все значимые для пары даты (годовщину первой встречи, признания в любви). Владимир Дмитриев считает, что некоторые отягощающие обстоятельства расставания могут увеличить срок переживания. Если привычный мир рушится (например, супруги очень давно были вместе или женщина узнала о двойной жизни мужчины), то переживание растягивается во времени. Но если оба партнера понимают, что отношения себя исчерпали, открыто говорят о своих чувствах, благодарят друг друга и мирно расходятся, то переживание проходит относительно безболезненно. Это не значит, что полюбовное, мудрое расставание вовсе не оставляет следа в душе человека. Также это не означает, что люди, способные расстаться мирно, — роботы, лишенные сердца. Просто мужчина и женщина в этом случае будут испытывать светлую печаль, а не изматывающую боль, лишающую сил и желания жить дальше.

«Большинство мужчин из ложного джентльменства не хотят становиться инициаторами расставания, — говорит Маша (26). — Вместо того чтобы самим порвать с нелюбимой подругой, они все делают для того, чтобы отношения стали для девушки невыносимыми. Так было и со мной — Дима перестал обращать на меня внимание, поздно приходил, а я набралась смелости и озвучила его желание: „Давай расстанемся“. Не было никаких скандалов, просто сели и обсудили все. Было важно поговорить о нас именно с ним, а не перетирать личные проблемы с подругами. Кое-какие слова оказалось слышать ужасно обидно и больно, но очень полезно (это я потом поняла). По‑моему, я пережила расставание гораздо быстрее многих своих знакомых».

«Я уродина» и другие чувства

Большинство девушек (70%) после разрыва обвиняют в случившемся себя. Они снова и снова спрашивают пустоту: что я сделала не так? за что? что мне нужно исправить? надо было по‑другому себя вести/одеваться/заниматься сексом? После расставания очень много энергии уходит на анализ собственного поведения и выставление себе неудовлетворительных оценок.

«Сейчас даже стыдно вспоминать, что я о себе думала, после того как меня бросил муж, — делится Полина (28). — Когда самобичевание зашкалило (я дошла до того, что посчитала одной из причин его ухода недостаточную гладкость моих ног), будто бы стоп-сигнал внутри сработал. Тогда я смогла остановиться и вспомнить, что и от совершенно идеальных женщин, актрис и фотомоделей уходили мужчины. Смешно, но мне от этой мысли полегчало».

Вина всегда сопровождает переживание потери, будь то смерть или уход близкого человека. Нужно помнить о том, что это нормально, и одновременно пытаться отыскать у себя в душе хотя бы злость или гнев. Ведь если уже можешь их чувствовать, то довольно близка развязка. В процессе переживания ты сталкиваешься с тем, что внутри тебя живут самые разные эмоции, большинство из них неприглядны, но они необходимы для того, чтобы извлечь из происходящего урок, а значит застраховать себя от встречи с теми же граблями.

Cоветы психологов: как пережить расставание

Какие слова мы слышим от подруг и близких, которые пытаются нас поддержать? Конечно, «не переживай», «забудь». Между прочим, это самое неправильное, что можно сделать. Психологи рекомендуют переживать.

«Станет ли опыт разрыва кандалами, не дающими двигаться вперед, или сокровищем, во многом зависит от того, как мы его переживем, — говорит Владимир Дмитриев. — Иногда боль из-за утраты доверия (например, в случае измены) или разбитых надежд настолько сильна, что хочется все забыть, просто вычеркнуть произошедшее из памяти. Но чаще всего у нас не получается пережить расставание именно потому, что мы пытаемся его забыть». Подруги из самых лучших побуждений советуют вернуть подарки, сменить прическу или поскорее завести новый роман. И одни из нас прислушиваются к окружающим, другие — к себе. Последние правильно делают.

«Сначала я хотела выбросить все, что напоминает мне об Олеге и даже перекрасилась в блондинку, — рассказывает Ирэна (22). — Проходила сама не своя с обесцвеченными волосами ровно один день и вернула натуральный цвет. Хорошо, что фотографии из компьютера не удалила. Это же часть моей жизни! Спустя несколько месяцев смогла вспоминать наши совместные путешествия с улыбкой, а не со слезами на глазах». Владимир Дмитриев объясняет, что «пережить» и «забыть» — принципиально разные стратегии. Забывание мешает переживанию. Это как попытка лечить болезнь обезболивающим. Анестезия может быть полезна лишь в самом начале. Затем она лишает тебя не столько боли, сколько возможности преодолеть недуг.

