Сохранить семью ради детей

Нужно ли?

Нужно ли беречь то, что уже не собрать воедино, ради горячо любимого чада?

Рождение детей в семейной жизни является счастливым незабываемым моментом. Но они становятся основным предметом размышлений, который останавливает родителей на дороге к свободной от брачных уз жизни. В пользу любимого ребенка многие отказываются от расставания и продолжают жить совместно, тем самым пытаясь не сломать психику ребенка. Живя при этом еще десятки лет вместе. Некоторые же браки распадаются, невзирая на тот факт, что есть дети. Кто же в таком случае поступает правильно?

В каждой семье свой взгляд на жизнь, поэтому нельзя однозначно сказать, кто же в такой ситуации идет верным путем. Можно полагать, что ребенок будет чувствовать негатив между нелюбящими супругами, так же, как и в разбитой семье, не будет счастлив. В таком случае должны решить родители, что является лучшим вариантом для того и другого. Так или иначе, дети будут все переносить болезненно. Если родители приняли решение сохранить семью, то любимые чада, видя скандалы и недопонимания близких людей, начнут впитывать в себя такое отношение, что и повлияет в дальнейшем на судьбу обиженных детей.

Если всё решено

Если же люди решают, что нужно развестись…

Детки, так же, как и в первом случае не будут чувствовать себя счастливее в семье с одним из родителей. Неполноценная семья, редкие визиты второго близкого человека, видятся ребенку невосполнимой утратой. Если ребенок совсем еще кроха, здесь немного проще, так как он еще многого не понимает. Но если это подросток, то в таком случае родитель встречается с замкнутостью, либо агрессией, в зависимости от составляющих характера ребенка.

Прежде всего, необходимо подумать о том, что если взрослые решают сохранить семью, то дети ни в коем случае не должны видеть вражды между близкими и родными людьми. Ребёнку нужно ощущать, что растет в полноценной семье. Если же родители решают расстаться, то важнее всего для любимого чада, будет частое времяпровождение со вторым членом неблагополучной семьи.

Не нужно вовлекать детей в личные проблемы. Незачем позволять ребенку становится той трудностью, что мешает в погоне за счастьем, достижением мечты. Если не получился долгий и счастливый брак, то вина целиком и полностью лежит только на взрослых. Никто не вправе решать за ребенка и лишать внимания, заботы и любви второго родителя.

Оставаясь же в семейных отношениях, многие дети слышат постоянные упреки в свой адрес, о том, что мама и папа терпели друг друга только ради него, потеряв при этом лучшие годы жизни. Тягостное чувство ложится на маленькие плечи за испорченную жизнь дорогих людей. И самое страшное, что молодое поколение в дальнейшем повторяет подобный сценарий, не имея возможности, высвободится из круговорота жертвенности и чувства вины.

Пусть это будут счастливые родители, живущие на расстоянии друг от друга, чем страдающие и чужие в семейных отношениях. Дети должны освоить науку на родительском примере, а не на своем личном опыте или в кабинете у психолога.

>Сохраните семью ради детей! Исповедь “ребенка развода”

Мои советы родителям

Если вы стоите перед выбором “уйти или остаться”, не спешите уходить. Присмотритесь к ситуации еще раз. Не зацикливайтесь на своих обидах и подумайте о детях. Какой пример вы им подаете, какую базу закладываете, с чем вы их отправите во взрослую семейную жизнь, если разведетесь?

Читайте также: Как навредить ребёнку при разводе: подробная инструкция

Как бы это банально ни звучало, но попытайтесь сохранить семью для детей. Но не номинальную семью, где каждый живет своей жизнью под одной крышей. Семья должна быть настоящей, от всего сердца! Конечно, это требует гигантской работы над собой. Но поверьте, вы останетесь довольны результатом! А ваши дети даже не узнают о тех трудностях, с которыми они могли бы столкнуться в случае развода родителей.

