Ребенок от первого брака

Бывшая семья

Чаще всего вопросы, связанные с бывшей семьей, возникают при наличии новой. В нашей стране эти вопросы в бОльшей степени волнуют мужчину.

Итак, сначала о том, что никаких проблем, связанных с прошлыми отношениями, не возникнет, если:

  • в паре не было детей,
  • если дети остались с женой, но нынешняя подруга (или жена) не возражает против общения отца с детьми, с пониманием относится к выплате алиментов,
  • если бывшая жена не манипулирует детьми, пытаясь добиться внимания или дополнительных выплат от мужа.

Проблемы возникают в двух случаях: если нынешняя жена категорически против того, чтобы муж уделял внимание детям от первого брака, и если первая жена не оставляет своего экс-мужа в покое.

Женщины, вышедшие замуж за мужчину, у которого уже есть дети, нередко настаивают на том, чтобы контакты с этими детьми были сведены к минимуму. Они считают, что бывшая семья должно остаться в прошлом. Ситуация обостряется, когда появляются свои дети. В ход идут самые разные средства: от истерик до угроз. Некоторые женщины категорически против напоминаний о прошлой жизни мужчины. Причины, как правило, две: ревность и жадность. Ревность часто свидетельствует о неуверенности в себе или распущенности (все должно быть так, как я хочу). Неуверенность в себе маскируется под ревностью. Женщина может боятся того, что ее муж захочет вернуться в прошлую семью. Чтобы этого не произошло, она всеми силами препятствует его контактам с детьми.

Что касается жадности, то здесь все просто: дети требуют денег. Чем меньше контактов, тем больше экономия. А уж если удастся настроить мужа против бывшей и их общих детей, то все деньги останутся в руках нынешней жены.

Другой вариант: экс-жена не желает оставлять мужчину в покое. Она жалуется на жизнь, нехватку денег, говорит, что одна не справляется. Она регулярно звонит и подолгу рассказывает о своих трудностях. Ее поведение становится навязчивым, бесцеремонным. Она не думает о том, что выбивает своего бывшего из колеи, о том, что у него сейчас другая жизнь. Как правило, такие женщины эгоистичны. Они не смогли (по тем или иным причинам) жить со своим мужем, но и обходится без него не могут.

Очевидно, что и в первой, и во второй ситуации тяжелее всего мужчине: от него все что-то хотят! Как быть? Если жить вопреки тому, что считаешь правильным, жизнь быстро превратится в кошмар. И вот уже любимая женщина воспринимается как постоянно недовольный и требующий человек. Где та мягкость и понимание, которые его привлекли? Их нет! Вечером не хочется идти домой. Каждый по-разному справляется с такой ситуацией, но последствий прессинга не избежать.

Если говорить объективно, то помощь детям от предыдущего брака говорит об ответственности мужчины, его любви к детям, порядочности. Требовать, чтобы он отказался от контактов, — начинать реализовывать такой же сценарий относительно нынешних детей. Если человек «забудет» про одних детей, он сможет забыть и про других.

В некоторых случаях мужчина разводится во второй раз и больше не женится. Он не смог убедить ни одну из своих бывших в том, что имеет право на свои решения. У него появляются отношения, но он избегает женитьбы.

Можно ли сохранить семью, но при этом продолжать общаться с детьми от первого брака, а первой женой только по необходимости, а не ежедневно? Можно, но выход каждый находит сам. Если нынешняя жена понимает, что муж будет поступать так, как считает нужным, если она убеждается в том, что муж не собирается от нее уходить, отношения налаживаются.

То же самое касается утомительных контактов с первой женой. Если мужчина не захочет разговаривать, он не будет этого делать. Да, абонент на другом конце провода может обидится из-за излишней резкости, но со временем женщина примет новые правила.

Если у Вас есть дети в первом браке и если Вы уже создали новую семью, изначально ситуация зависит от Вас самих. Если Вам самому не хочется лишний раз вспоминать о прошлой жизни, позиция новой жены (если она препятствует контактам с Вашими детьми), станет удобной. Но если при этом Вы считаете себя ответственным, порядочным человеком, Вы будете возмущаться ее поведением, поскольку признать свое нежелание быть подальше от первой семьи трудно.

Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?

Если конструктивный диалог наладить не удается, обратитесь к посреднику — семейному психологу. В процессе консультирования могут выявиться истинные причины, по которым контакты с детьми от первого брака пугают Вашу супругу.

Очень многие люди приходят ко мне с этой проблемой. И даже если поначалу озвучивается вроде бы что-то совсем другое, то постепенно разбираясь, разматывая клубок сложных отношений, мы часто обнаруживаем внутри него именно эту проблему…

Другая Вы

Время сейчас такое. Нет ничего постоянного, все меняется – и мы сами, и наши чувства. Так случается у многих – первый брак, заключенный на эмоциях юности, на поверку оказывается совсем иным, чем представлялся поначалу. И что, скажите пожалуйста, с этим теперь делать? А ведь ничего особенного не случилось. Просто вы стали взрослее и осознаннее. И это хорошо.

Молодость обычно спонтанна и поспешна. Понравилось что-то – или кто-то – взяли и пошли дальше! Не обременяя себя необходимостью выбора.

Идете себе, идете… Смотрите по сторонам, много нового видите, замечаете, узнаете. Людей новых встречаете, начинаете понимать их, себя, весь мир. И меняетесь, меняетесь, меняетесь!

А ведь тот, кто понравился когда-то в юности, по-прежнему с вами. Но вы – уже Другая Вы – теперь смотрите и видите иными глазами. Нравится вам то, что вы увидели и осознали? Да – отлично! Идите и дальше вместе, вдвоем будет надежно и интересно. Нет – ну что ж, абсолютно не трагедия, дорога подарит вам другого спутника. Только теперь вы не подберете его, а выберете. Не только эмоциями, но в большей степени разумом.

Далеко не всякий развод является синонимом неудачи в личной жизни. Когда люди не до конца сформированы, то уже скоро они получают много разочарований друг в друге. А развод становится скорее свидетельством зрелости, чем неудачи или несчастья.

Мужчина с багажом

Второй брак – это чаще уже осознанный выбор. Проявление другой себя, воплощение в новом партнере своих новых мыслей и устремлений, уход от старых ошибок. Что думает женщина, вступая на ступень новых отношений? Вот, теперь я уже стала мудрая, я сделала выводы из предыдущих отношений и больше не стану совершать ошибок… Но все не так просто.

Да, преимущества второго брака заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают только на вечную любовь и делают свой выбор более рационально. Не только сердцем, но и умом. Два человека ведут себя уже более осмотрительно и тактично, контролируя свои чувства и территорию. Но выбор ума – это выбор ума: относясь к ситуации рассудочно, начинаешь ее анализировать. А это влечет за собой уже новые проблемы. К ним нужно быть готовыми, иначе все снова окончится печально.

На самом деле вторые браки распадаются ничуть не реже, чем первые. Рассудочный расчет тоже может не оправдаться, как и логически выстроенные ожидания. Почему же так происходит?

Любой выбор – теперь уже не только приобретение, но и потеря. В том смысле, что приходится от чего-то своего отказываться, когда приобретаешь в спутники взрослого партнера, у которого есть уже свой багаж прошлого, своя история. И в этой истории не просто мелькали какие-то случайные женщины – скорее всего, в ней уже была семья: жена, дети. Если жена может стать бывшей, то дети – никогда.

Учитывайте это, принимая в свою жизнь мужчину с багажом. Иначе обязательно будут проблемы.

Брак по уму?

Зачастую второй жене трудно смириться с тем, что ее муж испытал в прошлом, без нее, какие-то яркие эмоции: любовь к своей бывшей, неописуемые переживания и восторг от рождения детей… Все это было у него, но меня при этом не было! Отсюда растут боль, обиды, ревность – явления не только лишние, но и опасные.

Наличие ребенка от первого брака становится неким рычагом, который всегда станет перетягивать вашего мужа в прошлое. Особенно это может ранить женщину, если она до сих пор не была замужем и не имела своих детей – она остро чувствует себя второй в его жизни. А хотелось-то быть только на первых ролях!

