Устала от мужа

Устала от брака и мужа: в чем причина?

Перед замужеством у слабого пола складывается положительное мнение о семейной жизни, что вызвано позитивной реакцией на действия партнёра. Причём это актуально и для тех пар, что начинают конфликтовать уже до бракосочетания.

Встречи, разговоры тет-а-тет, прогулки вдвоём, совместное проживание в гражданском союзе – всё является частью процесса, который формирует будущую семью.

Изначально пара абсолютно совместима, так как они стараются дополнять чувства и эмоции друг друга. Главное, чтобы отношения поддерживали должный уровень внутреннего комфорта.

Например, отстранённость партнёра в решении насущных проблем женщина воспринимает как проявление фундаментальной надёжности. А мужчина при этом испытывает абсолютное удовлетворение, считая, что его темперамент полностью её устраивает.

Такая жена обычно старается заботиться о супруге, принимая на себя большую часть ответственности.

И когда рождаются дети, женщина по мере роста озабоченности делами начинает смотреть на мир по-другому: поведение мужа уже не кажется ей правильным.

Так возникает конфликт интересов, что часто перерастает в ссоры и функциональные разлады внутри семьи.

Следует уже в начале пути присмотреться к характеру партнёра, чтобы в будущем избежать неприятных сюрпризов.

Эмоциональная усталость как причина развода

Никто не желает заключать союз, беря за основу возможные жизненные трудности и негативные последствия. Перед тем как выйти замуж, девушка не ищет непреодолимых проблем, всё кажется простым и осуществимым.

Но такое состояние очень быстро проходит. Усталость от брака может возникать уже на второй год совместной жизни.

В начале это только симптоматические проявления в виде непродолжительных периодов пассивности и раздражительности.

С каждым следующим годом, если не предпринимать никаких действий, формируется чёткая и последовательная реакция на действия партнёра, подобно условному рефлексу.

Следующий пример свидетельствует о том, как развивается утомляемость. Год назад девушка купила себе красивое платье, которое ей очень нравилось. Она одевала его на годовщину свадьбы, встречи с друзьями, прогулки по вечернему городу.

И спустя некоторое время, стоя перед выбором «что надеть», она вдруг понимает, что платье уже не так хорошо, как было в начале, ей просто надоело его носить.

Так и в семейных отношениях: всё, что партнёрша воспринимала ранее как должное, может стать для неё раздражителем. Этому способствует множество причин: регулярный уход за ребёнком, неурядицы на работе, частые стрессы, головные боли и безответственность мужа.

Когда женщина часто утомляется, а партнёр при этом не желает помочь ей в обыденных вещах или хотя бы морально поддержать, развод становится единственным выходом из сложившейся ситуации.

Как воскресить остывшие чувства?

Помимо влюблённости и страстных отношений, у супружества есть и негативные стороны.

Чтобы преодолеть закономерные трудности и при этом получить положительный опыт, нужно знать некоторые особенности спасения личной жизни и восстановления отношений в ключе взаимного уважения:

  • делитесь пережитыми эмоциями. Воспоминания уже много тысячелетий служат человеку для того, чтобы получать и накапливать знания. Иногда их можно использовать для обретения душевного равновесия и призыва творческого вдохновения. Любое чувство, которое навсегда осталось в памяти в образе положительной эмоции, считается якорем для семейного корабля. Это может быть первое свидание, яркий поцелуй или внезапная встреча;
  • разнообразие в браке – залог семейного счастья. Не стоит заострять слишком много внимания на уборке, готовке, стирке, разных бытовых мелочах. Любая попытка сделать быт более интересным придётся кстати. Это всем известные действия: вечернее свидание, подарки, свежие цветы или кофе в постель, поездки за границу;
  • благодарите друг друга за то, кем являетесь, а не кем хотите быть. Человек – не идеальное существо. У каждого есть свои изъяны и недостатки. Многие привычки сильно надоедают уже на второй год жизни, но с ними тоже можно мириться. Главное, определить самые важные аспекты отношений, чтобы незначительные поведенческие факторы не влияли на совместную жизнь;
  • разберитесь, для чего вы нужны друг другу. По мере взросления человек начинает понимать, почему он меняется с каждым днём, и что его на это побудило. Возможно, причиной изменений стала связь с партнёром, а хорошо это или плохо, рассудит жизнь.