«Я ненавижу себя плачущей и никогда не позволяла себе рыдать, даже при подругах. Наверное, папа, который воспитывал меня строго, как мальчишку, сделал свое дело, — рассказывает Варя (23). — Когда молодой человек, с которым мы прожили вместе четыре года, бросил меня, не проронила ни слезинки. Мне было ужасно плохо, но считала, что плакать — унизительно. На четвертой встрече с психологом я наконец заплакала и прорыдала полчаса. И тогда дело сдвинулось с мертвой точки».

Процессу переживания также мешают иллюзии. Мы обманываем себя, говоря: «Да он и не нужен, мне совсем не обидно, пойду на корпоратив с другим, пусть видит…» Фантазии проходят, сменяются одна другой, а вот настоящие эмоции существуют, даже если ты хочешь про них забыть. Не мешай себе переживать их. Дело в том, что запертые чувства все равно выйдут наружу — в виде депрессии или проблем со здоровьем. «Эмоции — огромная сила, — говорит Владимир Дмитриев. — Если мы разрываем с ними контакт, эта сила становится неуправляемой и „приручать“ ее приходится с помощью психолога». 7 нездоровых способов пережить расставание.

Психотерапевты любят спрашивать клиентов: что будет, если у стола сломается ножка? Правильный ответ: если ножка единственная — он перестанет быть столом. Если ножек много — он будет оставаться таким же. Поэтому, чем больше в жизни важных и любимых дел, людей, тем выше устойчивость в любой кризисной ситуации, в том числе во время переживания разрыва.

По данным Московской службы психологической помощи:

  • Люди редко записываются на прием к психологу непосредственно по поводу разрыва отношений (300 случаев на 20000 обращений), но часто уже в первые минуты приема клиенты, обратившиеся по поводу депрессии или хронической усталости, начинают говорить о переживании расставания.
  • Несколько лет назад с трудностями переживания расставания обращались почти одни женщины, в последние годы все чаще за профессиональной помощью обращаются мужчины.

Алена Легостаева
Fotobank (1)

Почему уходит любовь?

Как пережить расставание с мужчиной? Советы психолога дают понять, что настоящая любовь не проходит и не умирает. Человек может пронести это чувство через всю жизнь. Почему же тогда чувства имеют свойство охладевать? И почему появляется желание уйти от человека?

Большинство людей переживали в своей жизни расставание. Кто-то в подростковом возрасте, а у кого-то рушилась семья. Несмотря на такую колоссальную разницу, разрыв все равно приносит боль, которую вначале преодолеть очень сложно. И в первое время с ней просто следует смириться и жить дальше.

Иногда нас терзают воспоминания, связанные с первой встречей, а также минутами, часами, неделями, а иногда — годами удивительной близости. Все это время мы считали человека родным, близким и были уверены, что это навсегда…

И вдруг это чувство пропадает. Его больше нет! У нас открываются глаза: мы начинаем видеть недостатки партнера, слабые места и зависимости. После этого он теряет статус необыкновенного и неотразимого.

А иногда случается так, что любви не было и вовсе. Люди стали жить вместе по обоюдному согласию. Возможно, поспешили… А настоящую любовь надо было еще немного подождать.

Стадии расставания

Прежде чем перейти к вопросу о том, как пережить расставание с любимым, советы психолога оставим в стороне. И разберемся в том, сколько этапов вам предстоит пройти, прежде чем боль от разрыва отношений пройдет.