С другой стороны, сорокалетний мужчина, вступая во второй брак, уже успел состояться как отец и на рождение новых детей смотрит без энтузиазма. Он вроде и не особо против, но появились другие принципы и задачи, реализовать которые на сегодня важнее – дети-то у него уже есть…

Вот в такой ситуации забота муже о детях от первого брака может стать настоящим яблоком раздора. А первая жена воспринимается как соперница только поначалу, затем включается логика – вы же выходили замуж по уму, а не просто так! Рассудок услужливо ведет вас по цепочке дальше: если первая жена его оставила, то, возможно, он и действительно не так хорош… Не поддавайтесь провокациям ума – это путь в тупик.

Второй брак – качественно другой по сравнению с первым. Но какие отношения в нем сложатся, не зависит ни от кого, кроме двоих людей. На это никто не вправе повлиять: ни родители, ни друзья, ни бывшие супруги или дети от прежних браков. Хотите строить счастливые отношения – так стройте их, не оглядывайтесь по сторонам.

Нередко случается так, что вторая жена втягивается в некое соревнование с первой. Завидует ее внешним преображениям: новой стрижке, новому платью. Прикидывает, сколько стоят все эти обновки, украшения и так далее… Пытается во что бы то ни стало превзойти бывшую, занимается форменным самоедством, выколупывая в себе какие-то недостатки. Не делайте этого, пожалуйста.

Если мужа устраивает ваша внешность, если он выбрал и полюбил вас такой, значит вы – его идеал! Вот из чего всегда нужно исходить. Оставаться самой собой, единственной и неповторимое, развивать лучшие свои качества, а не пытаться походить на кого бы то ни было. Соревнования бессмысленны – вас они измотают, а вашего мужа лишат внимания, на которое он претендует.

Первая жена – не соперница вам. Возможно, вы не станете подругами, но и лепить образ врага точно не стоит.

Еще чаще бывает с точностью до наоборот. Вторую жену начинает грызть чувство вины: это из-за меня он бросил семью. Не обольщайтесь на свой счет. Мужчины разводятся потому, что у них есть на это внутренние причины, а вовсе для того, чтобы быть рядом с новой женщиной своей мечты. Новая жена – обычно следствие развода, а не его причина.

Вторая жена никогда, как бы она ни старалась, не сможет заставить мужа забыть прошлое и забыть первую. Это не в ваших силах, даже и не тратьте их зря – себе только сделаете хуже. Мужчины чаще, чем мы себе это представляем, испытывают некий кайф от того, что две женщины, бывшая и нынешняя, воюют за него. Но в этом тоже нет ничего хорошего, мужчина долго не может метаться между двумя огнями, он быстро устает от баталий и… начинает искать спокойную гавань – третью или какую-то там еще по счету.

Нет первой жены и второй, нет худшей и лучшей. Просто у каждого есть свое место, и порядковый номер совершенно ничего по сути своей не значит. Первая, вторая, третья – это же не места на каком-то пьедестале почета. Это только хронология, и ничего больше! Зачем же стремиться занять место той женщины, которая была до вас?

На сегодня вы, и только вы – единственная «действующая» жена, вот и оставайтесь на своем месте, оно ведь совсем неплохо. Сколько бы ни было жен у мужчины, каждая из них – звено в цепочке его жизни. Мы связаны одной цепью, и рвать ее не имеет никакого смысла.

Нет смысла пытаться переписать историю вашего любимого человека. Вы пришли в его жизнь позднее – так будьте добры уважать ту, которая была до вас. Научитесь быть благодарными – без этой женщины муж ваш был бы совсем другим человеком, возможно, вы и не встретились бы, и полюбить его не смогли бы. Ведь второй брак всегда вырастает из первого. А попытки занять чужое место рано или поздно приводят к расставанию – подумайте об этом.

Ваш муж стремится участвовать в детях от распавшегося брака? Так это замечательно, это характеризует вашего мужчину как ответственного и надежного человека, на которого и вы вполне можете положиться – он способен не только на чувства, но и на поступки.