Ну а если ситуация складывается так, что оставаться вместе нет никакой возможности, то, разводясь с мужем-женой, не разводитесь с детьми. Каждому ребенку жизненно важно знать, что его любят и мама, и папа. И этот факт влияет не только на детство, но и на будущую взрослую жизнь. А с этим куда сложнее…

А все-таки — стоит ли сохранять семью ради детей?

В большинстве своем специалисты не разделяют позицию «ради детей», когда идет речь о личной жизни супругов. Михаил Лабковский, известный психолог-практик со стажем в 35 лет, ведущий популярных передач на телевидении и радио, автор множества статей и книг в интервью Rebenok.by дал следующий совет:

Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается. Для ребенка развод — это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей — тоже травма. И как-то люди с этим справляются.

Людмила Петрановская, известный психолог-педагог, автор множества книг рассказала The Question о том, на что обратить внимание при разводе:

Есть определенные возрастные рамки, когда ребёнку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей — это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват.
Умерший брак не надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребёнка. Часто люди заявляют, что живут вместе „ради детей“. Но чаще всего это просто „отмазка“. Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны — повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения.

Людмила Петрановская считает, что развод родителей в любом случае травмирует ребёнка. Однако своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия.

Как понять, что вы чувствуете к партнеру и где ставить запятую в предложении «уйти нельзя остаться»?

Михаил Лабковский:

Любовь или есть, или ее нет. Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать. А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.

Юрист и психолог Арина Покровская не лекции «Развод: как не заблудиться в переживаниях и выстроить новую жизнь» предложила следующую схему работы:

1. Попробуйте вспомнить начало ваших отношений с супругом. Перечислите по пунктам, что именно вас в нем привлекло, за что вы его выбрали, за что полюбили. Важно восстановить в своей памяти те ситуации, в которых эти качества партнера особенно ярко проявлялись.

2. А теперь подумайте о своем супруге. Вы знаете, почему он выбрал именно вас? Возможно, вы помните, как партнер делился с вами, почему именно вы стали его женой, какие ваши качества его привлекли и подтолкнули к тому, чтобы он сделал вам предложение руки и сердца.

3. Подведите итог своим воспоминаниям парой фраз. Можете проговорить их про себя или записать в заметки смартфона. Важно сформулировать, что именно вас вместе свело, на чем все это время строился ваш брак.

4. Теперь — самый главный пункт этого теста. Попробуйте честно ответить себе, что вы сейчас чувствуете к партнеру, жива ли еще ваша любовь к нему или уже нет. Если вы внимательно прислушались к себе и не нашли никаких положительных эмоций в адрес супруга, то, похоже, пришла пора расставаться. Если же под кучей обид еще теплится светлое чувство, то, возможно, ваши отношения еще можно спасти.

Стоит ли пытаться сохранить семью ради детей? Ваше мнение?

Теги: Личный опыт, Отношения взрослых, Психология

Конечно, слушая звуки марша Мендельсона, любой человек мечтает о создании крепкой, дружной семьи – чтобы один раз и на всю жизнь. Но, к сожалению, встретить свою любовь и прожить с ней до конца своих дней получается не у всех. Проходит время и браки, даже самые «крепкие», распадаются. Люди подают на развод и начинают жизнь с «чистого листа». Казалось бы, все очень просто, но… Ситуация с разводом значительно усложняется в тех семьях, где растут дети. Родителям все равно, так или иначе, приходится задумываться о них.

Сохранить семью ради ребенка: все «за» и «против»

Непременным условием гармоничного развития малыша и его ощущений полного счастья является семья, где есть любящие мама и папа. Так что же делать? Жить с нелюбимым человеком ради детей, или все же расставаться, невзирая на переживания малышей? Этот вопрос, на самом деле, чаще всего задают себе женщины — и не потому что они больше любят своих детей или больше переживают за них, чем мужчины – по статистике, в 90% случаев при разводе дети остаются с матерью. Поэтому именно маме приходится думать, как жить дальше не только за себя, но и за своих детей.

