Ребенок в школе дерется

Содержание

Почему ребенок дерется

Мы не знаем, насколько болезненной для вас является тема детской агрессии, насколько это касается именно Ваших детей, но мы уверены, что они все равно сталкиваются с агрессией других. И это может быть очень болезненным.

Если у ваших детей агрессивные друзья или одноклассники, вам нужно вовремя понять, когда это становится опасным. И, как только это случается, следует позаботиться о безопасности своих детей.

К примеру, на родительском собрании вам говорят, что в этой школе опасно учиться или вы сами это понимаете по обсуждаемым темам. Не сидите, сложа руки. Забирайте отсюда своего ребенка!

Что делать в других случаях?

На самом деле, не все так однозначно и просто. Ведь если перевестись в другую школу еще можно, то купить новую квартиру только потому, что во дворе есть агрессивные дети, сложно.

Тема очень глубокая и актуальная. И здесь очень важны культурные ценности Вашей семьи. Кто-то может сказать: «Дай сдачу, не позволяй себя обижать», а кто-то может учить ребенка договариваться.

Для мальчиков чаще всего приемлемо давать сдачу. И здесь огромную роль играет физическое развитие. Чем они сильнее, тем увереннее и спокойнее при столкновении с агрессией. И, может быть, важно отвести сына в спортивную секцию.

Что делать ребенку в конфликтной ситуации?

Но лучше всего сформировать у детей широкий взгляд на то, как вести себя в конфликте и как реагировать на обиды. Существует очень много моделей поведения в таких ситуациях. Это и нужно показать Вашему ребенку.

Нужно обсуждать на семейном совете, насколько эффективно давать сдачу, как ребенок с этим справляется, а как можно по-другому вести себя, и как другие дети вообще реагируют на поведение Вашего сына.

Ведь кроме физической культуры, важно, чтобы ребенок уверенно себя чувствовал и в плане общения.

Есть специальные занятия у психологов, которые снижают эффекты от столкновения с агрессией и учат выходить из конфликтных ситуаций без побоев. Вам нужно только выбрать то, что больше нравится.

Что делать, если ребенок дерется?

Теперь поговорим об агрессии с той точки зрения, что ее проявляет именно Ваш ребенок. В основном дети становится злыми, когда не умеют общаться или когда видят агрессию в семье и очень этим недовольны.

Наиболее агрессивными становятся те дети, за которыми очень пристально следят родители (дают хорошие или плохие оценки каждому действию), что просто не возможно спокойно вздохнуть. Они все время чувствуют себя под присмотром.

За каждым их действием пристально следят: «А как они пишут, с кем дружат, как едят, спят, чем занимаются». Жесткий контроль вызывает очень большое напряжение, и ожесточает ребенка. Это и есть самый часто встречаемый путь к детской агрессии.

Поэтому создайте детям свободное пространство. Не отслеживайте каждый шаг ребенка, займитесь своей жизнью.

Среди других причин агрессии – неумение ребенка общаться. Он знает только один способ, который не принимается другими детьми, поэтому он злится. И тогда его модель общения нужно расширить, обеспечив ему разноплановое общение: кружки, друзья, походы, детский лагерь.

Есть дети, которые агрессивны из-за склонности к самокритике. Когда-то родители ругали их за шалости, и ребенок смирился, что он плохой.

В подростковом возрасте этот опасный процесс называется аутоагресиия, когда она направлена исключительно на себя и может привести к суицидам. Чтобы предупредить такую реакцию, с самого раннего возраста никогда не критикуйте своих детей, чтобы не сформировать у них чувство вины.

Агрессия, как механизм общения с миром есть у всех. Когда-то мы все злимся, нападаем, раздражаемся, бываем необъективными и обижаем кого-то. Важно помочь ребенку справиться с этими чувствами и научить управлять ими конструктивно. Авторы: Наталья Черныш и Ирина Удилова

Детская драчливость – частое явление. Причин детской агрессии много: от естественного взросления до ревности, неуверенности в себе, страхов. Однако самая популярная причина – непонимание родителями особенностей возраста. Но давайте поговорим обо всем по порядку.

Что делать, если ребенок дерется в школе?

Драки в школе чаще всего вызваны конфликтами во взаимоотношениях с одноклассниками. Кроме того, к возможным причинам относится:

  • неуверенность ребенка в себе;
  • насилие в семье;
  • непринятие коллективом;
  • неадекватное проявление лидерства;
  • привлечение внимания.

Если причина кроется в асоциальном характере семьи, то родителям нужно поработать над собой. Пока дома живо насилие, пока родители общаются драками, а ребенка наказывают физически, школьник будет продолжать драться. Никакие другие рекомендации не будут полезны, если корень зла – семья.

Что делать, если ребенок дерется с другими детьми:

  • Объясните, что драться нельзя. Не просто запретите, а поясните почему: другому человеку больно, обидно, это унизительно, это плохо.
  • Объясните, что сначала нужно попросить по-хорошему о чем-то, поговорить спокойно. Проделайте это первый раз вместе с ребенком. Подойдите к его однокласснику и попросите о чем-то.
  • Объясните, что такое поведение недопустимо для вашей семьи.

Драчливость как результат переутомления, раздражения, стресса также возникает в школьный период. Оцените режим ребенка, поговорите с ним, помогите организовать расписание, обучите способам отдыха.

Не оставляйте случаи драк незамеченными, но выговор устраивайте наедине, без свидетелей. Не используйте ярлыки типа «драчун» – детям свойственно вести себя так, как их называют. Наоборот, говорите о том, какой ребенок хороший. Не забывайте поощрять успехи в сдерживании агрессии. Замечайте случаи, когда ребенок смог словом решить проблему, подчеркивайте это.

Что делать, если ребенок дерется с родителями?