А если муж в угоду вам отказывается от своего прошлого, не спешите радоваться – наступит момент, когда он точно так же легко переступит и через вас, чтобы пойти за кем-то дальше. Оно вам надо?

Будьте выше этой ситуации никогда не говорите плохо об этой женщине и тем более – о ее детях. Создайте прозрачные отношения, и пусть ваш муж будет полностью в вас уверен. Не упрекайте его: ты опять туда ездил… В ответ на такие конфликтогенные слова муж станет защищаться – и будет прав.

Дайте ему самостоятельно установить форму общения с бывшей семьей. Не вмешивайтесь, не становитесь актрисой в чужом сериале, не вовлекайте себя в чужие скандалы. Даже если бывшая звонит ему по ночам и требует, чтобы он что-то сделал для своих детей – пускай звонит. Все равно она и особенно дети – главные пострадавшие в этой ситуации.

Ваша цель совсем иная. Постарайтесь создать в доме атмосферу, в которой хорошо дышится! И вам с мужем, и его детям, если они приходят в гости. Ребенок поначалу все равно станет воспринимать новую папину жену как врага – это вполне можно понять. Сделайте шаги ему навстречу. Вы же взрослая и мудрая, вы сумеете наладить контакт, если захотите.

Не стоит покупать его симпатию – задабривать подарками и прочими няшками. Надо просто быть честной и хорошо относиться к детям и к их отцу. В ответ и отношение к вам само собой поменяется. Найдите этим детям место в своем пространстве, тогда они станут частью вашего дома. И вы сможете этим управлять – как управляете всем в своем доме.

Дайте общаться отцу с детьми, они ведь самые родные люди. Не влезайте в эти отношения, займитесь лучше своими делами, станьте на время «человеком-невидимкой». Дети – не конкуренты вам, у каждого есть свое место в жизни и в сердце вашего общего мужчины.

Ваша задача-минимум – сформировать ровные, нейтральные отношения. Задача-максимум – стать другом этим детям. Все вопросы их воспитания – абсолютно не ваше дело, на это существуют родители. Никогда не критикуйте бывшую в присутствии ее детей, это табу.

Скорее всего, в их доме критикуют вас, и с этим вы ничего не сможете поделать. В ваших силах поменять образ, который сложился в детской голове. И главное ваше оружие – доброжелательность и терпение. Вы не станете ребенку мужа второй мамой, мама у него уже есть. Но и добренькую мачеху изображать из себя тоже не следует. Не сюсюкайтесь, не натягивайте на лицо приторную улыбочку. Просто оставайтесь сама собой. Ведите себя достойно.

Дети очень остро чувствуют фальшь, не изображайте из себя то, чего нет. Если вы не можете любить этих детей так же, как любили бы своих – не притворяйтесь. Это точно никому не надо. Примите их в свое пространство. Попробуйте стать им другом, только искренне. Вот от этого обе стороны вполне могут выиграть.

Если ребенок открыт по отношению к вам, не отталкивайте его. Вам кажется, что дети мешают, лезут в ваши отношения со своим папой? Так пустите их! И не ощущая сопротивления с вашей стороны, они станут спокойнее. Пригласите на ужин, организуйте пикник, другое какое-то совместное позитивное действие. Даже если они воспринимают вас как врага. Агрессия – проявление беспомощности. Ревность бессмысленна.

Многие женщины в такой ситуации усматривают угрозу благополучию своей семьи.

Муж привязан к своим детям – значит, я недополучаю часть его внимания и любви.

Возникает ощущение дискомфорта и даже опасности. Тревога трансформируется в раздражение, которое постоянно нарастает… По большому счету, это неуверенность в себе и страх перед будущим: все не так надежно, как казалось.

Есть ощущение, что почва уходит из-под ног? Причины всех наших проблем только внутри нас. Это нужно четко осознавать. Здесь проблема в вашей заниженной самооценке, и работать нужно со страхом потери, проработать раздражение, если оно у вас возникает.