Каждая женщина достаточно долго думает, разводиться ли ей – причиной этих раздумий могут стать: наличие общего с мужем имущества и материальные блага, которые не хотелось бы ни «делить», ни «потерять». Часто женщине бывает просто некуда идти после развода – вот она и пытается «мириться» с ситуацией. Еще одна причина, по которой женщина долго откладывает принятие решения о разводе – страх одиночества – этот стереотип, созданный не одним поколением наших мам — бабушек («разведенка» с ребенком – хвостом – никому не нужна), заставляет женщину все же терпеть постылого мужа. Еще одно убеждение – ребенку лучше в «полной» семье – хоть какой, но у него есть отец – так же влияет на решение женщины. Но бывает и так, что в жизни женщины наступает момент, когда все вышеперечисленные убеждения и отговорки просто перестают «работать» — вот тогда «перевешивает» желание стать самостоятельной, появляется уверенность в правильности принятого решения о разводе. Если любовь «умерла» — нет смысла себя дальше мучить, а ребенку будет лучше жить в покое, чем быть свидетелем постоянных ссор и скандалов со стороны матери и отца – так думает каждая мать и смело идет подавать на развод.

Наверное, на вопрос о сохранении семьи ради малышей можно дать только один, однозначный ответ: не стоит. Ведь атмосфера в семье, особенно негативная, постоянные скандалы и ссоры, которых не избежать супругам, не находящим общий язык, влияет и на ребенка – такие отношения становятся мучительными для всех. Часто получается так, что ребенок, даже неосознанно, берет вину за разлад между родителями на себя – ведь родители, так или иначе, провоцируют малыша на это – они же ради него живут друг с другом и мучаются, а ведь могли бы развестись и устроить свою личную жизнь. Всем бы было только лучше… И, хотя это часто не произносится вслух, ребенок чувствует эти невербальные послания подсознательно. В результате получается три искалеченные судьбы, а все из-за стереотипа — ради счастья детей родители обязаны идти на любые жертвы!

Конечно, есть вариант, когда сохранение семьи ради ребенка действительно нужно. Ведь в жизни каждой супружеской пары наступает момент «охлаждения» чувств. Тогда отношения между мужем и женой становятся несколько другими: они продолжают жить вместе, но уже не испытывают прежних эмоций. В такие периоды как муж, так и жена, могут даже пытаться искать счастья на стороне. И именно в такой ситуации мысль о том, что есть ребенок, что действия взрослых могут травмировать его, часто останавливает родителей, заставляя по-другому смотреть и на самих себя, и на семью…

Когда сохранять семью уже бессмысленно

Иногда наступает такой момент, когда любимый некогда человек становится причиной не только раздражения, но и злости. Причиной такого отношения могут стать некоторые действия со стороны супруга/-ги – человек пьет: просто не выходит из запоя, абсолютно не собираясь что-либо менять или сохранять. Ведь известно давно – строить какие-либо отношения с алкоголиком или стремиться улучшить их – тупиковый путь. Или еще одно, действительно неприемлемое, поведение – когда муж бьет либо жену, либо детей. В такой семье уже нет речи о добрых отношениях, взаимопонимании и любви – однозначно, там нечего сохранять, если только женщина не смирится с ролью «жертвы» — буду все терпеть ради детей. Но даже такая позиция будет неправильной, ведь как раз жертв и бьют больше всех.

Еще хочется сказать и о роли измены в отношениях между супругами – в некоторых случаях «вторая» половина согласна даже смириться с такой ситуацией, и дело здесь вовсе не в ребенке. Ведь известно давно: если человек, изначально настроенный на семью, вдруг начинает изменять, то это явный признак того, что в самой семье его что-то перестало «устраивать». Поэтому, в некоторых случаях, особенно когда хотя бы у одного из супругов есть чувства, ситуацию с изменой стараются как-то «разрешить», пытаясь улучшить отношения в семье.

Сохранить семью ради детей?

Меня, как семейного психолога, часто спрашивают: «Стоит ли сохранять проблемную семью и мучиться вместе с нелюбимым партнером, терпеть боль и унижения ради детей?». Выскажу сейчас свою позицию по данному поводу.