Иногда драчливость обусловлена темпераментом и недостатком воспитания. Как правило, дерутся холерики. Если родители не обучили ребенка социально приемлемым способам разрешения противоречий или личным примером показали, что проблемы нужно решать драками, то не удивительно, что ребенок дерется. Тем более если этому способствует темперамент.

Какое поведение родителей учит ребенка драться:

  • личный пример;
  • вседозволенность в воспитании;
  • милое отношение к драчливости, воспитание бойца.

В некоторых семьях отцы любят культивировать физическую силу, особенно в мальчиках. Нередко драчливость – результат осознанного научения.

В семьях, где детей несколько, драчливость бывает последствием ревности. Поговорите с ребенком и делом докажите, что вашей любви хватит на всех детей. Главное, не забудьте проследить за тем, чтобы любимчиков действительно не было, а внимания хватало каждому.

Как реагировать на драку, укусы, щипки:

  1. Спокойным и серьезным голосом сообщите о том, что вам неприятно, больно. Попросите не делать так. Можно притвориться плачущим или обижающимся. В этом случае можно ненадолго опуститься на уровень детских реакций, но только понарошку.
  2. Если ребенок продолжает драться, то физически, но не грубо остановите его действия. И повторите, что вам больно, и так себя вести нельзя.
  3. Поиграйте в обиду: не берите ребенка на руки, не разговаривайте с ним и не играйте. Конечно, обязательно объясните, что он вас обидел, сделал больно, потому вы с ним не хотите общаться.
  4. Вероятно, ребенок начнет кричать, плакать, сильнее злиться. Не реагируйте.

Дети живут эмоциями. Они должны прочувствовать, увидеть и понять последствия драчливого поведения. Не нужно руководствоваться установкой «это же ребенок». Нужно учить его реальной модели взаимоотношений.

Ребенок в 2 года дерется: что делать?

Основная причина драк в два года – злость в ответ на непонимание со стороны взрослых. Дети в два года говорят еще плохо, не всегда родители понимают желания ребенка.

Нельзя в ответ кричать и тем более бить ребенка, пугать. Нет смысла стыдить – в этом возрасте совести еще нет. Не подойдет и тактика «само собой образуется». Что же делать:

  • Подумайте, на что может обижаться или злиться ребенок.
  • Не пытайтесь взаимодействовать с малышом в момент его возбуждения. Подождите, пока он хотя бы слегка успокоится.
  • Не ругайте и не критикуйте ребенка. Скажите: «Я тебя люблю, но я расстраиваюсь, когда ты дерешься».
  • Попробуйте проговорить эмоции ребенка: «Я вижу, что ты расстроен». В этом возрасте дети знают много слов, могут намекнуть на то, что им неприятно.
  • Попробуйте познать ребенка через игру или сказку. Все, что показывает ребенок, не просто плод воображения, но и отражение его внутреннего мира.
  • Оцените свое поведение. Научитесь видеть в малыше полноправного партнера. Не стали ли вы провокатором такого поведения?

Ни в коем случае не ставьте ребенка в угол, не наказывайте, не ругайте. Лучшее воспитание и коррекция – личный пример. Не отвечайте агрессией на агрессию. Однако нельзя оставлять драчливость незамеченной, важно реагировать всегда и без отсрочек по принципу «здесь и сейчас».

Агрессия ребенка – ответ на стресс или результат накопления энергии. Направьте активность ребенка в нужное русло. Возможно, пора заняться спортом, не исключено, что чуть позже ваше дитя увлечется спортивными единоборствами.

Ребенок в 4 и 5 лет дерется: что делать?

Драки в этом возрасте говорят о слабом самоконтроле. В норме к этому времени ребенок уже должен обладать азами саморегуляции, контроля над поведением. Но этого не происходит при неадекватном воспитании.

Что делать:

  1. Установить четкие границы и правила поведения. Продумать меру санкций и наказаний. Обещайте только то, что точно выполните. Ребенок должен знать, что в социуме нужно придерживаться определенных норм.
  2. Не игнорируйте потребности ребенка. Общайтесь с ним, играйте. Тогда у него не будет необходимости добиваться внимания таким путем.
  3. Поощряйте инициативу, но не превращайте это во вседозволенность и попустительство.
  4. Игра – ведущая деятельность дошкольника. Самое время научить его не только играть, но и достойно проигрывать.

Для отпетых драчунов 2-6 лет семейный психолог Елизавета Филоненко предлагает использовать такой метод коррекции агрессии:

  • В следующий раз, когда ребенок ударит, опуститесь на уровень его глаз, крепко, но не больно и не сильно возьмите руками за запястья.
  • Глядя в глаза, спокойным тоном произнесите: «Послушай меня, пожалуйста. Драться нельзя».
  • Не отпуская рук, отведите взгляд в сторону, посчитайте до 20.
  • Снова повернитесь к ребенку и повторите. Отпустите.

Повторяйте это упражнение после каждого инцидента. В среднем для снижения драчливости хватает 3-4 раз.

Детские пакости и наказания – замкнутый круг без конца и края

Хорошо, если ребенок сломал кому-то обыкновенный карандаш. За это можно сделать просто замечание. А если он кому-то разбил нос или разорвал рубашку? Тут уж промолчать никак не удастся и очередной скандал дома с разбирательствами и наказаниями обеспечен. И он будет весьма эффективен, если подобное происходит очень редко. Но проблема в том, что некоторые дети вредничают не просто от случая к случаю, а награждают своих одноклассников увесистыми тумаками буквально каждый день. Из-за чего родителям приходится вести себя с ними крайне жестоко, постоянно придумывая все новые формы наказания.