Брачный союз – это ячейка общества, в которой для пользы дела следует заботиться друг о друге при помощи налаженных средств коммуникации.

Советы психологов женщинам, уставшим от семьи и брака

Специалистам есть чем поделиться касательно сохранения семейной атмосферы на протяжении долгих лет:

  • ели партнёр чего-то не понимает, нужно объяснить ему это;
  • не следует принимать скоропалительные решения;
  • один из лучших методов избежать ссоры – это отсутствие реакции на неё.

Иногда сдержанность и умение слушать партнёра играют решающую роль в поддержании связей. Не надо ждать, пока муж сам догадается о причинах проблемы. Без лишних намёков женщина должна дать понять причину своего недовольства.

Это стоит внести в семейный устав как правило. Для каждого конфликта есть свой период актуальности. Обычно он не длится более двух суток, по истечении которых большинство проблемных ситуаций разрешаются простым способом.

Методология укрепления семейных отношений не призывает женщин обязательно делать то, что советует психология. Данные правила носят рекомендательный характер. Ведь общение – это понятие индивидуальное, и для каждой пары есть свои параметры удовлетворённости.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 288-73-46, Санкт-Петербург +7 (812) 309-71-92 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Устала от мужа

Добрый день!
Я встречаюсь с молодым человеком, у каждого из нас есть дети от первого брака. Его 11, моей 9 лет.
Мы хорошо общаемся, замечательно проводим время, понимаем друг друга , но только тогда, когда речь идет не о его ребенке и все, что с ним связано.
Свои 50% процентов вины в происходящем я не отрицаю, они полноценные. Если объективно посмотреть, то это скандалы, я просто плачу, начинаю ставить ему в упрек, прошу сказать, что я значу в его жизни, мне в эти моменты очень хочется слышать именно слова любви, что я нужна. Реально “достаю кишки”, идет обвинения в его адрес о том, что он мне не говорит в принципе никогда о том, что любит, скучает, дорожит и т.д., что никогда не хочет меня понять и вообще , что то делать ради нас, для наших отношений, а только исключительно для своей дочери. В эти минуты он подсаживается на “коня”, кидает трубки, дело доходила даже до того, что рвал мне на куртки рукава, бил один раз и просто орет. Потом он плачет. И тогда я останавливалась и просто по матерински его начинаю жалеть. Есть наверное в моем поведении некая незрелость, есть ревность, это точно, есть то, что я заменяю им себе отца.
Наверное следует уточнить и про нашу жизнь. Я с ним 1.5 года жила вместе. В этот период все это было, я истерила, он плакал, заметила еще то, что очень ранимо относиться к обвинениям, если его критикуют. Но на фоне всего остального, я активно делала ему ремонт (в надежде), реально принимала физическое участие, своего ребенка оставила жить у мамы, иногда тратила все время, даже выходные, у него не было машины и я его катала на своей по всем возможным насущьным делам. Вот так прошло 1.5 лет. Потом мне предложили работу в другом городе и я согласилась. Переехала жить в другой город и приезжала на выходные не к матери и ребенку, а еще какое то время к нему. И тут все продолжалась, и истерики, и ремонты и т.д. В момент когда мне он сказал, что так как поступаю я с ребенком он бы никогда не поступил со своим, я переехала к матери и ребенку и у меня как камень с души спал. Что бы тут разъяснить ситуацию, я хочу пояснить, что ребенка я своего люблю, когда мы начинали с ним жить, делать ремонты он обещал, что ребенок будет жить с нами, только это каждый раз переносилась, потому что ремонт длится и по сей день. А потом он вообще сказал, что его дом для его дочери, потому что когда у нее начнется переходный возраст ей нужно будет куда то уходить из семьи и вообще он хочет жить только с ней. Вот так закончилось мое с ним проживание.