  • Стадия шока. На данном этапе человек может отстраниться от всего происходящего. Другими словами, просто впасть в эмоциональный ступор. А может, наоборот, вспыхнуть как спичка. В моменты переживаний, боли от разрыва мир может казаться невзрачным, неинтересным, а порой и вовсе нереальным. Сознание человека наполняется бесчувственностью. В этот период может наблюдаться потеря аппетита, ощущение увеличения дистанции с другими людьми и того, что это происходит не с ним.
  • Отрицание. Человек отказывается верить, что в отношениях поставлена точка. И начинает себя убеждать в том, что все еще можно вернуть. Достаточно лишь разобрать ошибки, допущенные в отношениях. Некоторые люди после разлуки замечают, что им начинает мерещиться лицо любимого в толпе. Такие признаки считаются естественными, так как в последнее время все мысли были сконцентрированы именно на анализе прошедших отношений. Но в то же время такие симптомы пугают, так как они могут являться следствием надвигающегося безумия.
  • Агрессия. Человек начинает обвинять родных, друзей или близких в том, что произошло. Чаще всего цепляется за какие-то мелочи, которые происходили в прошлом, и воспринимает их преувеличенно. Помимо этого человек активно винит и себя в произошедшем. Ищет свои ошибки в событиях, которые предшествовали расставанию. Может винить себя в том, что мало всего сделал для того, чтобы сохранить отношения. Это состояние может сопровождаться бессонницей, паническим страхом, периодами необъяснимого плача, мышечным тремором, усталостью и желанием находиться в одиночестве.
  • Депрессия. Человек постепенно начинает отпускать свою прошлую любовь. Это обусловлено уходом в себя и погружением в истину расставания. Это период сильных страданий и душевной боли. Именно на этом этапе необходимо проработать проблему с психологом, так как он сопровождается массой тяжелых, а иногда и страшных чувств и мыслей. Ощущение опустошенности и бессмысленности негативно сказывается на личности.
  • Стадия полного принятия ситуации. Жизнь начинает входить в прежний ритм. Восстанавливается аппетит, сон, профессиональная деятельность. А бывшая любовь перестает играть главную роль в ваших мыслях. В среднем на переход в данную фазу может понадобиться около года. И после этого приходит понимание, что жизнь продолжается и без прошлых отношений, а вокруг много потрясающих людей и событий. Для некоторых такой период становится еще более насыщенным, а жизнь — полноценнее, чем до расставания.

Сжигайте мосты и не оглядывайтесь назад

Чувства остались! Как пережить расставание? Советы психолога в данном вопросе предостерегают о возвращении в больные отношения. Примите факт, что расставание свершилось. Не пытайтесь возобновлять отношения, когда в этом нет смысла. Иначе вы снова окажетесь в замкнутом круге. Постарайтесь избавиться от фотографий и подарков, которые ассоциируются с любимым человеком. Но это касается только тех ситуаций, когда партнер вас очень обидел, и о прощении не может быть и речи.

Не стоит бросаться в крайности и выбрасывать ювелирные украшения или обручальное кольцо. Во всем должна быть мера. Если такие подарки приносят вам боль и воспоминания, то верните их бывшему. Или в крайнем случае сдайте в ломбард.

Если вы не готовы попрощаться с фотоснимками, а зачастую это происходит в отношениях, которые длились очень долго, то просто спрячьте все фотоальбомы в дальний шкаф и ящик. А кроме этого, пообещайте себе не доставать их и не пересматривать в течение года.

Помните, что разрыв длительных отношений не происходит спонтанно. Это осознанное решение одного или двух людей. Поэтому не стоит утешать себя надеждой, что можно все вернуть. Это не тот случай, когда муж из-за ссоры срывается и уезжает переночевать к другу. Или жена в обиде на отсутствие должного внимания уезжает к родителям либо подруге на время.

Как пережить расставание с женатым мужчиной?

Советы психолога в такой ситуации основываются на переосмыслении ситуации. Чаще всего женщины, находящиеся в любовных отношениях, живут иллюзиями. Строят в голове себе воздушные замки о скорой совместной жизни с любимым. Верят, что он уйдет от детей и жены. По сути, это придуманный мир! Очень редко случается так, что мужчина уходит из семьи.

Если в ваших планах нет страданий, то переставайте себя жалеть и трезво смотрите на ситуацию. Такой разрыв может только положительно сказаться на вашем будущем. Возможно, вам больше не захочется попадать в такой омут и быть на вторых ролях. И вы захотите крепких отношений на новом фундаменте.

Большинство психологов в таком разрыве советуют осуществить технику неотправленных писем.