Каждый год в России создается около 1 000 000 браков, разводится около 650 000 семейных пар, то есть порядка 60-65% от числа зарегистрированных за год семей. Плюс, расстается еще большее число гражданских пар, юридически не оформивших свои отношения в ЗАГСе. Таким образом, факты говорят следующее: примерно полтора миллиона мужчин и женщин России ежегодно решают: сохранять семью ради детей точно не стоит! И бывшие супруги и сожители расстаются.

Казалось бы, о чем тут еще можно говорить? Полтора миллиона людей в год – не шутка! Причем, из года в год, на протяжении двух последних десятилетий! Человек, яро настроенный против семьи, может радостно сказать: «Такая статистика – прямая рекомендация к тому, чтобы не сохранять семью, даже ради детей. Тут даже говорить не о чем!» Но, давайте не будем спешить с выводами. Как опытный семейный психолог, хочу обратить ваше внимание на несколько значимых моментов.

1.Подавляющее большинство тех мужчин и женщин, что развелись или ушли из семьи, вовсе не живут в гордом одиночестве! Эти люди в дальнейшем все равно стремятся создать новые стабильные отношения и семьи. То есть, оказывается, что разведенные вовсе не выступают против семьи, как института многолетних и ответственных отношений с противоположным полом, а просто не смогли:

— правильно выбрать такого партнера для отношений, который(ая) бы разделял(а) базовые ценности жизни и представления о модели семьи;

— правильно вести себя в данных отношениях, улучшая собственное семейное поведение, умея своевременно обсуждать любые темы, значимые для семьи и каждого из пары, детей;

— правильно информировать партнера по отношениям о собственных целях, желаниях и потребностях, их изменении в процессе совместной жизни;

— правильно реагировать на эволюцию партнера по отношениям в процессе совместной жизни, изменения его целей, желаний и потребностей;

— правильно корректировать собственное и чужое поведение;

— правильно разрешать возникающие в данных отношениях противоречия.

То есть проблема вовсе не в институте семьи, как таковом, а в самих людях, которые не могут и не хотят работать над собой, а потому не в состоянии воспользоваться теми плюсами, что может дать им семья.

2.Многие из разведенных и ушедших из семьи, в дальнейшем возвращаются к своему партнеру по браку (отношениям) и своим детям (ребенку), так как выясняют, что не могут без них жить. Бывшие мужья и жены мирятся, вновь живут вместе, нередко, заводят еще совместных детей. Так как повторно оформляют свои отношения через ЗАГС далеко не все, это просто не попадает в статистику. Поэтому, по прошествии примерно года после измен, уходов и разводов, реальная статистика расставаний становится не 60-65% от числа заключенных браков, а примерно около 30%. И эта статистика будет более точно показывать истинное положение дел в брачной сфере.

3.Многие из разведенных и ушедших из семьи, в дальнейшем оказываются неспособны создать другие семьи. Они годами имеют очень тяжелые и болезненные нестабильные отношения, мучают себя и новых партнеров. Так как выясняется: психологическая связь с бывшей семьей оказывается в разы сильнее, чем с другими партнерами по отношениям. Но вернуться обратно в семью они не могут, так как их не принимают обратно, или у них уже есть серьезные обязательства перед новым партнером, чаще всего – совместные дети. Которых они, спустя годы, бросают также, как и детей от первого брака. Тем самым увеличивая и число брошенных детей и собственную депрессивность.

Кстати, именно из-за этого Россия традиционно находится в группе стран, лидирующих по числу смертей от инсультов, инфарктов, алкогольных отравлений, суицидов и т.д. Потому что семейная неустроенность, оказывая влияние на психо-соматику, часто оказывается базовой причиной сокращения длительности жизни человека.

Исходя из совокупности этих нюансов, считаю нужным честно признать:

В большинстве проблемных семей, следует сохранять брак

не столько из-за интересов детей, сколько из необходимости

сохранения жизни, здоровья и общей успешности самих супругов.