Он очень любит свою дочь. Сейчас, да и с самого начала, у него мега повышенная тревожность за ребенка. Когда мы с ним находимся рядом постоянно это чувствуется. Такое чувство что это ребенок живет не в нормальной семье, а социально-опасной. Свою бывшую он постоянно оговаривает, его родители тоже, хотя там нормальная ,адекватная, может еще адекватней меня, девушка. Она счастлива в новом браке, у нее есть муж и есть ребенок. Его мать всегда в курсе что происходит в бывшей семье, сколько денег они собрали на квартиру, что они хотят купить, куда хотят поехать работать, что продать, лечиться его жена в больнице или нет и так постоянно под контролем. Все это она внедряет даже мне. Я честно напрягаюсь, очень сильно напрягаюсь. Моей матери не интересна жизнь моего бывшего мужа, да и свекровь моя бывшая, и муж не распространяются про свою жизнь так открыта и самое главное мне честно это не интересно. Наши пути разошлись и интерес остался только ребенок. Но сейчас дело дошло до того, что он начал мне постоянно ставить в упрек и сравнивать меня со своей женой. Это меня унижает и бесит. Сказал недавно, при очередной ссоре, что если бы я была, как его жена, то мы бы жили на моей территории, в ремонте и обустроенной квартире, а не делали ремонт, потому что его бывшая жена живет со своим мужем у нее. Зачем мне это говорить. Постоянно говорит что она не выносила ему мозг, как я.
В мою сторону он не говорит комплементов, не говорит, что скучает, что я ему нужна и даже его люблю, для того, что бы просто отстала. Был период что он говорил, что люблю тебя чуть-чуть. Такие вещи меня обижают конечно. Получается что ему во мне нужен только секс.
Все его чувства сведены только на ребенке, искренне говорит постоянно что скучает, любит, что в его жизни это самый дорогой человек и никогда он не променяет ее ни на кого и на меня тем более. Хотя я никогда не ставила такой выбор. Постоянная за нее тревожиться. Когда его слушаешь создается впечатление, что ребенок живет голодный, недосмотренный, недокормленный и т.д. Но реально там нормальная семья. Вся энергия его уходит туда. Там какие то проблемы, постоянно себя корит, что он мало проводит с ней время, уделяет мало внимания и с ней не занимается. Корит себя за ошибки которые не может себе простить. И все в этом духе. Рядом с ним живу в его страданиях, угрызениях совести. Сейчас пошло даже то, что он мне ставит в укор время которое со мной проводит, а не со своей дочерью, потому что в это время он должен быть с ней. Хотя я с ним только на выходных. И мне хочется побыть с ним, провести с ним время. Тут все еще усугубилось тем, что он стал ко мне ходить домой, где мой ребенок и я организую игры. Сейчас есть хорошие карточные игры и мы реально проводим весело время. Он на время игры забывается о своих переживаниях, получает удовольствие, а потом по накатанной. Когда ко мне домой пришли мои друзья и мы все хорошо провели время, общались, веселились, он даже мне в укор поставил то, что он хотел не с ними провести время, а со своей дочкой и играть он хочет с ней.
И в его жизни по мне складывается ощущение, нет места другим, есть только дочь, есть эти чувств вины и т.д. Хочется жить, просто жить, но с ним это всегда одно и тоже и меня это подрывает. Я не хочу думать о том, что я проведу с ним выходные, а на завтра мне скажут, что я скучаю по дочери и ты в этом виновата. У меня нашли доброкачественную опухоль и мне нужно было заняться собой, съездить на болезненную процедуру, он не предложил мне помощи, я попросила сама мне помочь меня подвезти и завести домой. И я вот тут, когда мне так нужна была поддержка ощютила, что я вообще его реально этим напрягаю. А чувство было, лишь бы потом не вспомнил мне в укор, что он потратил время и бензин на меня.