  • В течение недели вы пишите письма своему возлюбленному, но не отправляете их. Они остаются у вас.
  • Выпишите на листок бумаги все приятные и неприятные моменты. С каждым днем вам будет становиться все легче.
  • В конце недели сожгите все написанное.

На время займитесь личными делами, работой и увлечениями. Это поможет отвлечься и пережить боль. А потом станет легче, и вы будете готовы к новым отношениям. Главное, извлечь правильные выводы из прошлых и понять для себя, хотели бы вы снова оказаться в мире иллюзий, на вторых ролях без перспектив на будущее.

Расставание и психология мужчин

Как пережить расставание с подругой? Советы психолога представителям сильного пола редко нужны. Все потому, что они предпочитают справляться со своими проблемами самостоятельно.

Иногда может показаться, что женщины гораздо сильнее переживают расставание. Но это не так! Просто мужчинам свойственно скрывать свои эмоции, переживания и чувства.

Психология семейных отношений лишь доказывает факт того, что мужчинам действительно иногда сложнее, чем женщинам, пережить боль и утрату любимой.

Большинству мужчин свойственно выглядеть счастливыми после расставания. Они погружаются в вечеринки, ведут активный образ жизни, флиртуют с различными девушками. Но не всегда такая ситуация отражает истинную картину чувств. Некоторые мужчины при помощи такого времяпрепровождения пытаются избавиться от тоски и заглушить боль от расставания с бывшей возлюбленной. Но вдали от всех он может снова пересматривать фотографии бывшей девушки и надеяться на восстановление отношений.

Как пережить расставание с девушкой? Советы психолога особенно необходимы, когда мужчины начинают терять уверенность в себе. Такой стресс может серьезно сказаться на состоянии здоровья представителя сильной половины человечества. Поэтому если вы ощущаете на протяжении долгого времени подавленность, разочарование в женщинах, то следует обратиться к психологу.

Многим девушкам мужчины кажутся бесчувственными людьми. Но им, как и женщинам, свойственно рассчитывать в начале отношений на будущий брак, общих детей и все радости совместного быта. Поэтому как только отношения рушатся, они переживают ничуть не меньше женщин.

Как пережить расставание с мужем, когда есть грудной ребенок

Расставание, особенно в семье, где есть маленький ребенок, переживается очень болезненно. По сути, это крушение отношений. Если вы понимаете, что будущего с отцом вашего малыша больше быть не может, то только в ваших силах принять ситуацию и двигаться дальше.

У вас есть малыш, которому необходимо максимум положительных эмоций для здорового развития и становления личности. И помните, что в скором времени вас ждет только хорошее в жизни. Не раскисайте и не унижайтесь! Если человек ушел из семьи, значит, он не дорожит ею.

Перенаправьте все свои мысли и энергию на себя и ребенка. Работайте над собой, становитесь только лучше как в духовном плане, так и внешне. Дайте понять мужу, что вы сильная и достойная женщина. Пусть он будет уверен, что вы с легкостью найдете другого мужчину, несмотря на наличие маленького ребенка.

Как пережить расставание с мужем?! Советы психолога в данном случае сконцентрированы на ребенке. Ведь женщине необходимо продолжать радоваться жизни, не оглядываясь назад!

Иногда случается так, что дефицит внимания может подстегнуть мужчину, и он попытается вернуться. Вы должны быть счастливой, красивой и ухоженной. Не должно создаваться даже малейшего впечатления, что вы рыдаете в подушку и тяжело переживаете разрыв.

Разрыв с любовником

Любое расставание является огромным стрессом в жизни человека. Не важно, были вы инициатором разрыва или партнер, больно все равно. Довольно редко люди расстаются из-за единичных ссор. Основательная причина для расставания копится в течение длительного времени.

Как пережить расставание с любовником? Советы психолога для женщин в отношении такого союза не отличаются от ситуации с расставанием супругов.

Если вы замужем, то уход из отношений вашего любовника может быть очевиден. Мужчинам не свойственно долгое время находиться на вторых ролях, а особенно делить свою женщину с кем-то еще. Поначалу у него могут проскакивать мысли о том, что в скором времени вы уйдете от мужа ради него. Но если в течение определенного времени этот момент не наступает, он понимает, что все его усилия бесполезны. Поэтому мужчине в такой ситуации проще уйти молча, ничего не объясняя.