К сожалению, практика показывает, что физическое насилие либо то же чтение морали далеко не всегда приносят положительный эффект. Школьник как продолжал баловаться, так и продолжает. А ожесточенная схватка с родителями под названием «Кто кого?» приобретает форму замкнутого круга, из которого порой просто невозможно выбраться. Строгие мамы и папы наказывают ребенка, а он им в отместку еще больше вредничает. И так может продолжаться до тех пор, пока он не вырастет. Но родители вряд ли мечтают о том, чтобы строить свои отношения с детьми по такому печальному сценарию. Поэтому, пока еще не совсем поздно, мы предлагаем разобраться с истинными причинами проблемы и найти пути ее решения.

Почему ребенок так себя ведет?

Дома он относительно тих и на все замечания взрослых отвечает, что больше так делать не будет. Но как только он переступает школьный порог, мигом кидается в драку, напрочь забывая обо всем, что битый час втолковывали ему родители. Причин для такого поведения есть несколько:

  1. Слишком строгий контроль. Неумное желание родителей контролировать каждый шаг ребенка заставляет его проявлять себя не с лучшей стороны в школе (и даже еще в садике). Он делает это для того, чтобы хоть ненадолго почувствовать себя свободным.
  2. Отсутствие взаимопонимания. Взрослые постоянно чем-то заняты. Проблемы на работе, решение бытовых и материальных вопросов – все это отбирает у них практически все время. А найти хотя бы пару минут для того, чтобы выслушать и, самое главное, понять собственного ребенка – удается единицам. Именно поэтому дети замыкаются в себе и при наличии каких-то внутренних проблем начинают вести себя неконтролируемо. А все из-за того, что они попросту не знают, как найти решение важного для них вопроса и пытаются сделать это по-своему.
  3. Желание казаться лучше. Придя в школу, каждый ребенок попадает в совершенно новую ему среду, где сразу становится понятно – первым будет тот, кто лучше. Но лучшим можно быть не только в учебе. Лучшим можно быть и в драке. Поэтому если наука не сильно привлекает первоклассника, он выбирает для себя другой и как видно более простой способ самоутверждения в коллективе.
  4. Неумение общаться со сверстниками. Бывает и так, что одной из главных причин чрезмерной «драчливости» вашего чада может быть обыкновенное неумение правильно общаться со сверстниками. Тот показал ему кулак, а тот скривил некрасивую рожицу — и обиженный мальчуган тут же бросается в драку. Чтобы этого избежать надо, прежде всего, объяснить ему, как еще можно действовать в подобных ситуациях и почему.

Ребенок дерется в школе: что делать родителям

Родители – спокойные и уравновешенные, а ребенок – драчун. Весьма распространенная ситуация.

Сталкиваются с проблемой драчливости своего чада родители еще со времен детского сада, а то и ясель. Но в школе у него уже и сил побольше, и помогают в ударах уже не лопаточки и совочки.

Перерастет ребенок этот период или, наоборот, усугубит проблему в будущем, зависит от реакции на нее мамы с папой.

Чтобы подрастающему отпрыску не пришлось познакомиться с детской комнатой милиции, ситуацию нужно исправлять как можно раньше. И начнем с выяснения причин.

Читай также: Агрессия у детей: причины и советы психолога

Почему ребенок дерется?

Чем младше ребенок, тем меньше он осознает всю серьезность драки. Он не понимает, что может причинить кому-то боль. Сначала малыш пробует ударить кого-то, чтобы проверить реакцию, проводит эксперимент. Если все относятся к его ударам одинаково осуждающе, то ему достаточно нескольких раз, чтобы понять неприемлемость своего поведения. Но если мама отвечает на удар улыбкой, папа лишь умиляется, а дети во дворе начинают драться в ответ, ребенок чувствует растерянность и не понимает, какая реакция правильная. Соответственно, он снова и снова повторяет свой эксперимент.

Вырастая, ребенок попадает в школу, в коллектив. Это гораздо более жесткая среда, нежели в детсадовской группе. Здесь каждый ребенок старается занять определенное место. Дети в таком возрасте довольно злые, и, заметив, что Ваше чадо легко спровоцировать на драку, они будут это делать из разных побуждений. Например, чтобы нажаловаться учителю и маме, чтобы их пожалели и «наградили» оценкой или конфеткой.

Может быть и по-другому: школьники могут просто не принимать своего одноклассника в коллектив, а он, чтобы привлечь их внимание, начинает задираться, обзываться. Большинство учителей в причины не вдаются, они не выясняют подробностей, поэтому обвиняют того, кто нарушает дисциплину. Даже, если виновен совсем не он.

Читай также: Что делать, если над ребенком издеваются в школе

Так у ребенка появляются серьезные проблемы психологического характера, которые будут проецироваться на различные сферы его жизни. Важно, чтобы агрессивное поведение не стало для него нормой. За этим должны проследить родители.

Мама-форумчанка Violetta просит совета: «Мой сын начал драться со всеми в школе. Ему 7 лет, первоклассник. Причем дерется со всеми подряд: чуть кто толкнул или ударил случайно – сразу в драку лезет. Я с ним говорю, ругаю его, наказываю, уговариваю, даже шантажирую – изменений никаких. Подскажите, как быть?».

Мама София считает так: «Попробуйте пока сами поприсутствовать на уроках. Может школа для него – большой стресс. Если на уроках все в порядке, понаблюдайте за ним на переменках, поговорите с учительницей. Может, он так повышает самооценку свою, пытается авторитет создать среди одноклассников. Ведь даже в мультиках есть пропаганда грубой силы. Как правило, учителя не против, чтобы родители помогли своему чаду адаптироваться в начальной школе».

Читай также: Мамы UAUA.info обсуждают проблему драк в школе

Как помочь ребенку?

Если ребенок часто дерется в школе или во дворе, о неприятной ситуации родители, чаще всего, узнают от учителей и соседей. Драки редко происходят на глазах у папы с мамой, поэтому выяснить, кто прав, а кто виноват, довольно сложно.