Что же касается интересов самих детей, то здесь ситуация может быть противоположной.

Иногда развод и расставание родителей полезнее для их детей,

нежели сохранение такого брака, где высок риск

негативного влияния для их психики, жизни и здоровья.

Например, речь идет о ситуации, где муж или жена являются алкоголиками, наркоманами, игроманами, преступниками, психически больными людьми, принципиальными тунеядцами, склонны к регулярным скандалам при детях, проявлению агрессии, домашнему насилию к детям, суицидам и т.д. Или постоянно изменяют, заражая свою семейную половину венерическими заболеваниями, с риском, однажды, заразить гепатитом С или СПИДом. (В практике моей работы немало случаев, когда, в итоге, были заражены смертельными заболеваниями и маленькие дети на грудном вскармливании). В таких случаях считаю, что детям гораздо правильнее расти, не видя такого своего родителя, который не просто подает отвратительные примеры поведения, но и элементарно для них опасен.

Поэтому, когда меня спрашивают, «Стоит ли сохранять семью ради детей?», отвечаю так: «Семью, которая находится в глубоком кризисе, можно и нужно сохранять в том случае, если имеют место три важных обстоятельства:

— это не представляет угрозы для психики, жизни и здоровья детей;

— это не представляет угрозы для психики, жизни и здоровья самих супругов;

— супруги настроены самокритично, четко знают, что именно является причиной возникновения их конфликтов, готовы вносить правильные коррективы в свое поведение.

Если это – так, тогда сохранение семьи целесообразно. Если хотя бы одно из этих трех обстоятельств отсутствует, сохранять семью бессмысленно. Так как калечить психику, жизнь и здоровье детей и супругов – недопустимо. А если у супругов нет понимания того, что именно следует изменить в своем поведении и устройстве семьи в целом, это будет только повышать градус конфликтности и все равно приведет к недопустимому насилию при детях или в отношении их самих.

Сама же процедура подачи на развод для семейного психолога является еще одной возможностью налаживания диалога между супругами для сохранения семьи.

Отсюда понятна моя позиция: просто сохранять семью ради детей, мучая себя, свою семейную половину и неся риски для детей, бессмысленно и бесперспективно. Обычно, это не длится долго. Да и нет в этом никакой пользы детям, которые в ужасе втягивают головы в плечи, когда мама и папа начинают разговор на повышенных тонах. Такие примеры поведения не ведут к успехам в школе, не помогают коммуникации со сверстниками, и уж точно не полезны для будущих семейных отношений самих детей. Если говорить только о финансовой пользе, то этот вопрос правильнее решить путем алиментов или собственного карьерного роста после развода.

И подчеркну главное: для большинства проблемных супругов, сохранение их брака – это, нередко, единственный шанс не потеряться в жизни им самим! Потому что, те взрослые мужчины и женщины, что не могут правильно создать семью и правильно в ней жить – сами почти как дети. И семья нужна им самим, чтобы выжить и элементарно повзрослеть».

Так выглядит моя позиция семейного психолога. Именно поэтому, в своей работе, никогда не советую конфликтующим супругам мучиться и терпеть ради детей. Глубоко убежден:

Ради детей следует не терпеть, а работать над собой и отношениями!

Но опять-таки: работать следует не эмоциями, не криками и не оскорблениями! Работать нужно осознанно, четко, критично и самокритично разбирая причины семейных конфликтов, создавая конкретную схему выхода из тупика кризиса. Без этого, работа бессмысленна и бесперспективна.

Собственно, на этом все. На заданный мне вопрос я ответил. Во многих моих книгах и статьях с сайта zberovski.ru имеются понятные подсказки, как улучшать семейные отношения и не доводить их до возникновения такой ситуации, когда в голову мужа или жены придет депрессивная мысль «страдать в браке ради детей». Читайте и вовремя принимайте меры!

Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад создать адаптированную под вас «дорожную карту» движения к лучшей жизни и постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.

С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.