Равнодушие к детям

Дети – это отражение родителей.

«Хочешь узнать о родителях – посмотри на их ребенка» – гласит народная мудрость. Повзрослев, ребенок естественно воспроизводит поведение и стиль жизни родителей. То есть произойдет социальное подражание стилю действий, поведения и общения. И уже дальше своих детей воспитывать так, как когда-то воспитывались сами.

Поэтому психологи и утверждают: не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя. Ведь дети невероятно наблюдательны. Ежедневно они улавливают поведение, интонации, реакции взрослых, а потом их копируют. Родители, занятые работой, домашним бытом, решением насущных жизненных проблем, этого порой не замечают.

Вы только представьте: именно в раннем детстве, до пяти лет, в наших чад закладывается умение взаимодействовать с миром. Как? Через взаимодействие с родителями. Попробуйте понаблюдать за своим ребенком – и вы заметите: дети часто не слушают того, что мы говорим, зато запоминают все то, что мы делаем. Например, мама, ведя сына утром в детский сад, учит маленького Петю, что нельзя переходить дорогу на красный свет. Потому что когда по дороге едут машины, это опасно. Нужно ждать, пока загорится зеленый. А тут вдруг горит красный и машин нет. Мама поскорее перебегает дорогу, объясняя при этом, что так делать нельзя, но было безопасно. Думаете, Петя послушал и запомнил объяснения матери? Если бы! Ребенок запомнил действие, которое выполнила мама. И ни одно объяснение не убережет Петю от того, что нельзя переходить улицу на красный свет. Только личный пример мамы.

Дети запоминают все! И если не повторят вашего поведения или слов сразу, будьте уверены: в нужный момент «выдадут» на-гора все то, что им так понравилось. При этом не задумываясь и не обращая внимания на то, хорошее это поведение или плохое.

Пока дети не научатся контролировать и оценивать собственное поведение, они не смогут маскировать неприятные признаки родительского поведения и те проявятся в чистом виде.

Родителей обычно возмущают подобные моменты в поведении детей, особенно в людных местах. Иногда случаются ситуации, как в известном анекдоте: Мать с сыном гуляют на улице и встречают знакомого приятеля семьи. Мама говорит Васе:

– Сынок, поздоровайся с дядей Иваном!

Вася:

– Здравствуйте!

Мать:

– Нет, сынок, по-хорошему, как твой папа.

Вася снимает с себя кепку, бросает ее на землю и кричит на всю улицу: ой, черт побери, кого я вижу!

Маленький Вася запомнил, что «по-хорошему» приветствие звучит так, как это делает отец.

Или еще одна почти анекдотическая ситуация. Есть соседка, Галя, общение с которой родители не очень любят и, думая, что четырехлетний Ваня ничего не понимает из взрослых разговоров, обсуждают ее между собой. И вот, когда женщина пришла в гости к семье, Ваня говорит: – А вы снова все наши бутерброды съедите, как в прошлый раз?

Некрасивая ситуация, не так ли? Родителям стыдно за поведение сына. Соседка называет парня невоспитанным, а Ваня не понимает, что не так и почему его осуждают и, не дай Бог, накажут. Ведь он действительно слышал фразу про бутерброды от родителей.

Отсюда вывод: никогда при детях не обсуждайте других людей. И, не дай Бог, употреблять бранные слова. Также после подобной описанной ситуации нельзя ребенка наказывать: он ни в чем не виноват. В нашем случае четырехлетний Ваня реакции взрослых на слова не поймет. Вместо этого он поймет и запомнит, что выражать собственное мнение – неприятно и плохо. За это могут наказать. Ваня рискует вырасти неуверенным и робким парнем, мужчиной с чувством вины, который будет страдать разного рода зависимостями. И вина за это будет возлагаться исключительно на родителях.

Именно родители дают ребенку модель программы, по которой тот будет жить. Если вы чувствуете одно, а говорите другое, то воспитываете нечестность и неуверенность. Если кого-то критикуете, ребенок зеркально отражает это и может начать критиковать вас. Если не уважаете своего ребенка, он не считаться с вами. Если ребенку угрожаете или его обманываете, то он будет делать то же самое. Родители, помните: то, что вам не нравится или раздражает в поведении ребенка, отражает ваше собственное поведение.

К сожалению, иногда папа с мамой не признаются себе в том, что порой их поведение далеко от идеального. Однако, увидев эти качества в ребенке, несказанно возмущаются. В качестве примера, приведем такую ситуацию. Отец в семье работает допоздна и, соответственно в выходной день хочет отдохнуть. Долго спит или полдня проводит с газетой у телевизора. Ведь он это заслужил. Просто отдохнуть! Он зарабатывает деньги, обеспечивает достойную жизнь семьи. Он считает себя успешным человеком и семьянином.