Драка драке – рознь. Одно дело, если ребенок сам является зачинщиком (обзывается, задирает одноклассников), а совсем другое, когда отпрыск защищает свою честь или свою собственность (хулиганы решили отобрать портфель). Родителям очень важно научить чадо отстаивать свои интересы, но при этом объяснить, что драка – это последний выход, и её нужно избегать. Лучше пытаться решить проблему другими путями.

Поговорите со свидетелями драки: с кем-то из учеников, с учительницей. Делайте это, когда ребенка не будет рядом: пусть он позже сам изложит свою версию событий. Если ребенок может осмысленно и четко рассказать о причине драки, то, скорее всего, он прав. Но, если ответы будут уклончивы, он будет отмалчиваться, уклоняться от разговора, придумывать что-то на ходу – в этом случае он и сам чувствует себя неправым.

Если дерется ребенок не часто, то это не должно вас сильно беспокоить. Но, если махание кулаками становится для него привычкой, действовать родителям нужно решительнее.

Если ребенок видит в своих сверстниках лишь обидчиков и врагов, попробуйте вместе с ним найти в одноклассниках хорошие качества. Запишите чадо в спортивную секцию, чтобы он мог давать выход своей энергии. К тому же, тренер подскажет, как справляться с неконтролируемой агрессией.

Читай также: Как выбрать вид спорта для мальчика: полезные советы

Когда ребенок дерется на глазах у родителей, то от вашей реакции зависит очень многое. Если вы, не разобравшись, кто виноват, броситесь защищать свое чадо, так вы дадите ребенку дополнительную уверенность в том, что он – особенный, лучше других, и может поступать, как захочется. Если так же неосторожно начнете стыдить ребенка, это поможет лишь на короткое время. В следующий раз, прежде, чем начать драться, он подождет, пока мама с папой уйдут. Будьте спокойны, узнайте, кто зачинщик драки и почему она произошла. Затем, не теряя самообладания, поговорите с ребенком дома. Не нужно отчитывать его при сверстниках — так вы лишь усугубите проблему.

Подберите полезную детскую литературу, в которой драки показаны с плохой стороны, а лишь раскрывается настоящий героизм человека. Научите свое чадо выходить из неудобных ситуаций без помощи кулаков.

Юлия Марченко, детский психолог: «Очень многое зависит от реакции родителей на драку. Бесполезно кричать на него, и, тем более, бить. Если вы стали свидетелем драки, для начала помогите ребенку справиться с его злостью: объясните, что такое чувство – нормальная защитная реакция, он имеет право злиться. Нужно давать этой агрессии выход, но не в драке. Не навешивайте на него чувство вины за это чувство. После этого разберитесь, кто прав в драке, а кто виновен, кто нарушил правила. А затем все вместе придумайте несколько других способов решения конфликта».

Старайтесь больше общаться с ребенком, выясняйте, что же его так пугает в школьной жизни. Может, его кто-то постоянно обижает, вот он драками и пытается влиться в коллектив. Если отпрыск не может найти себе друзей, помогите ему, научите, как нужно сближаться с людьми.

В любом случае – не нужно остро реагировать на поступки ребенка. Действовать нужно мягко, по-родительски, как вы умеете. В конце концов, материнский инстинкт и консультации психолога еще никто не отменял!

Терпения вам и удачи!

Смотри также: Видеосоветы психолога о школе, детских страхах и агрессии

Читай также: Ребенок ругается: кто виноват и что делать

Драки в детских учреждениях

Была ли у вас такая ситуация, когда вы приходите забирать ребенка из школы или детского сада, а учитель или воспитатель говорит вам: «Ваш ребенок дерется в саду, примите, пожалуйста, меры».

Тут у каждого родителя могут возникнуть разные эмоции и даже абсолютно противоположные. Кто-то почувствует стыд и неловкость за своего ребенка. Кто-то почувствует страх, как малыш сейчас себя чувствует и что с ним произошло? В любом случае такая ситуация, согласитесь, не самая приятная.

Покажите ребенку пример рассудительной реакции. Сдержитесь и не ругайте ребенка сразу! Сначала стоит разобраться и выяснить, что именно произошло.

Очень сложно разобраться в ситуации, которую вы сами не видели. Особенно, если ваш малыш сам вам не может все подробно рассказать. Например, он еще очень мал, ребенку 2−3 года и он еще плохо разговаривает, или он не хочет это вам рассказывать.

Поговорите с воспитателем или учителем, спросите самого малыша — что произошло. Он защищал свои игрушки или его толкнули, а он ответил? Необходимо объяснить недопустимость физического насилия, и показать и обучить способам защиты с помощью слов.

Скорее всего, ваш ребенок уже все выслушал от воспитателя или учителя о своем поведении, поэтому не обрушивайте шквал своих обвинений и наказаний на него. Он может почувствовать, что весь мир от него отвернулся. Признайте его чувства и его права на злость.

Важно также отметить — это разовая ситуация (например, ребенок мог не рассчитать силу, самообороняясь) или он часто является зачинщиком ссор в коллективе и всегда использует силу в качестве весомого аргумента?

Спокойно, без накала страстей поговорите с ребенком. Представьте себя на его месте, что чувствует ваш малыш, когда вы ругаете его? Особенно тогда, когда в его жизни и так что-то пошло наперекосяк.

Обсудите с воспитателем (учителем) какие совместные меры вы можете предпринять, чтобы избежать повторения таких ситуаций. Например, оставить в группе «подушку злости» и ваш малыш, когда очень сильно разозлится, может подойти и поколотить ее. Или он может потопать и зарычать, или воспитатель/учитель может дать карандаши и бумагу для выражения своих чувств на листе.