Честно, я не хочу видеть его дочь. Сначала наших отношений мы проводили время вместе, сейчас раздельно. Девочка его ревнует меня к нему, поэтому поступки не всегда однозначные. Бывало прилюдно пыталась унизить и я перестала этот контакт, а с его болезненным отношением у меня вообще нет не малейшего желания.
К моему ребенку он холоден. Почему то он себе приписывает звезды за то, что он нормально к нему относиться, спокойно терпит его пребывания. Но я не скажу, что это так. Мы его не забрали к себе, когда стали жить вместе, и я думаю ему это было удобно и по настоящему не хотел, хотя он видел, что я сильно переживаю об этом, плачу, ссорюсь с мамой. При моей дочери, конечно не при ней что это было видно, неоднократно был сам инициатором секса, даже у меня дома. Иногда складывалось впечатление, что специально. При своей он даже меня лишний раз не поцелует, не обнимет. Однажды, когда звонила его дочь, я его поторопила и сказала, что то из ряда мусичка любимая, пошли. Потом он высказал мне, что бы я никогда не смела говорить так при дочери. Но честно, я всегда к своим родным, ему и дочери говорю ласковые слова: мусичка, бусичка и т.д. При моей дочери его это не цепляет. На этот новый год он пришел ко мне и не подарил ребенку подарок.
И моя проблема в том, что я с ним разругаюсь, а потом сама же начинаю ему звонить, его добиваться, бегаю за ним. Я в другом городе и мне иногда даже не жалко проехать 150 км. что бы изменить ситуацию и с ним помериться, для меня нет преград. А ему все ровно. Ровно, он вовремя пойдет спать, пошлет меня и единственное, что если подымаю нервы, тогда долго успокаивается.
А сейчас вообще заявляет, что я буду только с той женщиной, которая будет с его ребенком. Честно по мне реально ищет вторую мать. И я воспринимаю это с одной стороны как довод логичный, но понимаю что чужие дети, как бы ты не хотел, не могут всем нравиться и я его выбрала не из за ребенка, я выбрала его, как мужчину. И я хочу строить жизнь с ним, а не с его ребенком, матерью и т.д. Может и есть такие женщины, которые принимают чужих детей, как своих, но я даже не представляю, как с ней и с ним жить. Это же будет вечное меня унижение, потому что все, что ты скажешь против его дочери всегда воспринимается как угроза, неправда, обида, интимной жизни вообще не предполагается, получается вся функция прибывая с ним и со мной это будет функция послушной домработницы, в угоду им двоим, я даже боюсь представить, как будет мой ребенок. Один раз мы все месте сидели в кафе, моя дочь мелкая, даже на свой возраст она на голову ниже сверстников, его дочь практически догнала меня по размерам, и что бы съесть ушко над тарелкой и не накрошить она вытягивала голову над столом, его дочь сделала моей замечания: “Посмотри, как ты ешь!”. Так как моя дочь ничего не ответила, я сказала за нее: “Аня, ты только что ела блин точно также!”. За эти слова мне он высказал, что как я могла такое сказать его дочери.
Сейчас он меня постоянно если что сразу типа бросает, говорит что он не хочет быть со мной и все в этом духе. Я его спрашиваю, зачем ты тогда со мной, а он говорит, что он еще надеяться, только на что, я не поменяюсь, я не стану его бывшей женой.
После очередного скандала я с ним не общаюсь ровно два дня. Я держусь, как начинаю думать о том, что он меня ни во что на самом деле не ставит и что каждый раз уже даже сравнивает с женой, угрожает своим ребенком, временем проведенным со мной я приостановила свой пыл, не звоню. Выплакалась и постепенно переключаюсь на рациональное осмысление происходящего, хотя по настоящему хочу все таки быть с ним. Но сейчас еще отрезвляет и тот факт, что я понимаю, что я ему не нужна, просто не нужна, как человек с которым можно быть безусловно и любить безусловно, тебя, а не за то, что ты любишь его дочь или нет. И очень больно в душе, даже телу. Наворачиваются слезы.