А как эту ситуацию видит маленький Олег? Папы никогда нет дома – раз. Папа все время у телевизора и ничего не делает или спит – два. Папа со мной не играет. Он для меня не авторитет. Его можно не слушать – три. И если при этом между сыном и отцом нет общения и совместно проведенного времени, ребенок знает: роль отца и главы семьи – это лежание на диване. Вот с какой установкой на жизнь рискует вырасти ребенок. Ведь сколько бы отец потом не объяснял сыну роль мужчины в семье, он усвоит увиденное.

Здесь хочется вспомнить мудрые слова психолога Юлии Гиппенрейтер, что в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Утверждает: ребенок, лишенный постоянного речевого контакта с родителями, плохо развивается не только психически, но и физически. Он отстает в росте, худеет. Более того – может потерять интерес к жизни, познании нового, мотивации к действию и стремление решить проблему.

Вот пример. Рома обращается к маме: «Мама, а где мой новый трансформер?» Мама в это время готовит обед и ей не до просьбы сына. Поэтому отвечает: «Не знаю!» – «Мама, давай его поищем!» – «Я не смогу его найти. Не мешай мне сейчас «.

Маму можно понять. А что слышит сын? А то, что «Мама не сможет найти моего трансформера. А я тем более не найду. Мама со мной даже говорить не хочет «. Так только одной фразой в ребенке можно «убить» любую мотивацию к действию. Почему бы маме не ответить по-другому: «Рома, я сейчас закончу готовить обед и помогу тебе найти игрушку. Ведь вдвоем мы быстро ее найдем! «Тогда мама слышит сына. Так маленький Рома будет расти уверенным в собственных силах парнем. Уважать и слушать маму, ведь и она реагирует на его просьбу. И поймет: чтобы чего-то добиться, иногда нужно и подождать.

Влияние поведения ближайших родственников ребенка является не меньшим, чем родителей. Уже в детском саду по особенностям поведения можно легко выделить тех, кто воспитываются бабушками и дедушками. Такие малыши осторожны в действиях, почти не играют в активные игры и высказываются мудрыми жизненными фразами. Почему? А так как старенькие просто не успевают за активным, подвижным ребенком. И, соответственно, хотя и бессознательно, «вешают» на них собственную замедленную модель познания мира. Тем самым лишая малыша получить столь необходимый жизненный опыт. Тогда запрещается слишком активно вести себя на детской площадке. Запрещается съехать с высокой горки или сильно раскачаться на качелях. Отойти от бабушки более чем на пять метров. Иногда все это объясняется страхом бабушки и дедушки за внуков. – «Вот придут родители с работы, тогда с ними поиграешь, пробежишь, проедешься …» Некоторые дети реагируют на такое агрессивно, капризничают. И снова слышат, что они проблемные и невоспитанные.

Из-за постоянных запретов и ограничений ребенок рискует вырасти занудной, безынициативным, безответственным и робким лицом, которое, в свою очередь, уже будет своим детям запрещать активную жизнь. Поэтому, если вашим воспитанием занимаются бабушка с дедушкой, придя с работы, уделите час ребенку. Позвольте ему съехать с горки, покачайте на качелях, в конце концов проедьтесь вместе на велосипеде. Так ребенок вырастет уверенным в том, что, во-первых, родные бабушка и дедушка держат слово и, во-вторых, уважают его желания. Следовательно, ребенок будет уважать их. Ведь лучший способ научить уважать ваши желания и действия – научиться уважать желания и действия самому. Взаимное уважение является основой дружной семьи.

Следовательно, не воспитывайте ребенка. Воспитывайте себя у ребенка. Ведь, чтобы изменить кого-то, нужно меняться самому. Начните следить за собой, своим распорядком дня, настроением, поведением за обедом, отдыхом в выходные, если хотите видеть своего ребенка улыбающимся, расчетливым и послушным. Спокойные, уверенные в себе родители излучают позитив, а ребенку становятся примером для подражания. Каждый день помните, что вы пример для подражания, даже если утром чистите зубы.

А непослушание и плохое поведение воспринимайте как информацию к размышлению. Ребенок своим поведением всегда о чем-то «говорит» родителям. Возможно, доказывает свою правоту, а возможно, демонстрирует отсутствие общения с вами. И маленький Петя, возможно, невольно уронил вечером на пол с рук чашку с молоком, потому что задумался о том, что мама так давно не читала ему сказки на ночь.

И напоследок такой совет: понаблюдайте за своим ребенком. Его эмоции и поведение подскажут, что именно в ваших действиях побуждает малыша быть невоспитанным или непослушным. А также вы увидите, что именно следует изменить в себе.