Если воспитатель или учитель будут чрезмерно ругать вашего ребенка и использовать всяческие наказания, будьте готовы к тому, что желание пойти в садик, например, у ребенка угаснет. А если в это время ребенок еще адаптируется к детскому саду, то это еще более тлетворно может сказаться на его мотивации посещать садик. (Читайте также статью про адаптацию ребенка к детскому саду).

Почему ребенок дерется на детской площадке или в гостях

Дети, особенно от года до 3−4-х лет еще пробуют разные модели поведения, которые помогут им достичь желаемого результата. Например, ребенок в год может драться только потому, что он еще не умеет по-другому проявлять свою злость. И в то же время, контролировать свои чувства он еще тоже не в состоянии.

Не ругайте его, наказывая и отбирая все игрушки обратно. Проговорите его чувства и чувства «пострадавшего». Например: «Я понимаю, что тебе очень понравилась его игрушка, и ты тоже захотел в нее поиграть, да? Но он не разрешил. И тогда ты очень разозлился и решил стукнуть его. Как ты думаешь, что он сейчас чувствует? Посмотри — он плачет, ему больно».

Покажите ему на собственном примере какое дальнейшее поведение будет правильным в такой ситуации. Подойдите сами к «пострадавшему», извинитесь за ребенка, пожалейте. Лучше это, конечно, сделать совместно с вашим ребенком. Но хотя бы так.

Как бы ни банально и заезженно это звучало, но все же, помните, что, оценивая происходящее, давайте оценку поступкам и поведению ребенка, а не ему самому!

Вроде все уже об этом слышали и знают, но на детской площадке каждый день можно услышать «Какой ты хулиган! Пошли домой, бестолочь! Ты — драчун! Никто с тобой дружить не хочет!».

Поверьте, дети очень верят словам родителей. И если родитель так говорит, значит это так! А если это не так, значит надо таким стать. И ваш ребенок будет только закреплять такое поведение.

Ребенок поднимает руку на Вас

Когда ребенок начинает ходить, примерно в 1 год, то в его жизни появляется не только свободное для изучения пространство, но и множество запретов. Так хочется залезть повыше, потянуть в рот все, что попадется под руку. А слышно только «Не трогай! Не лезь! Отойди! Нельзя!».

Зачастую, первая реакция на них — это укусить маму, стукнуть, закричать и заплакать. Подраться с родителями в знак протеста — для ребенка практически инстинктивная реакция.

Важно дать понять ему, что такое поведение в семье не допускается. Перехватить его руку. Если он ударил вас — сказать, что вам больно и обидно. Показать и объяснить ему, как он может по-другому выразить свое недовольство.

В то же время, стоит постараться уменьшить количество запретов, оставив только самые необходимые. Например, поставить блокираторы на ящики, чтобы ребенок не смог сам открыть шкафчики и комод. Заткнуть розетки специальными заглушками.

Кстати, рекомендую каждому родителю посетить Сайт детского психолога. Бесплатные консультации, семинары, тренинги, книги — это малая часть того, что есть на данном сайте. Здесь каждая мама и папа найдут идеальный подход к воспитанию счастливых деток.

Родители — самые близкие люди для ребенка, и на вас он «отрабатывает» способы реагирования на те или иные жизненные ситуации. Если вы с улыбкой журите малыша, когда он вас стукнул: «Ай-ай, какой ты бойкий!» — то будьте готовы к тому, что такое поведение может закрепиться, и в дальнейшем он может стукнуть и посильнее, и не только вас.

Почему ребенок дерется? Разберемся в причинах

Одна из причин — возрастные особенности ребенка. Как уже было сказано ранее, ребенок дерется в 1 год, проявляя таким образом свой протест на большое количество запретов, единовременно появившихся в его жизни.

В 2−3 года ребенок учится проявлять свои чувства и может попробовать замахнуться и ударить, проявить физическую агрессию. Он изучает нормы и правила семьи и общества, смотрит, что можно, а что нельзя, изучает границы. Пока еще не в состоянии совладать со своими эмоциями.

В 4−6 лет ребенок все чаще для разрешения спорных ситуаций использует речь. Но все же и в этом возрасте префронтальная кора головного мозга, отвечающая за произвольность, все еще созревает, и малыш не всегда может сдержать свой накал страстей внутри себя. Чаще всего драки в этом возрасте носят разовый и ситуативный характер.

После 7 лет дети уже могут при желании контролировать свои эмоции. И обычно уже знакомы с нормами в обществе.

Какие еще могут быть причины?

Получает внимание

Как вы обычно реагируете на агрессивное поведение ребенка? Мало кто может похвастаться, что остается спокоен, когда ребенок дерется. Если он недополучает вашего внимания, или вы с ним обычно очень сдержаны и спокойны, то на этом фоне ваша бурная эмоциональная реакция на драку сильно выделяется.

Задумайтесь и постарайтесь честно ответить: в каком процентном соотношении вы проявляете похвалу и ругань к своему ребенку?

Зачастую мы забываем хвалить и поощрять ребенка, когда он самостоятельно играет или затевает совместную игру с братом. Часто мы это воспринимаем как само собой разумеющееся и никак не реагируем на это.

А вот если наш малыш отобрал игрушку у товарища или толкнул кого-то, то вот здесь мы точно не промолчим!

Вывод: старайтесь спокойно, но в то же время неоспоримо объяснять недопустимость физической агрессии и одновременно с этим более эмоционально поощрять хорошее поведение вашего ребенка.

Семейный шаблон поведения

Одна из причин драчливости — не знание других способов реагирования. Если в семье все конфликтные ситуации разрешаются руганью, если в семье используется физическое наказание, то ребенок принимает это поведение как адекватное и единственно верное.

Как вы разрешаете конфликтные ситуации в семье? Что видит ваш ребенок? То он и перенимает.

Отсутствие границ

Я уже сказала, что одной из причин является слишком большое количество запретов в жизни малыша. В то же время, отсутствие запретов и границ также является одной из причин агрессивного поведения ребенка.

Сейчас очень модно стало растить ребенка в «демократической обстановке». Причем каждый родитель трактует это по-своему. И многие под этим подразумевают, что ребенок самостоятелен практически с рождения и может сам делать, что хочет, а отсутствие границ и жестких рамок поможет ему вырасти «свободной личностью».

Поверьте, это жуткая ошибка. Ребенок не может самостоятельно решать, что такое хорошо, а что такое плохо. Для этого у него есть родители. А наша с вами задача — обеспечить безопасность нашего ребенка.

Об этом хорошо рассуждает и доктор Комаровский. Вы можете посмотреть его мнение по этому вопросу в следующем видео:

Если малыш не чувствует, что вы его защищаете, ставя границы (играть, бросаясь мягкими кубиками можно, а играть так же, бросаясь камнями, нельзя, это опасно!). Тогда ребенок начинает эти границы активно искать.

Заступится ли мой родитель, когда я буду драться? Или он опять скажет: «Пусть учится сам разбираться». Если ребенок это услышит, то тогда его поведение будет еще больше граничить с различными правонарушениями. Малыш ждет — ну когда же родители скажут ему: «Стоп! Мы за тебя отвечаем. И мы ставим границы. Создавая тем самым поле деятельности, в котором ты можешь чувствовать себя спокойно и безопасно».

Миф о «настоящем мужчине»

Вы слышали на площадке или среди других родителей, как они с гордостью говорят. «Мой сын — настоящий мужчина! Может постоять за себя»? К сожалению, такие фразы чаще говорят, когда ребенок защищает свои вещи и свои интересы с помощью силы. Именно это считается «мужественностью». Это грустно.

Ведь настоящий мужчина должен уметь разрешать конфликтные ситуации словами и поступками, а не применением физической силы.

Что делать, если ребенок дерется? Как отучить ребенка драться?

Для этого нужно научить ребенка справляться со своей агрессией. А для этого, как минимум, ребенок должен научиться определять, что он чувствует и принимать свои чувства. Злиться — можно, драться — нельзя!

Давайте разберем на примере. Произошла драка. Ваши действия:

  1. Покажите ребенку, что вы его любите все равно. Злой он или добрый — мы любим наших детей всегда. Им это очень важно знать и понимать. Для этого присядьте рядом с ним, чтобы быть на уровне его глаз. И постарайтесь быть сами спокойны. Это даст вашему ребенку чувство опоры. И поможет успокоиться.
  2. Озвучьте чувства ребенка: «Ты сейчас очень злишься, верно? Очень неприятно, когда у тебя забирают любимую игрушку. Или ты злишься, потому что еще не хочешь идти спать?». Выслушайте его. Скажите, что вы понимаете.
  3. Дальше напомните, что есть границы. «Очень захотелось вернуть игрушку и ты ничего не придумал, как толкнуть брата? Но драться недопустимо. Как бы ты мог иначе вернуть свою игрушку?»
  4. Обсудите возможные способы реагирования на конфликтные ситуации. Выучите с ребенком разные фразы для налаживания взаимодействия со сверстниками. Например:
  • «Извини, но эта игрушка мне нужна самому»;
  • «Дай мне, пожалуйста, эту вещь, она мне очень нужна»;
  • «Ты мне сделал больно, не надо так больше махать рядом со мной машинкой» и т. д.

Для лучшего запоминания проиграйте разные ситуации с помощью игрушек. Призовите на помощь сказкотерапию. Обсудите с ребенком варианты взаимодействия в группе детей.

Обратите внимание на замечательную книгу «Сказкотерапия. Воспитываем, развиваем, освобождаем ребенка от психологических проблем», автор Гульнара Ломакина. Книга посвящена родителям, желающим понять своего малыша и помочь ему.

Что делать, если ребенок дерется

Многие родители, воспитывающие одного или нескольких детей, знают, такие ситуации, когда ребенок проявляет признаки несвойственной ему агрессии и может бить кого-то из находящихся рядом. Это могут быть дети, с которыми он играет на детской площадке, сверстники в садике или школе, братик или сестричку, причем не важно – старший он или младший, а иногда малыш дерется даже с родителями или другими взрослыми родственниками.

Обычно причинами драки и излишней агрессии у детей могут быть:

  • слишком строгое воспитание, физические наказания дома, агрессия родителей, как по отношению к малышу, так и в отношениях между ними;
  • поощрение подобного поведения ребенка или игнорирование его агрессии, тогда малыш будет продолжать так себя вести;
  • просмотр телевизора, фильмов и мультиков, в которых герои постоянно дерутся и воюют друг с другом;
  • копирование поведения кого-то из сверстников, если ребенок увидит, как с помощью драки кто-то получил, к примеру, желаемую игрушку.

Часто подобные ситуации ставят в тупик маму и папу. Но именно от их реакции и дальнейших действий зависит то, как часто ребенок в будущем будет использовать такой метод самовыражения, и будет ли проявлять агрессию в виде драк.

Малыш замечает, как один человек бьет другого – неважно по телевизору или в жизни – и пробует повторить такое действие. Он не осознает, что таким образом делает кому-то больно, он только пробует свои силы. И смотрит, что из этого получается. Если все вокруг реагируют одинаково, объясняют, что драться нельзя и пресекают все возможные повторные попытки, малыш очень быстро поймет, какое поведение является неприемлемым.

Но, к сожалению, так бывает редко, гораздо чаще все окружающие реагируют по-разному: мама пытается объяснить малышу, почему так поступать нельзя; папа тут же начинает показывать, как бить правильно; бабушка переводит все в игру и шутку; а одногруппники в садике могут дать сдачи. Конечно, ребенок теряется среди таких разных реакций, и продолжает эксперименты.