Устала от неадекватного поведения мужа. Эгоист, моральный тиран, обиженный мальчик? Налаживать отношения или уходить?

Здравствуйте Наталья!

В своем письме Вы написали, что окончательно разочаровались в своем муже, после смерти отца, когда он Вас не поддержал. Тогда возникает вопрос к Вам: зачем Вы живете с мужчиной, в котором разочарованы, от которого устали, с неадекватным тираном с легкой формой шизофрении? Если Вы 10 лет все это терпели, а сейчас решили его изменить или как минимум питаете иллюзии относительно того, что Вы его как-то «перевоспитаете», то скажу Вам сразу – этого не будет. Волшебных таблеток не существует. Кроме того, сюда написали Вы и это Вас не устраивает сложившаяся ситуация. Следовательно, и решать ситуацию нужно с Вами, а не с ним. За 10 лет практики, еще ни один человек не пришел ко мне с просьбой помочь ему/ей стать лучше, потому что живет с Принцем (Принцессой), но не дотягивает до этого уровня. Поверьте, все приходят/пишут о том, какой негодяй живет рядом и «сделайте что-то с ним, потому что я такая хорошая, все делаю правильно, а он не ценит!». Поэтому спросите себя: если я такая замечательная женщина, которая знает, как нужно жить, то почему я тогда рядом с ним? Или для чего мне именно такой муж? Чему он меня учит? А поставить заочный диагноз мужу, дать совет, уходить или остаться с ним, заставить его заботиться/чувствовать и т п. я не могу, я не экстрасенс.

Я могу предложить Вам начать с себя. Вы пишите, что прямым текстом требуете от него поддержки, а что именно Вы говорите? Часто мы высказываем претензии, а считаем, что говорим о своих чувствах или потребностях. Например, можно сказать «дорогой, я так устала, сделай мне пожалуйста массаж/помоги помыть посуду/уложи ребенка». А можно по-другому «я целый день вкалывала как лошадь, неужели ты не можешь даже посуду помыть/выгулять собаку/сделать уроки с ребенком». Поэтому понаблюдайте за собой, как Вы формулируете свои просьбы, как даете понять, что устали? Но правильная формулировка еще полбеды, хотя из года в год некорректные слова по отношению к друг другу накапливают агрессию и обиды в семье.

Важно не только говорить, но и проявлять свои чувства. Вы ведь сами что делаете? Разочарованы, обижены, не верите в него как в мужчину, а продолжаете жить с ним и за руки с ним ходите, и целуетесь. Зачем? Если не уважаешь мужчину, как ты его допускаешь в свое пространство? Нужно потерпеть, потому что дети/семья/привычка – ну так терпите и не жалуйтесь тогда, тренируйте мышцу терпения, в этом случае, чем больше трудностей, тем лучше получается. Вы сами себе врать начали, а теперь хотите, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям. Врали с самого начала, вышли замуж по беременности, а требуете любви и сопереживания. Несоразмерный вклад получается! Сами как его поддерживаете, поощряете, как часто благодарите мужа?

Наталья, поймите одну простую вещь, если нас что-то не устраивает в другом человеке, то мы либо меняем свое отношение к этому человеку или его черте характера, либо что-то меняем в своей жизни, чтобы не пересекаться с ним больше. Мы не должны лечить другого, не должны заставлять его меняться, причинять ему добро своими советами и нравоучениями, мы отвечаем за себя. Это позиция зрелого человека, если мне что-то не нравится, я пересматриваю СВОЮ жизнь, а не его. Не списываю на его родителей, болезни, инстинкты и т.п. Отвечайте за свои поступки. За свои чувства, как выраженные, так и проглоченные, не высказанные.

А Вы «непривередливая», но требуете, это очень интересно, за другими подмечаете, а за собой нет? Всю себя отдаете и этого же ожидаете, а он по-другому чувствует/видит. Если его спросить, чего ему не хватает в семейной жизни, то он наверняка тоже многим будет недоволен. Те вещи, которые Вам кажутся само собой разумеющимися, для него могут быть непривычны и незнакомы. Так что глупо рассчитывать, что другой должен догадаться, что мне нужно. Если для Вас недопустимо такое общение с детьми, тогда Вы в тот же день уже ушли бы. Но Вы предпочли морали ему почитать, о том, что так нехорошо говорить, списать на то, что устал/болен/неадекватен и т.п., но заметьте, ничего не предприняли!!! Следовательно, приняли эту ситуацию, приняли такой порядок вещей. Проще говоря допустили его в своей жизни и жизни ваших детей, семьи. Видите, как интересно получается, Вы сами так не общаетесь с детьми, но отвечаете за это в равной степени. А модель поведения «я так не делаю, значит меня это не касается, а ему скажу, что так нехорошо поступать» – не проходит. Потому что он Вам не сын, которого нужно учить, он Ваш муж, Вы с ним на равных, если муж делает недопустимые вещи с Вашей точки зрения по отношению к детям, то Вы, как мать обязаны их защитить. В этом случае, Вы и себя будете больше уважать (что не терпите подобного отношения) и свою роль, как мамы 100% отыграете, а не сделаете вид, что это не Ваша ответственность. Следовательно, и детям урок будет о том, как нужно себя любить, уважать, ценить и какое отношение к себе недопустимо! Именно так и появляются уроки в нашей жизни: нас ставят в неприемлемые для нас обстоятельства для того, чтобы мы выросли/вышли на другой уровень развития, но тут уж мы решаем, как поступить. И 90% смиряются, терпят, жалуются, н ничего не меняют. И лишь те, кто сознательно живет, понимает, что даже если этот выбор повлечет за собой некий временный дискомфорт, то в жизненной перспективе он даст положительные результаты.