Хотите сохранить брак? Уважайте первую жену, уважайте детей от первого брака. Позвольте мужу самому решать, как и сколько с ними общаться. Чем крепче вы станете пытаться привязать человека, тем сильнее он будет пытаться вырваться – вот такая физика отношений. Тот, кто свободен, свободы не ищет. Помогите системе ваших отношений прийти в равновесие, и тогда каждый займет в ней свое место.

Признайтесь честно сама себе: мое счастье стало возможным только за счет первой жены и ее детей. Такое признание порой очень непросто сделать. Но ведь именно благодаря этой женщине ваш мужчина сейчас с вами.

Прошлое нельзя отменить. Если вы его не принимаете, то и принять своего мужчину не сможете – не бывает же так: здесь я тебя люблю, а здесь не люблю… А уважение, как бы тяжело оно ни давалось, к бывшей жене и ее детям от вашего мужа – лучший путь к построению и сохранению счастливой семьи.

У этой женщины, наоборот, есть абсолютное право не заботиться о вашем психологическом состоянии – она не обязана вас любить, понимать и учитывать вообще ваши чувства. Не стоит даже надеяться, что ради вас она станет вести себя иначе. Ваши страхи или агрессия по отношению к ней – это только ваши собственные проблемы, вам с ними нужно разбираться самостоятельно.

Чувствуете агрессию по отношению к себе? Не поддавайтесь на провокацию, сохраняйте нейтралитет, поднимитесь над полем битвы, будьте выше этого. Стройте свои отношения с мужем на позитиве, и никакой негатив к вам просто не прилипнет. А любые манипуляции окажутся бессильными.

Первая жена и ваш муж не только могут, но и должны общаться – у них есть совместные дети. Это совершенно нормально. А тягостные ощущения вины и страха склонны зачастую маскироваться под гордость и неприятие прошлого своего супруга. Честно признайте за собой эти чувства, снимите с них маски, проработайте их как следует – и отношения качественно изменятся, приобретут глубину, объем и прочность.

Самые сильные волны и внешние бури разобьются о благополучие и спокойствие выстроенного вами дома отношений. Укрепите свою позицию. Ничего не бойтесь. Потому что мы всегда теряем именно то, что боимся потерять. Будьте уверены в себе, и то, что вам дорого, останется с вами.

К счастью, я была готова к такой ситуации и просто приняла своего мужа таким, какой он есть – со всеми тяжелыми чемоданами его истории, с бывшей женой и двумя сыновьями. Это не проблема, вернее – эта проблема никак меня не затрагивает.

У меня никогда не было ощущения, что я недополучаю что-то такое, что он дает своей бывшей семье. Это абсолютно разные вещи. Я с самого начала старалась наладить отношения с его детьми, но первая жена была, очевидно, против. И это тоже ее право.

Помню, как я в первый раз увидела сыновей мужа – у них были спортивные соревнования, и мы поехали туда вместе с Алексом. Естественно, там была и мама. Она подчеркнуто меня игнорировала, не замечала, да я и не рассчитывала на какой-то слишком теплый прием. Ее эмоции – это ее личное дело. Хотя мы общались, и с мальчиками контакт получился нормальный, я вообще умею ладить с детьми.

Мы много раз ездили вместе и нормально, как мне казалось, общались. Но в какой-то момент муж сказал: я не хочу, чтобы ты туда ездила. И я это приняла. Не стала выяснять: кто против, что случилось? Принято такое решение – значит, муж знает, что так для меня будет лучше. Есть какая-то конфликтная ситуация, проблемная зона, от которой он меня оберегает. Муж не хочет, чтобы я находилась в «зоне боевых действий», и я ему за это благодарна.

«Я не хочу, чтобы ты туда ездила»,

– эта фраза наверняка бы обидела другую женщину, но для меня она прозвучала очень благородно. Мой муж оберегает меня и заботится обо мне. Просто мы зачастую неправильно трактуем слова и поступки, а в результате страдают отношения.