Ребенок дерется: что делать?

Родителям и родственникам стоит договориться, чтобы одинаково объяснять ребенку неправильность агрессии и драки. Реакция должна быть спокойной, а позиция стойкой и неменяющейся. Ни в коем случае нельзя проявить те эмоции, которые он ожидает увидеть: обиду, крик или слезы.

Для совсем маленького агрессора можно устроить маленькое «показательное выступление». Если он ударил маму, ей стоит расстроиться и обидеться, уйти в другую комнату. А кто-то другой из членов семьи должен ее пожалеть и погладить по «больному месту». При этом какое-то время ребенка нужно игнорировать, показывая ему своим отношением, что его поведение является неправильным и неприемлемым. Только так малыш начнет задумываться, что нельзя драться.

Если такая ситуация произошла дома, решить ее и найти правильный выход проще, чем разобраться, почему ребенок дерется в садике или школе. Когда воспитатели или родители других детей жалуются, что малыш кого-то побил, сложно понять, кто был прав, и кто первый начал. Ведь для родителей их малыш всегда самый лучший и всегда прав. Но между собой дети ведут себя совершенно иначе, чем при родителях.

Если ребенок дерется в школе или садике

Маме и папе нужно, во-первых, спокойно отнестись к заявлению о том, что ребенок с кем-то подрался. Драка бывает разной, поэтому, сначала нужно разобраться, что произошло. Бывает, что он сам задирается и обижает других, а бывает ему приходится только защищаться от нападок детей. Родители должны набраться терпения и постоянно объяснять, что до драки дело может дойти только в самом крайнем случае и почему вообще нельзя драться.

Если учитель или воспитатель сообщает маме, что ребенок принимал участие в драке, нужно попросить рассказать все подробно, но чтобы малыш при этом не присутствовал. Выяснить ситуацию, которая произошла между детьми, а потом осторожно попросить малыша рассказать, что, по его мнению, случилось и почему.

Нужно быть готовыми к тому, что две версии рассказов будут отличаться, но очень важно выслушать ребенка о причинах его поступков. Если причина проста и понята, он говорит об этом спокойно и честно, то, скорее всего, он не обманывает и поступил правильно. Если же малыш долго молчит, подбирает слова, уклоняется от объяснений, противоречит сам себе, значит, он был причиной разногласия и сам понимает, что был неправ, а в разговоре просто пытается себя оправдать.

Если ребенок проявляет свою агрессию или плохое настроение в виде драк редко, и это не задевает здоровье других детей, в этом нет ничего страшного. Особенно мальчики склонны к таким выражениям своих эмоций. Но если такая активность перерастает в постоянную привычку размахивать руками, родителям следует принимать конкретные меры, чтобы избежать самых критичных случаев. Нужно обязательно разобраться в причинах такого отношения к другим детям, возможно, его избегают в группе, или у него сложилось мнение, что вокруг него все настроены враждебно. Такое отношение к окружающему миру нужно менять, ведь в будущем это может негативно отразиться на его восприятии людей.

Как вы можете помочь

Очень хорошим способом, который помогает выплеснуть негативные эмоции и направить энергию в нужное русло, являются спортивные секции. Это не обязательно должен быть бокс или карате, любая физическая нагрузка пойдет на пользу. Хотя почти все виды восточных единоборств не только тренируют тело и мышцы, но и дисциплинируют детей.

Самым эффективным методом воздействия на отношение ребенка к дракам является реакция родителей, если они стали свидетелями такой агрессии. То, что они сделают и скажут в этот момент, во многом определит дальнейшее поведение маленького драчуна. Если мама с папой без разбора нюансов и причин, из-за которых возникла драка, начинают защищать его, показывать и ему, и другим, что он всегда прав, что он лучше других, именно в таком мнении малыш и укрепится. И в дальнейшем все его поведение и отношение к окружающим будет демонстрировать именно такую уверенность.

Другая нежелательная крайность некоторых родителей – это опять же без выяснения ситуации тут же начать ругать ребенка и при всех стыдить. Ему, возможно, будет стыдно, но в следующий раз он будет драться так, чтобы родители этого не видели.

Самой правильной реакцией родителей – будет ее отсутствие. Если ребенок не наносит никому вреда, не бросается камнями и не бьется других палками, лучше не вмешиваться. Нужно дать малышу возможность самому довести ситуацию до конца, чтобы он понял, что драка вообще мало что дает. А дома можно будет спокойно сесть и обсудить, что произошло и по каким причинам, а также то, как по-другому можно было решить возникшую ситуацию.

Советы психолога при детской агрессии

Детские психологи говорят о том, что с помощью агрессии ребенок проявляет свою активность, выражает свою энергию, пусть и не всегда позитивную. Поэтому ограничивать его во всем, не разрешать кричать, бегать и выражать свои чувства, пресекать любые вспышки – не стоит.

В ситуациях, когда это допускается, можно разрешать ребенку «баловаться». Например, если бегать и кричать дома нельзя по понятным причинам, то почему этого нельзя на улице? Бить других людей нельзя, но если хочется помахать руками, можно побить руками подушку или ногами мячик. Малыш не может целый день тихо сидеть. Такова его природа. Чем быстрее родители это поймут, тем эффективнее будут их попытки перенаправить его энергию.

Есть еще несколько простых способов регулировать и контролировать детскую агрессию. Например, в возникшей критической ситуации можно попробовать объяснить ему, почему он себя так ведет и что он чувствует, чтобы ребенок увидел, что его понимают. При этом очень важно признать и проговорить это вслух, что для человека естественно и нормально – злиться, сердиться и пытаться выражать свои чувства. Но нужно помнить, что такое выражение не может задевать никого из окружающих, а тем более причинять боль.