Помимо этого вы должны понимать, что, возможно, он вступал с вами в отношения ради временной связи. Может, и сильных чувств там не было. Как только азарт прошел, смысла продолжать отношения больше нет.

Важный совет психолога, как пережить расставание — телефон любовника удалить из списка контактов и максимально снизить вероятность случайных встреч.

Пережить разрыв с любовником замужней женщине гораздо проще. Ведь у нее есть муж, и можно полностью переключить все внимание на него. Но это не касается тех случаев, когда привязанность к любовнику настолько сильна, что женщина не раз обдумывала развод с мужем. Тут уже потребуется время или работа над собой с психологом.

Очень важно понимать и роль любовника в отношениях с замужней женщиной. Вы для него можете быть запасным вариантом, и кроме вас может быть еще одна любовница. Поэтому прежде чем вступать в такие отношения, необходимо изучить все подводные камни. Чтобы в дальнейшем не было очень больно.

10 эффективных способов, направленных на укрощение боли от разрыва

Как пережить расставание с женой? Советы психолога и рекомендации очень важны в этом вопросе. Как жить дальше, если распалась семья, где есть дети? Все это сложные ситуации, и помощь психолога необходима. Но чтобы хоть как-то отвлечься, воспользуйтесь приведенными ниже рекомендациями.

  • Просто смиритесь. Да, сначала будет очень сложно! Но вы должны принять факт того, что все кончено.
  • Не стесняйтесь делиться горем. Пытайтесь выговориться не только близким друзьям, но и мастеру маникюра или парикмахеру. Странный подход, но он работает.
  • Почистите соцсети. Чтобы максимально отвлечься от переживаний и мыслей, удалите бывшего партнера из друзей. Старайтесь не заходить на его страничку, так как соблазн просмотреть фото и пострадать очень велик. Особенно девушки любят выяснять, на кого же их променяли, выискивая доказательства. И начинают проверять все недавно проставленные лайки, появление новых друзей в сети и прочее. Ваша задача — отвлечься от страданий, а значит, полностью изолироваться от мыслей о бывшей или бывшем и сконцентрироваться только на себе.
  • Пишите дневник! На бумаге вы можете изложить все то, что не готовы рассказывать даже самым близким людям. Излейте все горе и печаль на страницы.
  • Отправьтесь в путешествие. Забронируйте отель в месте, о котором давно мечтали, и отправляйтесь отдыхать с друзьями. Это оградит ваш мозг от ненужных мыслей как минимум на ближайшие 2 недели.
  • Ищите новые увлечения. Осуществите свою экстремальную мечту. Это может быть тарзанка, скалодром или прыжок с парашютом. Тут все зависит от ваших предпочтений. Выброс адреналина поможет привести ваши мысли в порядок.
  • Пройдитесь по магазинам и приобретите себе сногсшибательные наряды. Это может быть платье с глубоким вырезом или открытой спиной, которое вы, будучи замужем, считали неуместным носить. А теперь можете смело надеть его и гордо шагать, ощущая себя самой привлекательной!
  • Посетите несколько экспресс-свиданий. Шансов найти достойного кандидата на них минимум, но зарядиться положительными эмоциями можно не на шутку.
  • Заведите новые знакомства. Не бойтесь флиртовать! Конечно, не стоит бросаться в омут новых отношений. Пока просто приглядывайтесь и делайте выводы.
  • Ищите новые цели и увлечения. Очень полезно подробно записывать планы на жизнь. Таким образом, расставание не заставит вас долго переживать. Ведь у вас еще масса незавершенных дел, которые необходимо осуществить до конца года. Жизнь-то продолжается!

Учеными было выяснено, что для восстановления после разрыва отношений человеку требуется 11 месяцев. По истечении этого времени большинство испытуемых заверяют, что расставание пошло им на пользу, или видят в этом только положительные моменты.

Важные предупреждения

Очень важно ориентироваться на советы психолога. Как пережить расставание? Телефон любимого следует удалить из списка контактов, социальные сети — временно следует отключить и не посещать, а также постараться максимально отвлечься от мыслей о расставании. К сожалению, таких советов всем недостаточно, и рано или поздно люди впадают в крайности.