Мои отношения с Алексом никоим образом не зависят от того, что у него происходит в бывшей семье – это совершенно разные плоскости. И если в нашем с ним браке родятся дети, они не займут место его первых детей, не перекроют их важность для мужа своей важностью. Каждый займет свое место и будет на нем оставаться – вот это главное, по моему мнению. Тогда отношения будут гармоничными, а ключик от контроля ситуации всегда сохранится в ваших руках.

>

Юлия Новикова

«Женские секреты» — свободный ресурс. Любой желающий может стать соавтором блога. Для этого достаточно написать на почту support@yulianovikova.com и с Вами обязательно свяжутся.

Стоит ли жениться на женщине с ребенком? Реально ли выйти замуж с детьми?

Не так давно в сети всплыл еще раз вопрос о том, почему не стоит жениться на разведенной женщине с ребенком. Авторы предлагали свою обоснованную точку зрения по этому вопросу. Мужчины доказывали, почему нельзя, женщины гнули свою линию и обижались на критику и выпады в свой адрес. Как итог – много шума из ничего.

Вступление в брак ‒ серьезный вопрос и личное дело каждого. Нельзя вывести успешную формулу счастливой семейной жизни.

Все люди – разные, но часто похожи и могут преследовать общие цели. Отсюда разность подходов к жизни, в том числе и семейной

Именно поэтому любая – ЛЮБАЯ – статья о том, стоит ли жениться на женщине с ребенком или не стоит этого делать, будет просто мнением одного человека по этому поводу. Субъективным мнением, основанным либо на собственном опыте, либо на опыте других людей с приведением цифр статистики разводов в качестве аргументов. Статистика по разводам одна и та же, но люди интерпретируют ее по-разному в угоду своей точке зрения.

За и против

Взвесить за и против женитьбы на женщине с ребенком

Но поговорим о доводах за и против женитьбы на женщине с ребенком. Основной проблемой такого брака, по мнению мужчин, считается чужой ребенок.

Не забывайте, что ребенок жены – это все-таки ее родная кровь. Роль отчима будет иметь в вашей будущей семье большое значение, поэтому к чаду стоит относиться внимательно. Ведь он не виноват, что при разводе остался с матерью, как и происходит в большинстве случаев, по крайней мере в России.

Учитывая, что по статистике больше половины браков заканчиваются разводом (на 1000 браков 895 разводов в 2016 году), из них часть уже привела к появлению общих детей

Можно привести много аргументов в пользу усыновления чужого ребенка или в отказе воспитывать и растить дитя вместо того, кто должен это делать. И обе точки зрения по-своему справедливы.

Принять ребенка жены

Аргументы за брак с разведенной женщиной:

  • Она стремится к созданию семейных отношений. И да, и нет. Не всякая женщина кинется на поиски новых отношений после развода. Как показывает статистика, ей труднее вступить в повторный брак, чем мужчине.
  • Она более опытна, так как уже была в браке. Прошлый опыт, несомненно, влияет на женщину – увеличивая ее подозрительность, беспокойство, страх повторения ситуации. Но он ей не дает так много, как считают. Каждый человек по-своему уникален. Если девушка была в одних отношениях, они закончились, и она начала новые, как много ей даст опыт прошлого романа? Теперь она с другим, у него другие привычки, другой характер, другое все. Бывшему не нравились ее покорность и всепрощение, нынешний будет от этого в восторге.

То есть то, что не нравилось в прошлом браке, может понравиться с другим человеком

  • Она нацелена на детей. Необязательно. Если у нее уже есть ребенок, то зачем второй – скажут противники таких браков. Заступники ответят – в большой семье много детей.
  • Она не легкомысленна, так как несет ответственность за маленькое живое существо.

Аргументы против брака с женщиной с ребенком:

  • Она – использованный материал: смотря для кого.
  • Она видит в будущем муже только деньги и квартиру: если в этом есть уверенность, так зачем жениться? Не женитесь, и дело с концом. Ответный аргумент в том, что нет смысла выходить замуж за несостоятельного человека, который не сможет обеспечить будущую семью, ведь мужчина планирует завести своих детей, узаконив отношения. Потому как любая семья требует денежных вложений. Особенно с потомством, неважно, дети от разных браков или нет.
  • Она плохая мать и плохая жена, раз допустила развод: неважно, кто был виноват, вряд ли получится все свалить только на одного из супругов, да и к чему это.
  • Она не любит никого, кроме собственного ребенка.