Как вариант, можно предложить ребенку в следующий раз, когда хочется покричать или кого-то ударить, прислушаться к себе и направить свою злость туда, где это не причинит вреда людям, например: порвать бумагу, быстро и глубоко подышать, потопать ногами по земле, побегать и покричать на улице, побить подушку или диван, поиграть «в войнушку» и поубивать «всех врагов» только в своем воображении.

Немаловажно почаще говорить с ребенком. Маленькие дети с удовольствием рассказывают родителям обо всех мелочах, которые происходят в их жизни. Если родителям некогда слушать и говорить, то, подрастая, малыш чаще замыкается в себе. И в тот момент, когда мама будет пытаться что-то узнать, подросток уже ничего не захочет рассказывать. Надо пользоваться детской болтливостью и поощрять любые рассказы о том, как прошел день и с кем он сегодня играл. Тогда родители будут точно знать, как он мог поступить в той или иной ситуации, а чего он никогда не сделает. Это важно в тех случаях, когда придется разбираться, кто затеял драку.

Научившись понимать ребенка с маленького возраста, родители всегда смогут помочь ему справиться с эмоциями и найти верное решение в любой ситуации.

Больную тему обсудили в эфире программы «Я — потребитель!» на радиостанции «Комсомольская правда» (97,2 Fm в Москве и Подмосковье) юридический обозреватель «КП», ведущая программы Анна Добрюха, председатель Колллегии адвокатов «Павлович и партнеры» адвокат Олег Павлович и начальник отдела по делам несовершеннолетних ОВД по району «Раменки» Вера Магомедова. Анна Добрюха: — Если в школе случается драка: один ребенок выступает в роли зачинщика, другой ребенок пострадал, — как с юридической точки зрения решаются такие вопросы? Что грозит ребенку или родителям ребенка-зачинщика, и как действовать родителям того ребенка, который пострадал? Вера Магомедова: — Потерпевшей стороне необходимо обратиться в медучреждение для фиксации телесных повреждений, которые получил ребенок. В основном это делается в травмпунктах. Из травмпункта автоматически приходит телефонограмма в милицию. Но родители пострадавшего ребенка могут параллельно сами прийти в милицию и написать заявление. Обращаться нужно в ОВД, которому подведомственна территория, где находится школа. После этого детская комната милиции (ДКН) рассматривает данное заявление, опрашиваются все стороны: свидетели, учителя, выясняется, где они были во время драки. Направляется бумага директору школы о необходимости рассмотреть это происшествие, провести педсовет. Если драка происходила в стенах школы, то школа несет ответственность. Анна Добрюха: Какого рода эта ответственность? Вера Магомедова: — К сожалению, школы обычно пытаются все скрыть, говорят, что это было на перемене, учителя не могли уследить. В основном учителя несут только дисциплинарную ответственность. Потому что в драке они не участвовали, но допустили. Анна Добрюха: — А что касается самого ребенка – зачинщика драки и его родителей? Их могут привлечь к какой-то ответственности? Вера Магомедова: — Родители не привлекаются к ответственности. Если здоровью потерпевшего причинен вред средней тяжести или более тяжелый вред, то с 14 лет могут привлечь к ответственности самого ребенка. До 16 лет, как правило, назначают условное наказание. За причинение легкого вреда здоровью подростки привлекаются к уголовной ответственности с 16 лет. Олег Павлович: — Я полностью солидарен с печалью по поводу того, что ответственности на сегодняшний день, хотя бы административной, учителя, проморгавшие драку, к сожалению, не несут. В Госдуме есть депутаты, которые пытаются этот вопрос решить, чтобы безответственность в школе не была такой повсеместной. Однако, к сожалению, речь сводится к тому, что учителя, вступая в сговор с учениками, пытаются любой конфликт, который повлек какие-то последствия, нивелировать тем, что ребенок сам ударился, никакой драки не было. А заставить детей дать показания, которые нужно, несложно. Анна Добрюха:- Олег, у родителей пострадавшего ребенка есть какие-то рычаги для того, чтобы добиться хотя бы денежной компенсации? Олег Павлович: — Если причинен материальный и моральный вред, тогда можно обращаться в суд. До 14 лет образовательное учреждение, медицинское учреждение либо другое учреждение, которому был вверен ребенок, несет материальную ответственность за причиненный имущественный и моральный вред. С 14 до 18 – там уже сложнее. Такой прямой оговорки в законе нет. Анна Добрюха: — Получается, что родители пострадавшего ребенка иск должны предъявлять не родителям обидчика, а непосредственно самому образовательному учреждению? Олег Павлович: — Я бы советовал в такой ситуации предъявлять иск в солидарном порядке и образовательному учреждению, и родителям. Но все дело в том, что нужно будет доказывать или родителям виновного ребенка, или школе, что это все произошло не по их вине. И вот здесь уже вступает корпоративное сообщество учителей, которые пытаются обычно этот конфликт свести на нет. И доказать бывает очень сложно. Драки бывают в любом возрасте, если это без последствий, не надо на это реагировать, все мы дрались. Здесь нужно смотреть по последствиям, что случилось. И я не совсем согласен, когда учителя говорят, что конфликт или последствия случились не во время урока, а на перемене. Это не имеет значения, поскольку классное руководство определяет ответственность классного руководителя не только во время урока. Если ЧП случилось на перемене либо на пришкольной территории, для этого в школе должен быть дежурный учитель и завуч по воспитательной работе. То есть должностное лицо в любом случае есть. Поэтому виновных искать надо, несмотря на противодействие, и решать вопросы с возмещением вреда, если таковой наступит. Все о наших законных правах и обязанностях в самых разных ситуациях, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни – в программе «Я потребитель!» с Анной Добрюха на радиостанции «Комсомольская правда» (97,2 Fm в Москве и Подмосковье). Слушайте программу каждый вторник и пятницу с 12.00 до 13.00.