Рассмотрим ситуации, когда наступила опасность и необходима незамедлительная психологическая помощь:

  • Вы начинаете винить себя в разрыве отношений. Начинается активный процесс самокопания и анализа своих недостатков. Тут важно уяснить, что полностью вашей вины нет. Маловероятно, что кто-то из вас — действительно настоящее чудовище, от которого хочется бежать.
  • Душевная боль — очень тонкий механизм, и может привести к опасным последствиям. Если вас посещают мысли, связанные с тем, чтобы свести счеты с жизнью, незамедлительно обратитесь к психологу! Вам необходимо проработать сложившуюся ситуацию, так как самостоятельно сделать у вас это не получается. И помните, что жизнь – великий дар! И она продолжается, несмотря на разочарования и неприятности.
  • Невосприимчивость к мнению со стороны. Желание вернуть отношения, в которых было плохо. Старайтесь прислушиваться к советам близких, родных и друзей. Они не пожелают вам плохого. Они могут более трезво оценивать вашу ситуацию и дать дельный совет. Вы же пока зависите напрямую от эмоций, поэтому можете воспринимать сказанное ими как полный бред.

>Что делать?

Я запуталась… Месяц назад рассталась с парнем.

На душе до сих пор больно, обидно. Слишком много меня связывает с этим человеком. Во многом мы похожи, но он предпочёл другую… Наверное, она лучше меня во многом.
Вроде постепенно привыкаю, но на вечер такая точка находит, что деваться некуда, почти каждый день тихонечко плачу по вечерам, чтобы никто не заметил, не хочу никого расстраивать лишний раз. Очень много раз писала парню, рассказывала ему о своих чувствах, как мне тяжело и плохо без него, но ему как-будто всё равно. Даже привет за это время не написал.
Он очень хороший, такие парни в наше время, когда многие курят, пьют, не учатся, большая редкость… И не смогла я удержать своё счастье. Вчера случайно оказалась в том районе, где он живёт и чувства ещё больше нахлынули, мне так хотелось побежать к общаге, где он живёт, увидеть его, обнять крепко-крепко, объясниться… Что я конечно же не сделала, дурочка. Я ради него готова на всё, он — первый парень, который настолько запал мне в душу, овладел ей. И единственный.
Уверена, больше таких счастливых дней жизни, как рядом с ним, у меня никогда не будет…
Я всё своё время занимаюсь, учусь, что-то делаю по дому (поскольку живу в общаге, без родителей), но даже самая сильная загруженность не помогает избавиться от этих навязчивых мыслей и воспоминаний от наших прогулок.
А сколько мы вместе планов строили на весну. Но весна пришла и всё резко закончилось, как гром среди ясного неба. Иногда вечером выхожу пройтись и везде вокруг идут влюблённые, счастливые парочки и от этого ещё хуже становится. Однажды я даже расплакалась, сидя на лавочке. Когда-то и я была счастливой, но больше мне это не светит никогда
Я пытаюсь копаться в себе, понять в чём дело. Я хожу в очках (из-за проблем со зрением), ещё у меня кривые зубы, по этому ношу брекеты. И немного лишнего веса (при росте 160 вешу где-то 52-53 кг). Возможно, дело в моей внешности, недостатках…
Из-за этого у меня пропал интерес к жизни, меня мало что радует. Иногда посещают мысли о бессмысленности моей жизни, за что мне так не везет в любви? Но я готова ждать ответ парня столько, сколько понадобится. Надеюсь, он одумается и мы снова будем вместе, как тогда, осенью и зимой. А кроме него мне никто не нужен и знакомится я ни с кем из парней не буду, а тем более искать кого-то (как советует подруга). Где найти силы дальше жить и продолжать ждать? И главное, как жить без него? Мне кажется, что долго без него я не смогу. Постоянно думаю о нём перед сном, чтобы хоть так побыть рядом с ним. Когда еду в метро, даже когда сижу на лекциях, вспоминаю пережитые с ним моменты… Очень его люблю. Жаль, что он так не думает. Получается, я слишком простая, стала больше невзрачной для него…