Женщина, побывавшая в браке, нацелена на заботу о детях и семье, значит, будет способна заботиться и о муже. То, что мать больше всего любит своего ребенка, заложено в нее материнским инстинктом, но на деле не каждая мать настолько безраздельно обожает своего ребенка, чтобы не обращать внимания на любимого человека. Если она зациклена только на ребенке – зачем жениться на такой женщине? Такую зацикленность будет видно на первых стадиях отношений, еще до брака. А если мужчину с ходу тащат в ЗАГС, то вывод очевиден.

Как можно убедиться, доводов за и против достаточно для любой точки зрения.

Женщина с ребенком от первого брака

Важно другое: как конкретный человек к этому относится. Если он считает разведенную женщину третьим сортом, которая выскочила замуж, не подумав, и теперь надеется, что кто-то будет расплачиваться за ее ошибки – что ж, тогда вопрос отпадает сам собой. Смысл рассуждать о том, стоит или не стоит, если человек четко уверен в своей позиции?

Отговаривать друзей и близких от опрометчивой женитьбы ‒ дело, конечно, благородное, но точка зрения здесь не должна играть особой роли. Потому как это взгляд одного человека на проблему. Он не может быть единственно правильным. Даже если человек в этом уверен.

Подведя некоторый итог: решает только сам человек. Никто не вправе решать за него

Если он считает для себя нормальным связать свою жизнь с разведенной женщиной и взять на себя заботы о ней и ее ребенке – это его право. Как и право не делать этого. Может жениться хоть на девушке с двумя детьми!

Взять в жены женщину с двумя детьми

Предвосхищая вопрос ­­– почему мужчины женятся на девушках с прошлым. Наличие детей у женщины показывает ее способность к деторождению, возможно, нацеленность на семью. С другой стороны, эта женщина, чей брак окончился неудачей.

Вторые браки и дети от первого брака не должны быть взаимосвязаны напрямую. Да, наличие детей влияет на отношения и возможность создания общей семьи, но это не должно быть решающим фактором. То есть женщину любишь, а вот то, что у нее дети есть от первого брака… Это не совсем правильный подход.

Реально ли выйти замуж второй раз женщине с ребенком?

Вопрос не вполне корректный. Выйти замуж можно и в возрасте за 40 с 4-5 детьми, другой момент, принесет ли это счастье.

Мать-одиночка с двумя детьми – не синоним бракованности. Нельзя однозначно сказать, что это абсолютно не вариант, или что это идеал. Каждый ищет для себя свое счастье.

Выйти замуж женщине с ребенком

Утверждение, что с маленьким ребенком легче выйти замуж, пожалуй, все же ошибочно. Но не из-за маленького ребенка, а потому что нет такого понятия – легко выйти замуж. Кого-то зовут замуж и с тремя детьми, а кто-то сидит старой девой до 40 лет. И дело тут не в детях, а в человеке. В том человеке, который предлагает руку и сердце. Или не предлагает.

Явно, что если женщина считает, что должна выйти замуж ради сына, то брак вряд ли сложится. Впрочем, как знать. Практичные люди могут сколотить крепкий союз из-за обоюдной выгоды. А чувства не причем.

Статистика повторных браков такова, что примерно 20 процентам женщин удается вступить в брак, пока у мужчин эта цифра выше – 60 процентов. Очевидно, что женщине сложнее вступить в повторный брак, чем мужчине, и связано это скорее всего именно с наличием у нее детей, в то время, как мужчина становится отцом лишь на выходные.

Ребенок от первого брака – это не прицеп к разведенной женщине, а ее кровное дитя, для которого она хочет лучшей жизни. По крайней мере, так должно быть. В любом случае – нужно садиться за стол переговоров и обговаривать будущую совместную жизнь, учиться воспитывать не только «своих» детей, но и «чужих»!