Поэтому если с Вами на данный момент такой мужчина, с таким отношением к Вам, то вы должны понимать, что сами позволили этому случиться в вашей жизни, своим молчанием, неискренностью, ожиданиями Вы только усугубляли и укореняли эту ситуацию. Если сейчас она Вас не устраивает, то прежде всего нужно осознать (лучше в письменной форме) все что чувствуете по отношению к мужу. Посмотреть, как Вы эти чувства выражаете? Если это негативные, разрушительные переживания, то за них нужно попросить прощения (но к этому нужно опять же дорасти. Потому что для галочки просить прощения не нужно, его нужно выстрадать и осознать). И только потом, когда Вы очиститесь от всех невысказанных эмоций, попросите прощения, только тогда Вы начнете чувствовать благодарность, искреннюю благодарность по отношению к мужу и всему опыту Вашей совместной жизни.

Еще хотела написать пару слов о Вашем здоровье. Вам всего 33, а у Вас проблемы с сердцем уже. Что такое сердце с точки зрения психосоматики? Сердце — это наш центр жизни, любви и всех чувств которые мы испытываем. И эти эмоции, состояния разносятся по нашему организму с помощью сосудов. Проблемы с сердцем говорят о неумении любить себя и других, о требовании этой любви от других, потому что сам не способен рождать ее в своем сердце, и поэтому вынужден заслуживать эту любовь. А сосуды могут быть зажаты/деформированы/сужены и т.д. в следствии страха, который спазмирует их, не позволяя энергии с кровью расслабиться и течь в естественном русле. Отсюда вопрос – как Вы проявляете свою любовь к себе, к близким (про мужа не пишу, потому что с Вашей стороны речь о любви вообще не шла). Чего боитесь? Что этот страх мешает Вам сделать? Это с одной стороны простые вопросы, но они очень глубокие и искренние ответы на них многое прояснят.

В качестве примера возьму фразу из Вашего же письма, когда умер папа, то Вы «сжали зубы и не дали волю слезам» … Зачем? Ведь если это действительно больно и тяжело, зачем это прятать? Почему нельзя себе позволить быть собой, быть слабой, чувствовать в конце концов? Ведь если бы Вы позволили себе проявить все свои чувства в тот момент, ему пришлось бы принимать решения и проявить свое мужское я, по той причине, что с Вас бы толку не было бы. А если бы и тогда он этого не сделал, то Вы бы испытали сильную эмоцию злости/агрессии/ненависти, а это колоссальная энергия, которая дает нам заряд и силы на то, чтобы что-то менять. Вы запускаете таким образом целую цепочку событий. Уверена, что таких примеров в Вашей жизни сотни, подумайте, почему Вы себе запрещаете чувствовать, зачем пытаетесь быть сильной, все тянуть на себе? Ведь в любой паре важен баланс, если женщина становится мужчиной, т.е. выполняет мужские задачи, то мужчина должен стать женщиной, т.е. действовать по женскому типу поведения. Именно это и делает Ваш муж, обращая внимание на свои чувства, свои состояния, он учит Вас тому, как заботиться о себе, как любить себя и начать чувствовать. Меняйте себя, и он тогда начнёт меняться, ведь это все началось не в один день, поэтому проанализируйте, что Вас вообще связывает, для чего Вы друг другу нужны.

Если захотите подробнее пообщаться, пишите. Обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога: